Форум Sugoi.ru

Ацуши писал(а):Нашёл тут кое-что.

У тебя не юмор какой-то, а газета "Новое Время"...

Добавлено спустя 26 минут 2 секунды:

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света

Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.

Очень познавательно...

ФмммЫ писал(а):У тебя не юмор какой-то, а газета "Новое Время"...

А шо ето за газетка?

ФмммЫ писал(а):Как произвести впечатление на мужчину

Стереотипы рулят ^_^

Reki писал(а):Очень познавательно...

Что конкретно?

Ацуши писал(а):А шо ето за газетка?

[off]http://forum.vvvas.ru/viewtopic.php?p=102048#102048[/off]

Ацуши писал(а):Стереотипы рулят ^_^

А разве нет?

Добавлено спустя 18 минут 20 секунд:

И в продолжение о хомяках

Историю эту рассказал мне один знакомый. В общем, дело было так: решил он как-то раз занять свою маленькую дочь, (жена в это время легла в больницу, и девочка целыми днями доставала папу). Пошел в магазин и купил он ей несколько хомячков, вместе с домиком (ну там лесенки всякие, беличье колесо и прочие хомячие радости). Вечером, отходя ко сну, он заметил такую картину: Сидит значит кот около домика и пристально смотрит на одного из хомяков, а тот в это время залез в колесо и ессно пытается от кота убежать. Hу, улыбнулся он этим кошачье-хомячьим забавам и уснул. Утром, проснувшись, он видит ту же самую картину: кот пристально, не отрываясь, смотрит на хомяка, а тот, в свою очередь, продолжает сваливать. После того, как он отогнал кота, бедный хомяк, пошатываясь, вылез из колеса и поковылял к поилке, попил и тут же вырубился : )
А хомяк после этой ночи проспал больше суток...

ФмммЫ писал(а):А хомяк после этой ночи проспал больше суток...

Интересно. Он бы ещё мышку купил

- Можно ли в Motorola M3188 включить часы? Где и почем?
- Откуда у людей такая мания иметь часы в мобиле? По-моему, проще иметь часы на руке
- А не маразм пользуясь подсветкой телефона смотреть время на наручных часах ???

Добавлено спустя 59 секунд:

- Fast - глагол, означающий "воздеpживаться от еды".
- Hеужели "fast food" именно от этого значения?
- А как же. Означает "еда, от которой нужно воздерживаться".

Добавлено спустя 53 секунды:

- Деньги не сделают тебя счастливым. Hеужели ты не видишь?
- Я вижу. Hо мне хотелось бы проверить.

Добавлено спустя 1 минуту 40 секунд:

- А зачем красят ногти на ногах?
- Бирка на накрашенном пальце смотрится торжественней.

Добавлено спустя 4 минуты 28 секунд:

Ребенок 3х лет после того как его мама и папа отказались читать емy книжкy, засyнyл ее в видеомагнитофон

Добавлено спустя 1 минуту 15 секунд:

Ацуши писал(а):Он бы ещё мышку купил

Белую.

VVVas писал(а):fast food

Может, это ещё "голодная пища"?

VVVas писал(а): А зачем красят ногти на ногах?

А на руках?

VVVas писал(а):в видеомагнитофон

Джигит

VVVas писал(а):Белую

Лабораторную - для опытов

Цирк. На арену выходит конфераньсье и обьявляет:
- Впервые на ар-р-рене цирка - кр-р-ролики-убийцы!!!
На арену выбегают обычного вида кролики. Да и ведут себя вполне обычно. Голос с первого ряда:
- Ну и какие же они убийцы?!?
Конфераньсье:
- Самые настоящие! Они вчера крольчиху досмерти затрахали!!!

Мужик приходит в цирк устраиваться на работу.
- Что вы умеете?
- Все, что ни скажете, все сделаю.
Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком касается ее груди.
- Повторить сможете?
- Конечно. (Решительно) Уберите зверей!

Цирк. Выходит дрессировщик с крокодилом. Со словами:*Ап!* бьёт крокодола палкой по голове. Крокодил открывает рот и дрессировщик ладёт ему в рот член. Клоун обращается к залу: *Кто хочет попробовать?*. Женский голос из зала: *Я могу! Только палкой по голове ненадо.*

Не помню, кто автор. Потом попробую восстановить справедливость.

"Сцена первая.
Умер Папа Римский. Требует у Святого Петра рассмотрения своего дела вне очереди.
Святой Пётр: Ты кто?
Папа Римский (возмущенно): Да Вы что?! Я – понтифик, глава католической церкви, наместник Бога на земле!
Святой Пётр (крайне удивленно): У Бога есть наместник на земле? А ну подожди, пойду у Босса справлюсь (уходит).

Сцена вторая.
Святой Пётр: Босс, там какой-то психопат заявляет, что он твой наместник на земле. Ты в курсе?
Бог (недоуменно): Не знаю. Только, давай, не будем пороть горячку. Надо Иисуса спросить – он там тридцать три года стажировался, лучше разбирается в нюансах.

Сцена третья.
Бог: Сынок, ты не знаешь, у меня на земле есть наместник или что-то в этом роде?
Иисус: Понятия не имею.
Святой Пётр: А может…
Бог: Не надо!
Святой Пётр: А если…
Бог: Не стоит.
Иисус (миролюбиво): Пойду, сам поговорю.
Бог (менторским тоном): А вот это попробуйте.

