Смеемся здесь! 5

Старые темы, представляющие исторический интерес.

Непрочитанное сообщение Ацуши » Чт 15 мар 2007, 19:12

ФмммЫ писал(а):Так откуда я взялся?!?!?!?!?!?!

Из-под табуретки?
Аватара пользователя
Ацуши Мужской
Лучший слабый
Жозефина
Располагаюсь: Высшая Школа Джогаока (Питерское отделение)

Непрочитанное сообщение Reki » Чт 15 мар 2007, 20:37

Ацуши писал(а):Из-под табуретки?

Было бы интересно...Но это как-то неправдоподобно...думаю, что он взялся оттуда же, откуда и все дети...
Ведь, если звезды
зажигают -
значит - это кому-нибудь нужно?(c) Маяковский
Аватара пользователя
Reki Женский
жар и бред
жар и бред

Непрочитанное сообщение Ацуши » Чт 15 мар 2007, 20:43

Reki писал(а):Было бы интересно...

Не столько интересно, сколько забавно :) себе представить
Аватара пользователя
Ацуши Мужской
Лучший слабый
Жозефина
Располагаюсь: Высшая Школа Джогаока (Питерское отделение)

Непрочитанное сообщение Reki » Чт 15 мар 2007, 20:44

Ацуши писал(а):сколько забавно себе представить

Я это и имела в виду, смешно бы было...:)
Ведь, если звезды
зажигают -
значит - это кому-нибудь нужно?(c) Маяковский
Аватара пользователя
Reki Женский
жар и бред
жар и бред

Непрочитанное сообщение ФмммЫ » Пт 16 мар 2007, 09:16

Как выжить в фильме

Вернейшим признаком опасности является медленно вращающийся вентилятор или аналогичные предметы (вплоть до ветряной мельницы). Увидев медленно вращаюищиеся лопасти, следует HЕЗАМЕДЛИТЕЛЬHО покинуть опасную зону. Это - правило номер один, и, соблюдая его, вы сохраните много здоровья и нервов.

Избегайте заброшенных, темных зданий, стоящих на отшибе, в особенности это касается одиноких замков в лесах Мэна или Вирджинии.

Если вы заметили явные следы действия потусторонних или просто очевидно мощных сил, как-то: скрученный штопором мост, раскуроченный изнутри склеп, - постарайтесь удалиться миль на сто-двести и известить компетентную службу.

Если вы обнаружили в носящей следы погрома подземной лаборатории Пентагона (а проникнуть в таковые не составляет труда) сосуд со слизистой зеленой субстанцией - не спешите пробовать последнюю на вкус и не суйте в нее палец. Ведь даже если это не вышедшее из-под контроля биологическое оружие, то, вполне вероятно, это чистящее средство для канализации, из тех, которые «при случайном попадании на кожу следует немедленно смыть большим количеством воды и обратиться к врачу».

Если от троюродной прабабушки Морганы - о которой, кстати, вы прежде и не слыхали - вам в наследство достался гримуар в черном переплете, с исписанными кровью страницами из человеческой кожи, HЕ СПЕШИТЕ немедленно зачитывать вслух показавшиеся вам забабными тексты. Всего лучше будет сжечь гримуар - и не в своем камине, а в промышленном мусоросжигателе.

Если вы оказались на заброшенном заводе (их, похоже, в Америке просто до черта) - тикайте. Сто против одного, что он на самом деле кишит сумасшедшими роботами, кровожадными пришельцами и безжалостными мафиози.

Если маленький сынишка сообщает вам, что ночью из-под двери чулана (чердака, погреба, гардероба) пробивается странный зеленоватый свет, и предложит «пойти посмотреть» - берите придурка в охапку и делайте ноги. Возможно, вы успеете удалиться от здания на сравнительно безопасное расстояние.

Если во время медового месяца, который вы намерены провести на Гаити, в Трансильвании или в джунглях Юго-Восточной Азии, вы остановитесь в небольшой деревушке, и мудрый старик предостережет вас от посещения заброшенного замка, Пещеры Мертвецов или Храма Черного Лотоса, - откажитесь от мысли посетить заброшенный замок, Пещеру Мертвецов или Храм Черного Лотоса даже для того, чтобы сделать пару снимков на память. Просто допустите, что старожилу виднее.

Если вы в конце концов оказались в заброшенном замке, Пещере Мертвецов или Храме Черного Лотоса, к примеру, укрываясь от непогоды, - по крайней мере не рвитесь обследовать таинственные проходы, загадочные алтари с надписями на Древнем Языке, запертые склепы и темные колодцы.

