Смеемся здесь! 7

[ФмммЫ]

А у нас сегодня кошка,
Родила вчера котят.
Они с копытами и крыльями,
И чешуей от ух до пят.
Естественно не пьют из блюдца,
Таскают у соседей скот.
Сдается мне, что их папаша,
Был не совсем нормальный кот.

[Vladson]

Придумал сюжет для нового анимэ "Death Sword"... В общем, там есть Меч Смерти. Кого им проткнут - тот умирает. (с)nyash

[ФмммЫ]

— Расскажи мне сказку.
— О чем?
— Про дыню.
— Драма!!!

— Дорогая, у нас ребенок-дыня!

— Хахахаха. А теперь сказку про Северный полюс.
— От создателей драмы «Ребенок-дыня»!!!

— Дорогая, ужас! Наш ребенок-дыня…
— Я знаю, что дыня. В чем ужас?
— Он полярник!!!

— Хахахахха. А про медведя?
— От создателей драмы «Ребенок-дыня» и «Ребенок-дыня 2: ниже нуля».

— Папа, мама, познакомьтесь, это моя жена. Мы познакомились на работе.
— Мы, конечно, не расисты, но она же — белый медведь!
(с) genn.org

[Tenshin]

В продолжение темы об изучении прайса по уч. пособиям:

Безруких.Тренируем пальчики.Ступеньки к школе
Мазнева.Практикум по стилистике рус.яз.10-11кл.Уч.п.ЭК
Бабайцева.Русский язык Теория.5-9кл. Учебник
Кутузов В мире литературы. 5кл.т2.Уч-хр.(7БЦ)
Ром.Новое в России:цифры и факты.Доп.гл.к уч.Дронова.9кл
Елькина.Биолог.карты. 8кл. Дидакт.мат.к уч-ку Сонина
Мамонтов:Биология. Общие закономерн.9кл.Мет.пос.(Ловкова
Пасечник.Тетр.для оц.кач.зн.по биологии.9кл.(Никишов).
Сонин.Биология.Живой организм.6кл.Тест.задания.(Багоцкий
Чернова. Экология.10(11)кл. Учебник
Дурнев.Формир.основ культуры безоп-сти учащ.в курсе ОБЖ.
Попкова.Общая фитопатология.Учебник для ВУЗов.
Ушинский.Избр.труды.Кн.1.Проблемы педагогики.(Днепров).
Бешенков.Методика обучения технологии.5-9кл.Мет.пос.БУ
Гуляков.Новые пед.технологии на уроках литературы.БУ
Кожина.Технология.Мет.рек.по обор.кабинетов и мастерскБУ
Лепешкин.Метод.обуч.учащ.1-11кл.техн.передв.на лыжах.БУ
Перлов.География в литературных произведениях.БУ
Фенько.Метод интервалов в решении нерав. и исслед.ф.ТШК
Страхова."Гоголь.Мертвые души.Осн.содерж.Ан.текста"
Сивоглазов.Мутации.(1) наглядн. пособ. по биологии
Сосунова.Все о Франции.10-11кл.Уч.пос.(Дом.чтен.)
Рогожникова.Словарь устаревших слов рус.яз.По произв.пис

[VVVas]

Tenshin, ты жестокий человек, заставляешь людей менять фамилии.

Добавлено спустя 5 минут 39 секунд:

Несется по трассе 600-й Мерс… Ну и как полагается, останавливает его гаишник.
Открывается в мерсе окно… а за рулем сидит откровенный БОМЖ. Гаишник, потирая руки, говорит:
— Ну все мужик, вылазь из машины, рассказывай, где угнал тачку?
Бомж уверенно достает документы на тачку и показывает гаишнику. Тот в шоке! По документам тачка его. Гаишник:
— Слушай, мужик, откуда такие деньги у тебя? Где столько «капусты накосил» на такую крутую тачку?
Бомж вежливо:
— Видите-ли, гражданин начальник, у меня КАЛ обладает лечебными свойствами…помогает от облысения…
Тут гаишник взмолился:
— Мужик, выручай… вон смотри какая у меня от фуражки лысина… жена скоро со мной разведется…
Ну бомж оправился на голову менту… и наказал втирать получше… Гаишник довольный, говорит:
— Едьте дальше уважаемый, а я по рации своим передам, чтоб вас уж никто не останавливал…
Бомж закрывает окно в Мерсе, отъезжает… А На заднем сидении в машине сидят двое новых русских, пьяных в «сисички», и ржут что есть мочи… И говорят:
— Ну мужик ты молодец! Если еще паре ментов на голову насрешь, мы тебе и хату купим.