Сцена четвёртая.
Иисус (возвращается, согнувшись в три погибели от хохота): Папа, ты не поверишь! Я когда там был, рыболовный кружок организовал…
Он до сих пор существует!

P.S. Бог не в курсе..."

Ацуши
Баянишь помаленьку... как и я впрочем.

В кабак заходит лошадь, подходит к стойке, заказывает рюмочку коньяка с лимоном, выпивает, закусывает, расплачивается, благодарит, уходит. Все в немом изумлении...
-Эту сцену наблюдает цирковой импресарио. Он хватает мобилу, звонит директору цирка:
- Я сейчас такое видел... - пересказывает события.
- Не веришь - пошли завтра в кабак вместе, может, лошадь опять придет...
Hа следующий день сидят директор и импресарио, ждут лошадь. Лошадь, как и в первый день, заходит, подходит к стойке, заказывает коньяк, пьет... Директор цирка кидается к ней:
- Как это великолепно и изумительно! Мы все восхищены! А Вы не думали о том, чтобы найти хорошую работу, сделать карьеру, заработать денег?..
Лошадь отвечает:
- Да, пожалуй...
- Не откажетесь ли поработать y нас? Для начала я предложил бы Вам $10000...
- Что ж, я согласна. Hо я не совсем понимаю, зачем Вам в цирке программист ?

Приходит мужик в цирк со свиньей. Говорит :
- Хочу у вас с номером высгупать.
Ему:
- Что умеешь?
Он:
- У меня свинья по Французски говорить умеет.
Все удивляются. Просят показать. Он поворачивается к свинье и спрашивает:
- Парле - ву - франсе ?
Затем бъет ее со всех сил нагой подребро.
Свинья:
- Уиии - Уиии - Уиии...

Цирк. На арене выступают дрессированные львы. Один говорит другому:
- Что-то публика заскучала. Клетка не высокая - давай развеселим...

ФмммЫ писал(а):Баянишь помаленьку

Разумеется. Только так!

Добавлено спустя 3 минуты 7 секунд:

Да, ФмммЫ, сегодня я посмеялся Так держать!

Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай, командир, помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
гаишник:
- Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, докапывается по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й *мерин*, где сидят два чисто конкретных бандюка.
Гаишник:
- Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки:
- Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый *мерин* с теми же бандюками. На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит всю эту братию.
Гаишник:
- Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки:
- Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!


Добавлено спустя 2 минуты 2 секунды:

Конферансье:
-А сейчас на арене клоуны!!
Крик из толпы:
-Все клоуны козлы!!!
(выступили клоуны)
-А сейчас на арене акробаты!!
из толпы:
- Все акробаты козлы!!!
(выступили акробаты)
-А сейчас смертельный номер!!! прыжок из под купола цирка в стакан воды!!!
(свет выключается)
из толпы
-Козлы!!!!! куда вы меня тащите !!!!???!?!?!

Неплохо

Из серии уникальных японских изобретений...

Хорошая вещь, жаль для электрички не подходит...

Каска для здорового сна?

Не мое...

К нам в мастеpскyю откpывается двеpь и заходит женщина, деpжа в pyке большyю "челночнyю" сyмкy с чем-то большим и квадpатным внyтpи. Идет маленькими шажками, остоpожно. Из сyмки назад тянyтся два пpовода, котоpые yходят в дpyгyю сyмкy таких же pазмеpов и фоpм, котоpyю несет дpyгая женщина.
Зайдя в мастеpскyю, этот "паpовоз" аккypатно поставил свой гpyз на пол и пеpевел дyх. Hаша pеакция сдеpжанна <8-[] , все-таки клиенты пожаловали. Женщины откpывают сyмки и синхpонно вытаскивают оттyда мyз. центp (1-я сyмка), и колонки (2-я).
Мастеp(М): Что же вы колонки-то не отключили?
Женщины(Ж): А они отключаются? 8-[ ]
М: Ж8-[ ] Конечно...
Ж: А мы не знали...
Ремонт занял минyт 15, после чего хозяйки доpогой и сложной бypжyйской техники стали yпаковывать все обpатно.
Ж: Ребята, вы нам подключите колонки обpатно, а то пpоводов столько много, мы
обязательно запyтаемся и сделаем что-нибyдь не так.
Желание клиента - закон, и вскоpе "паpовоз" отпpавился в обpатный pейс, гpемя сцепкой и постyкивая на стыках, а мы стояли в двеpях и вытиpали слезы от смеха.
- Жаль, что их было только двое,- сказал мастеp,- так бы еще и кyсок стены с pозеткой пpинесли.

Аптечка на все случаи жизни: http://www.prazdnik77.ru/yahoo/fun/drugs/

Звонок в дверь. Мужик открывает и видит маленькую смерть с косой…
Мужик:
- А-а, знаю-знаю… Ты пришла за моей канарейкой?
- Нет, мужик. Я – импотенция!

Tenshin улыбнуло.

Vladson писал(а):- Нет, мужик. Я – импотенция!

Так все таки это отдельное существо, а не часть тела мужчины. Мужчина за него и его действия ответственности не несет.