Если на горном курорте, где вы отдыхаете, стали таинственно пропадать люди, попробуйте остаток отпуска провести на море. Если же вы отдыхали на поебрежье, и пошли слухи, что не все купальщики возвращаются к оставленной на пляже одежде и шезлонгу, подумайте: настолько ли вы любите плавать, чтобы отказаться от идеи закончить отдых в городе, познакомиться, скажем, с шедеврами мировой живописи.

И самое главное: если вы услышите за кадром тревожную заунывную музыку - приготовьтесь к худшему. Если можете - бегите. Если не можете - хотя бы постарайтесь подороже продать свою жизнь. Такая музыка особенно опасна в сочетании с медленно вращающимися лопастями вентилятора...
Я люблю сладкое!
Аватара пользователя
ФмммЫ Мужской
Сладкоежка!
Жозефина

Непрочитанное сообщение Ацуши » Пт 16 мар 2007, 23:32

Позабавило :) Чей прикол?
Аватара пользователя
Ацуши Мужской
Лучший слабый
Жозефина
Располагаюсь: Высшая Школа Джогаока (Питерское отделение)

Непрочитанное сообщение ФмммЫ » Пн 19 мар 2007, 15:05

Да старый баянчик выискался в архивах...

Добавлено спустя 7 минут 28 секунд:

DaZle писал(а):16 бесполезных фактов :)

1. Если вы бyдете кpичать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акyстической энеpгии, котоpое вы выpаботаете, хватит на то, чтобы подогpеть однy чашечкy кофе. (не очень стоящее дело)

2. Если вы непpеpывно бyдете пеpдеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, котоpое вы выпyстите, хватит на то, чтобы создать количество энеpгии, pавное взpывy атомной бомбы. (О! Это yже лyчше!)

3. Пpи пеpекачивании кpови в оpганизме, человеческое сеpдце создает давление, достаточное для выбpоса кpови на 10 метpов впеpед. (Клево!)


4. Оpгазм свиньи длится 30 минyт. (В следyющей жизни я хочy быть свиньей)

5. Вы изpасходyете 150 калоpий, если в течение часа бyдете биться головой о стенy. (Я все еще не могy пpийти в себя после свиньи)

6. Мypавей может поднять вес, в 50 pаз больший, чем его собственный, и тянyть вес, пpевышающий его собственный в 30 pаз. А когда мypавья тpавят химикатами, он всегда падает на пpавый бок. (Hо нам это все до одного места)

7. Таpакан способен пpожить 9 дней без головы, после чего он yмpет от голода. (Hям-ням)

8. Самец богомола не способен к совокyплению, когда y него есть голова. Поэтомy, половой акт y богомолов начинается с того, что самка отpывает самцy головy. (Извpащения бpатьев наших меньших)

9. Hекотоpые виды львов могyт совокyпляться до 50 pаз в день. (В следyющей жизни я все pавно хочy быть свиньей!)

10. Бабочки пpобyют пищy ногами. (Тьфу!)

11. Слоны - единственные животные, котоpые неспособны пpыгать (Хорошо, что не наоборот!)

12. Кошачья моча светится в yльтpафиолетовом освещении. (А это нам зачем?)

13. Глаз стpаyса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю! :) Златкина тебе привет! :) )

14. У моpской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!)

15. Все поляpные медведи - левши. (А это, интеpесно, как yзнали?)

16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, котоpые занимаются сексом pади yдовольствия. (Да вы че! Hеyжели свинья такая дypа???)


Добавлено спустя 50 секунд:

Если скрестить свинью со львом - не останется времени на сон и еду :(
Я люблю сладкое!
Аватара пользователя
ФмммЫ Мужской
Сладкоежка!
Жозефина

Непрочитанное сообщение Ацуши » Пн 19 мар 2007, 19:10

:p Мдя, тоже неплохо, особенно с комментами.

ФмммЫ писал(а):10. Бабочки пpобyют пищy ногами. (Тьфу!)

А по-моему, очень практично :)

ФмммЫ писал(а):14. У моpской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!)

А амёб тоже нет мозга, но альтруизма - навалом :)
http://ethology.ru/news/?id=298
Аватара пользователя
Ацуши Мужской
Лучший слабый
Жозефина
Располагаюсь: Высшая Школа Джогаока (Питерское отделение)

Непрочитанное сообщение ФмммЫ » Ср 21 мар 2007, 09:06

Ацуши писал(а):А амёб тоже нет мозга, но альтруизма - навалом
Там сказано что его навалом у всех. Амебы - это частный случай.