Добавлено спустя 2 минуты 59 секунд:

Экзамен.
Студенты первого курса сидят и переписывают со шпор, лектор поворачивается — студенты убирают шпоры.
Студенты второго курса переписывают со шпор, лектор поворачивается — продолжают списывать, кашляет — все убирают шпоры.
Студенты третьего курса переписывают со шпор, лектор поворачивается — продолжают списывать, кашляет — все продолжают списывать.
Студенты четвертого курса переписывают со шпор, лектор поворачивается — кто-то на первых рядах кашляет — лектор отворачивается.

Добавлено спустя 2 минуты 49 секунд:

В полный автобус заходит тетка с мешком и говорит:
— Эй, мужики, поосторожней, яйца не повредите.
Кто-то говорит:
— Зачем же с яйцами в автобус садиться?
— Да я не с яйцами! С гвоздями…

Добавлено спустя 2 минуты 33 секунды:

У Вовочки берут интервью и задают вопрос:
— Как Вы думаете, почему про Вас сочиняют так много анекдотов и смешных историй?
— Падонки патамушто, адназначно!

[VVVas]

Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного.
— Уот из ер нэйм?
— My name is John Smith.
…ХРЯСЬ пленному по роже…
— Уот из ер нэйм?
— [удивленно] My name is John Smith!
…ХРЯСЬ пленному по роже…
— Уот из ер нэйм?!
— [чуть не плача] My name is John Smith!!!
…ХРЯСЬ!!! пленному по роже…
— Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков???

Мужик звонит пожарным и орет:
— Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда!
Диспетчер:
— Как к вам доехать?
Мужик:
— Вы, что совсем того?! На большой красной машине!

Мент идет по зоопарку, вдруг видит — наркоман идет обкуренный. Мент подходит к нему, берет за шкирку и ведет в ментуру.
H: — На каком основании вы меня забираете?
M: — Потому что ты обкурился!
Н: — Да не обкурился я, хотите — проверьте!
Мент подводит его к клетке з зайцем и спрашивает:
— Это кто?
— Заяц!
Мент подводит его к другой клетке, там тоже сидит заяц.
— А это кто?
— Заяц!!!
Мент подводит его к клетке с кенгуру и спрашивает:
— Ну, а это кто?
— Тоже заяц!
— Какой же это заяц!!!
— Большой! Лет 40—45!

Доктор — пациенту:
— Посмотрел я ваши анализы и должен вас огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
— Да ну… Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!
Доктор:
— Нет проблем! Напишем «очковые змеи».

Приходят к Сталину украинские националисты и говорят, что надо, мол, составить украинско-русский словарь. Сталин закурил трубку, задумался:
— Словарь, говорите, ну, а как по-украински будет рука?
— Рука.
— Ну, а как нога?
— Нога.
— Ну, а как голова?
— Голова.
— А как будет жопа?
— Срака.
— Так что же это, из-за одного слова словарь составлять?

[VVVas]

…И третий раз забросил старик невод в синее море… помутнело синее море… давно не стирал старик свой невод.

Женщины бывают прелесть какие глупенькие, и ужас какие дуры!

Японский юноша просит руки девушки.
— А что ты сделаешь, если я не захочу стать твоей женой?
— Я сделаю себе харакири.
— Нет, ты не сделаешь этого!
— Обязательно сделаю! Я всегда поступаю так в подобных случаях.

Студент первого курса тайком достает шпаргалку из рукава и сразу прячет.
Студент второго курса достает шпаргалку, кладет на стол и списывает, прикрывая ее рукой.
Студент третьего курса достает лист с заранее написанным ответом и отвечает по нему.
Студент четвертого курса списывает с учебника, который лежит у него на коленях.
Студент пятого курса достает учебник, кладет перед собой и списывает ответ.
Студент шестого курса листает учебник перед преподавателем:
— Здесь?
— Нет.
— Здесь?
— Нет.
— Ну, значит, сам и ищи.