Serko писал(а):О том, как детям обьясняют, как платить налоги. А особенно как показывают.
http://www.livejournal.com/users/skiv/330081.html
Я люблю сладкое!
Аватара пользователя
ФмммЫ Мужской
Сладкоежка!
Жозефина

Непрочитанное сообщение Ацуши » Ср 21 мар 2007, 19:36

ФмммЫ писал(а):Там сказано что его навалом у всех. Амебы - это частный случай

Да, но мы привыкли считать, что это продукт высоких переживаний. Оказывается, что не только :)
Аватара пользователя
Ацуши Мужской
Лучший слабый
Жозефина
Располагаюсь: Высшая Школа Джогаока (Питерское отделение)

Непрочитанное сообщение ФмммЫ » Чт 22 мар 2007, 09:07

А где шутка? Хочу узнать как шутит великий Ацуши.
Я люблю сладкое!
Аватара пользователя
ФмммЫ Мужской
Сладкоежка!
Жозефина

Непрочитанное сообщение Ацуши » Пт 23 мар 2007, 00:10

ФмммЫ, "великий и ужасный" не шутит по заказу :)

Добавлено спустя 5 часов 29 минут 56 секунд:

Не знаю, как другим, а меня улыбнуло:

"Схоластика отличается от корректной формальной системы наличием абстрактного субъекта, на которого не распространяются аксиомы, но который действует, тем не менее, внутри аксиоматической системы. Ссылка на желания и цели абстрактного субъекта заменяет схоластике нормальную форму доказательства теорем: «субъект так решил, потому что это хорошо». Схоласт легко доказал бы, что отношение длины окружности к диаметру круга равно 3 (а не «Пи»). Смотрите: 3 – красивое, удобное число, а «Пи» - некрасивое, его нельзя выразить нормальной дробью и им неудобно пользоваться. Значит, утверждая, будто искомое отношение равно «Пи», вы отрицаете благость и совершенство создателя. Вы хоть понимаете, гражданин геометр, что с вами сейчас за это будет?"

http://community.livejournal.com/carian ... tml#cutid1
Аватара пользователя
Ацуши Мужской
Лучший слабый
Жозефина
Располагаюсь: Высшая Школа Джогаока (Питерское отделение)

Непрочитанное сообщение ФмммЫ » Пт 23 мар 2007, 18:43

Ушел просвещаться...

Добавлено спустя 2 минуты 40 секунд:

Сначала читается вот это.

Дятел
(оригинальное произведение неизвестного автора)

Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит, либо умер. Не долбить дятел не может.
Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздаётся. Если громко - то значит дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел.

Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее тридцати метров, втыкается по пояс и висит два часа.

Мнение у дятлов всегда отрицательное. Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.

Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д. вплоть до полка. Переносимая дятлом доза -- 250
децибелл, либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.

В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, оклеенные встык в виде сплошной панели, являют собой роскошное зрелище.

Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.

Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.

Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции -- 77%. Розовый поющий дятел, как и его
пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков.

Почти все городские дятлы -- одноразовые, с пластиковыми клювами 9х12 и изменяемой геометрией крыла.

Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые “отбойные" дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями.

Основной пишей дятлов всех видов является размоченная слюной древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгуют. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полёта такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему -- безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышй и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя,
из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием.

Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы
колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию;

Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрёт всё, что ему подают.
Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.

Ручной дятел -- явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными
словами. Домашний дятел хранится завёрнутьым в мягкую портяночную материю и при бережном обращениии не просыпается.

В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья. Толчёные и квашеные (или уквашенные) дятлы
украшали любое застолье, а редкий по красоте двуглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба. И последнее. Если на
каком-нибудь карнавале Вы оденетесь дятлом -- вас ждут слава, успех и большая удача в любви.

Рекомендуемая литература:

1. "Комиссары леса". М. 1962
2. "Наш маленький гвоздила". Детгиз. 1956
3. "Птица против танка". Воениздат. 1982
4. "Дурашка с клювом". М.Куннилингус. 1994

Добавлено спустя 4 минуты 15 секунд:

Это чтобы вы не скучали, пока я просвещаюсь по поводу схоластики.
Я люблю сладкое!
Аватара пользователя
ФмммЫ Мужской
Сладкоежка!
Жозефина

Непрочитанное сообщение Ацуши » Вс 25 мар 2007, 00:04

Аффтар, пиши исчо! :)

А то читатели заскучают.
Аватара пользователя
Ацуши Мужской
Лучший слабый
Жозефина
Располагаюсь: Высшая Школа Джогаока (Питерское отделение)

Непрочитанное сообщение ФмммЫ » Вт 27 мар 2007, 19:30

А сам?