Добавлено спустя 2 минуты 8 секунд:

Дед-мороз, должно быть, системный администратор, т.к.:
1. Бородат, нелепо одет и имеет важный вид
2. Просишь его об одном, делает совсем другое
3. На e-mail не отвечает; в лучшем случае, ответит компьютер
4. Никогда не объясняет, как и что он делает
5. Никогда не отложит свои дела, даже если у тебя аврал
6. Тебя уверяют, что он существует, но на него никто не надеется и все все делают сами
7. Никто не знает, какую ответственность он несет при невыполнении своих обязанностей и есть ли смысл на него жаловаться
8. Страшно даже подумать, что будет, если он начнет шутить
9. Не стесняется заходить в твой ${HOME} без твоего ведома
10. Только ненормальный осмелится его критиковать

Добавлено спустя 17 минут 16 секунд:

Сынок спрашивает маму:
— Мама! А клубничка красненькая?
— Угу…
— …с черными пятнышками?
— Hу… Бывает и с пятнышками.
— …и с усиками?
— Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!

Инженеры и ученые никогда не будут зарабатывать столько денег, сколько бизнесмены и начальники всех мастей.
Вот строгое математическое доказательство:
Постулат 1: Знание — сила.
Постулат 2: Время — деньги.
Как знает любой инженер, Сила=Работа/Время. А поскольку Знание=Сила, а Время=Деньги, то эту формулу можно представить таким образом:
Знание=Работа/Деньги.
Выводим отсюда формулу для денег. Получаем:
Деньги=Работа/Знание.
Таким образом, если Знание стремится к нулю, то деньги стремятся к бесконечности вне зависимости от выполненной работы.
Вывод: Чем меньше вы знаете, тем больше зарабатываете. Что и требовалось доказать.

[Vladson]

Не помню рассказывал или нет, но реальный случай на форуме.

аниме отстой, японцы извращенцы!

+100

Всё, пойду рисовать мангу про то как [vs] и Hight любят друг друга, но не могут быть вместе потому что одному из них откусила ;%№ девочка собачка

В итоге я передумал, просто вспомнил что в "Kashimashi" по сути тоже самое за исключением нюансов.

[VVVas]

Словарь:
Валенки — это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

Интернет-конференция В. В. Путина.
— Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!

Вождь племени людоедов плывет на корабле в Европу. Перед первым завтраком к нему подходит стюард и спрашивает:
— Что прикажете подать?
— Список пассажиров.

Вирусы, вирусы... уборщица — вот Сила! Один удар шваброй по серверу и полконторы без работы уже час.

Добавлено спустя 7 минут 31 секунду:

Одесса. На перекрёстке стоит очень пожилой человек, внимательно смотрит на светофор и не переходит дорогу на зелёный свет. Один приезжий не выдерживает и спрашивает одессита:
— Отец! Почему вы не переходите дорогу. ведь зелёный сввет загорался уже дважды?
— Я им не верю!

Где то за бугром! Автомобилист постучался в дом и голосом полного сожеления,сказал пожилой даме открывшей дверь:
— Я страшно огорчён, френкен, но только что я, разворачиваясь, я переехал вашу кошечку. Разумееться я готов возместить...
— Хорошо, — сказала старушка, — свернитесь в клубочек у печки и мурлычьте!

Встречаются две знакомые: одна толстая, другая худая.
Одна другой говорит:
— Знаешь... вот, посмотришь на тебя и можно подумать, что в стране голод.
— А вот, на тебя посмотришь, можно подумать, что ты — причина.

[ФмммЫ]

ЖЕНСКОЕ УТРО.

7-00. первый будильник.
Ааа- заткнись, гад! Черт, где ты там?! Кто ж тебя научил таким мерзким звуком пиликать, у меня сейчас мозжечок лопнет!.. Немцы, фашисты, сименсов понаделали русских людей мучить.. Хрр.....

7-10. второй будильник.
Что?! А? Я не сплю. Замолчи, встаю уже. Хотя нет, знаете что? Не пойду я сегодня на работу. Я заболела, у меня сыпь по телу пошла - Нет, у меня трубу прорвало и всю квартиру затопило- Бабушка ногу сломала- Сестра рожает- Пожар. У нас соседи загорелись. Нет, бомбу подложили в подъезд и всех эвакуировали в пижамах. Не могу же я на работу в пижаме прийти- Я попала в аварию, чудом выжила, но у меня шок, надо отлежаться. Понос. Меня накрыл понос, не могу отойти от толчка дальше, чем на 10 метров v взрываюсь- Хрр-рр-

7-15. третий будильник.
Господи, как же вы меня все достали! Встаю я, встаю! Встала. Легла опять. Три-четыре: встала окончательно, аллилуйя! Иду. Куда? А, в тубзик. Села- ---. Хр-рр-Ой! Чуть не свалилась. Встала. Ненавижу всех.

7-20. ванная.
Здравствуй, пожилая женщина в зеркале. Где мои паспортные 24? Этой тетке 40. У нее мятое лицо, а кругам под глазами позавидовала бы Надежда Константиновна Крупская. А что это освещает ванную? А это прыщ вылез. Здравствуй, дружок, у меня как раз сегодня собеседование. Душ. Аааааа!!! Отключили горячую воду!

7:25 - 7:30 ванная.
Мать твою!---!---.!--..!-----------..!!!!----!!-!!! Чтоб вас на том свете Регина Дубовицкая встретила, -!

7:30 - 7:35. тупеж в коридоре
Надо взять фен и уложить башку. Сейчас я возьму фен, включу его в розетку и буду укладывать свою шикарную стрижку. Так, вот сейчас. Фе-ен! Сейчас мы будем сушить голову-

7:35 - 7:50. в коридоре.
А сколько времени вообще? ААА!!! Через 20 минут выходить! Фен, розетка, сушим! Черт, все запуталось. Блин, ну как всегда! Ну и черт с вами, сами высохните! Тушь. Тварь! Размазалась! Черт, черт, черт!

7:50 - 8:30. перед шкафом.
Откуда вас столько, вещи?! Зачем вы все?! Носить нечего. Сплошное отрепье! В этом я вчера была, в этом ноги подбривать придется - на фиг, в этом замерзну, это мало, это немодно уже, о, нашла. Нет, у меня сумки к нему подходящей нету - Я бомж! Все кончено. Ладно, что там еще есть…

8:30 - 8:35. хаотическое движение по квартире
Мама!!! Я опаздываю! Где зарядка для телефона? Блин, ключи. Куда вы делись?! Ааааа!!! Найду - убью!

8:35 - 8:45. методическое движение по квартире
Так, спокойно. Сейчас все найдется. Куда я могла их деть? Да куда угодно!!! Ключи-и? Миленькие, ну пожалуйста, я же опаздываю! - А, вот вы где! В тубзике - Странно, ладно подумаю об этом потом. Все, я ушла.

8:45 в коридоре.
Ну все уже, можно расслабиться, все равно опоздала - До свидания, пожилая женщина с гнездом на голове. До завтра!

[Furiya]

ФмммЫ, энергичная дама))

[VVVas]

Пришёл спам в почту:
«В связи с неожиданным похолоданием, администрация зоопарка предлагает населению детей медведей для охраны машин.»
Кто-нибудь хотел мишку?

[VVVas]

Женская версия:
Б: - Ой! Ты остригла свои волосы... сделала стрижку? Как мило!
А: - Ты так думаешь? А я поначалу была в шоке, когда увидела себя в зеркале сразу после стрижки. Слушай, на твой взгляд - не слишком ли коротко? Hе вызывающе?
Б: - О Боже, конечно нет! Стрижечка просто великолепна! Такая стильная, пушистенькая. Я с такой радостью обкорнала бы все свои лохмы, но мне нельзя, - лицо слишком широкое. Уж слишком я комплексую по этому поводу.
А: - Ты что, серьезно? Да у тебя восхитительное лицо! Оно просто создано для стрижек! Мне кажется, что тебе обязательно надо постричься. Сейчас так модны коротенькие прядки разной длины! Я сама сначала хотела сделать именно такую... но вовремя тормознулась. Шея и так длинная, а со стрижкой вообще кошмар будет.
Б: - Hу, ты даешь! Длинная!? Я всю жизнь мечтаю о такой шейке! Она бы отвлекала внимание от моих жутких квадратных плечей!
А: - Ты что смеешься? Твоим плечам завидуют все девчонки! Hа тебе любое платье, любая шмотка смотрится просто обалденно! У тебя же фигура, как у фотомодели! А посмотри на меня: плечи покатые, руки короткие... Эх, была бы у меня такая фигурка, носила бы все подряд...
Б: - Какая уж тут фигура? Ты глянь на мои бедра...
***
Мужская версия:
- Подстригся?
- Ага.