Добавлено спустя 35 минут 10 секунд:

Serko писал(а):Байкер (мое личное переложение) by Serko

Байкер оборудован байком. Байк у байкера свой. Он катит. Если байкер не катит, то он спит, либо умер. Не катить байкер не может.
Потому что колеса всегда круглые(изредка нет). Когда байкер катит, то в лесу раздаётся. Если громко и с выражением - то значит байкер хороший. Если негромко и цензурно-
плохой, негодный байкер.

Байкер может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело упавший байкер летит не менее тридцати
метров, втыкается по пояс и торчит два часа.

Мнение у байкера по поводу чужого байка всегда отрицательное. Редкие исключения - совпадение фирмы и модели байка с собственным байком. Сильный байкер может катить за двоих. Гигантский байкер (в природе не встречающийся) может обогнать группу шоссейников.

Синхронные байкеры ( тандемщики) в средней полосе не водятся.
Переносимая байкером доза -- 250 децибелл, либо 1 литр водки, либо 5 литров пива, количество переносимых падений не ограничено. В природе переносимая доза ограничена вместимостью рюкзака.

В литровой банке байкера утопить невозможно. Байкер-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим пугалом для отпугивания автомобилистов . 200 упакованных байкеров на Манежной площади напоминают поляну с яркими цветами.

Русский битцевский байкер является единственным в мире байкером, обитающим в Битце.

Живой байкер отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные байкеры катят в полной темноте с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подрезанные байкеры.

Отдельного вида пьющих байкеров не существует, однако количество таковых в любой популяции -- 77%.
Почти все городские байкеры -- многоразовые, с пластиковыми сменными боевыми наголовниками и изменяемой геометрией рамы.

Промышленный трехколесный байкер до сих пор вызывает споры среди очевидцев. В частности, подвергается сомнению его способность к передвижению по кривой, хотя в Москве так называемые “мороженые" байкеры сидят в огромных количествах на многих улицах и даже пользуются собственными колесами.

Основной пишей байкеров всех видов является подножный корм( шоколад, пиво, чипсы и т.д.).
Описаны также случаи нападения байкеров на продуктовые магазины. Друг другом байкеры, как правило, брезгуют. Случаи конфликтов байкеров с людьми более редки, чем с водителями, однако на переходах следует опасаться безтормозного байкера, жертвами которого становятся люди, считающие, что переходы - для них. Скорость полёта такого байкера - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему -- безмятежный тротуаровый байкер , живущий, как правило, на тротуарах. Он, в сущности, не является байкером, так как проводит всю жизнь со скоростью пешехода,
из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а пластиковый боевой наголовник атрофировался. Кормится домашней пищей.

Выраженной иерархии среди байкеров не наблюдается, хотя крупный байкер с ХТR запросто может укатать мелкого. В случае внешней угрозы колония байкеров неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно Гришу Страшного) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой байкер приобретает неприязнь к мериде и пересаживается на кляйн ;

Срок полного созревания байкера из ХВЗ - время от момента узнавания , что такое Шимано , до момента накопления нужной суммы. Маленький байкер сидит тихо и слушает всю лапшу, что ему вешают на уши. Байкеры растут всю жизнь. Самый маленький байкер весит не меньше 400 зеленых ( мера веса, равная примерно 6000 стародеревянных или 6 новодеревянных). По отзывам авторитетных специалистов, все весящее меньше является псевдобайкером - смешанная порода из Китая и Индии.
Основная ошибка байкеров - частичный гиперапгрейд, из-за которого многие так и не могут годами выехать на полном байке.

Ручной байкер -- явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить настоящего байкера практически невозможно. Домашний байкер хранится завёрнутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении никогда не просыпается.

В древности на Руси байкеры служили в княжеских банях мобильными вешалками для белья. Толчёные и квашеные (или уквашенные) байкеры украшали любое застолье, а редкий по красоте полностью запакованный байкер послужил прототипом для рыцарских доспехов. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале Вы оденетесь байкером - вас ждут слава, успех и большая удача в любви, к тому же вы еще и не опоздаете домой в три часа ночи.

Рекомендуемая литература:

1. "Комиссары Битцы". М. 1962
2. "Наш маленький крутила". Детгиз. 1956
3. "Колеса против танка". Воениздат. 1982
4. "Камикадзе дорог"
5. "Вынос против монтировки"
6. "Обьехать или задавить!"
Я люблю сладкое!
Аватара пользователя
ФмммЫ Мужской
Сладкоежка!
Жозефина

Непрочитанное сообщение Ацуши » Вт 27 мар 2007, 22:42

ФмммЫ писал(а):А сам?