Добавлено спустя 2 минуты 57 секунд:

Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда также как Усаму бин Ладена удастся отловить еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте!

Добавлено спустя 1 минуту 31 секунду:

А вот это мне кажется больше похожим на правду, чем на шутку.

Ученые обсерватории имени Фаэтона пришли к выводу, что отсутствие контактов с Землей из космоса окончательно подтверждает наличие в нем разумных цивилизаций.

[Vladson]

7 чудес социализма:
1. У всех было место работы.
2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал.
3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.
5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было.
6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали.
7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.

[Vladson]

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем гребанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем гребанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал!!!

[VVVas]

- Как называют мужчину, который занимается сексом без презерватива?
- Папа!

Из выступления вождя коммунистов Эфиопии:
- Есть такую партию!

Мужик возвращается домой пьяным. Жена подводит его к окну, из которого виден винокуренный завод.
- Ты видишь, какой он большой? Ты не можешь с ними тягаться.
Они всегда будут производить выпивку быстрее, чем ты пьешь!
- Возможно - но я их заставлю вкалывать день и ночь!

Двое друзей ведут разговор о том, чья жена лучше.
- Моя жена, - говорит первый, - очень ласковая. Как только я прихожу домой, она пальто с меня снимает, домашние тапочки подает и перчатки.
- Перчатки? - удивился другой.
- Да, резиновые, для мытья посуды.

Добавлено спустя 4 минуты 45 секунд:

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

За деньги любой дурак будет работать, а дураки мне на работе не нужны.

Международный конкурс универсальных веществ.
Американцы выставляют сою: «Мы из этого генетически усовершенствованного растения делаем все! Мясо, хлеб, сладости, иногда удается заменить овощи и фрукты...»
Японцы выставляют суперполимер: «Мы из этого полимера можем делать практически все! Ткани, заменители дерева и стали, керамики, проводников, полупроводников и изоляторов...»
Русские выставляют бутылку водки: «Мы представляем свой продукт, это особое соединение...», приводят формулу, физические и химические свойства... Их перебивают:
- Ну хорошо, а что вы из нее делаете?
- Ничего... Мы делаем её из чего угодно.

[Ацуши]

Однажды я гулял по лесу

Бывает

[Furiya]

Однажды я гулял по лесу ... и грибы не трогал!!! А вот грибы меня трогали и даже с извращенным наслаждением))

[VVVas]

У подруги с ее бойфрендом - как у Ромео с Джульеттой: все родственники и с той, и с другой стороны прямо-таки ополчились против них... особенно его жена возражает.

Объявление:
Хотите быть главой семьи? Купите в нашем магазине сковороду и скалку!

Мать - отцу:
- И не забудь проверить, как Сережа скачал сочинение!

Мужик, после рабочего дня, забегает в парихмахерскую, которая еще работает, подскакивает к девушке, стоящей у кресла:
- Вы мастер? - спрашивает он.
- Нет, я - стригущий лишай. - устало отвечает она.

[Vladson]

Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский в бар.
Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит: «Поскольку здесь находимся мы втроём, и поскольку здесь бар, то это — наверняка анекдот. Однако, остаётся один вопрос — смешной он или нет?»
Гёдель на секунду задумывается и отвечает: «Ну, так как мы находимся внутри анекдота, мы не можем сказать, смешной он или нет. Чтобы это понять, нам нужно взглянуть на него снаружи».
Хомский смотрит на них и говорит: «Конечно же, он смешной. Вы просто неправильно его рассказываете.»