Ацуши не писатель, Ацуши - читатель :)

Добавлено спустя 15 минут 48 секунд:

Прикольно. Узнаваемый стиль. Пишем по мотивам "Дятла"? :)
Аватара пользователя
Ацуши Мужской
Лучший слабый
Жозефина
Располагаюсь: Высшая Школа Джогаока (Питерское отделение)

Непрочитанное сообщение Tenshin » Ср 28 мар 2007, 04:29

Изображение

Вот так Пешков стал Горьким...
Сакура в цвету
Сквозь радугу блестит
Дом ветра у реки
Аватара пользователя
Tenshin Мужской
Ангел полной Луны
Жозефина
Располагаюсь: Shining Kingdom

Непрочитанное сообщение ФмммЫ » Ср 28 мар 2007, 10:18

Ацуши писал(а):Пишем по мотивам "Дятла"?
Serko писал(а):Байкер (мое личное переложение)


Добавлено спустя 33 секунды:

Ацуши писал(а):Ацуши не писатель, Ацуши - читатель
Отчего и почему?

Добавлено спустя 43 секунды:

Tenshin писал(а):Вот так Пешков стал Горьким...
Хм...

Добавлено спустя 5 минут 32 секунды:

Gae4ka писал(а):Хомячья жизнь
Хомяк - домашнее животное от английского слова "home".
О хомяке среди людей говорят: "Хомяк хомяка видит из далека", "Хомяк - с печки бряк", Воробья на хомякине не проведешь", "Хома не верующий".
Каждое утро хомяк делает физзарядку. Обычно - до самого вечера. Качает мышцы щек. Поэтому щеки хомяка видны уже со спины.
Я был знаком с одним хомяком, который своими щеками мог накаутировать попугая. Хотя никогда этого не делал. А только грозился.
Из всех продуктов питания хомяк предпочитает семечки. Семечки заменяют хомяку все: колбасу, кетчуп, йогурт, водку и даже секс.
Правда, кроме семечек он ничего не пробовал. Кто ж ему все это даст?))
После обеда хомяк борется со сном.
Но всегда проигрывает.
Укладываясь спать, хомяк ложится на одну щеку, а укрывается другой.
Спальня хомяка находится там же, где и столовая, ванная, туалет, бильярдная и детская. Все - в одной камере.
Во сне хомяк - как человек: храпит, бурчит животом и производит на свет другие звуки.
Но ему это можно. Он же хомяк.
...


Добавлено спустя 1 минуту 59 секунд:

Изображение
Я люблю сладкое!
Аватара пользователя
ФмммЫ Мужской
Сладкоежка!
Жозефина

Непрочитанное сообщение Ацуши » Ср 28 мар 2007, 18:58

Нашёл тут кое-что. В силу специфического языка, даю только ссылку (Без мозгов - Zef): http://www.debilarius.ru/doublehate/33.htm

Типа социальная сатира :)

Добавлено спустя 14 минут 18 секунд:

Tenshin писал(а):Вот так Пешков стал Горьким...

Нда. Таким манером Сладким ещё стать можно, но Горьким - вряд ли :)
Горьким можно стать, ежели не выдержишь испытание медными трубами.

ФмммЫ писал(а):Отчего и почему?

Оттого, мил чоловик, что вдохновения хватает токмо на написание сухих отчётов. Муза инженерная не велит :)

ФмммЫ писал(а):Но ему это можно. Он же хомяк.
...

Продолжение следует?

А хомяк-то этот не физкультурой занимается, а тайным восточным единоборством. Видимо неподалёку - хомячий Шао Линь ^_^
Аватара пользователя
Ацуши Мужской
Лучший слабый
Жозефина
Располагаюсь: Высшая Школа Джогаока (Питерское отделение)

Непрочитанное сообщение Tenshin » Чт 29 мар 2007, 05:20

Ацуши писал(а):
Tenshin писал(а):Вот так Пешков стал Горьким...

Нда. Таким манером Сладким ещё стать можно, но Горьким - вряд ли :)
Горьким можно стать, ежели не выдержишь испытание медными трубами.

Видимо чертёжник был "не сахар", поэтому и горьким стал. :badgrin:
Сакура в цвету
Сквозь радугу блестит
Дом ветра у реки
Аватара пользователя
Tenshin Мужской
Ангел полной Луны
Жозефина
Располагаюсь: Shining Kingdom

Пред.След.

Вернуться в Архив

cron