Смеемся здесь! 5

Старые темы, представляющие исторический интерес.

Непрочитанное сообщение Ацуши » Пн 30 апр 2007, 19:22

Tenshin писал(а):Аптечка на все случаи жизни: http://www.prazdnik77.ru/yahoo/fun/drugs/

Вах. Обсмеялсо. Спасибо :)
Аватара пользователя
Ацуши Мужской
Лучший слабый
Жозефина
Располагаюсь: Высшая Школа Джогаока (Питерское отделение)

Непрочитанное сообщение VVVas » Сб 12 май 2007, 10:33

Hастоящий джип должен быть дизельным.
В настоящем джипе воздухозабор должен быть на крыше.
Проходимость и комфорт - понятия противоположные.
Выхлопная система настоящего джипа должна заканчиваться в салоне, чтобы, при работающем двигателе, путем создания избыточного давления, предотвратить проникновение внутрь воды через неплотности салона.
Под днищем джипа должна быть надувная подушка, надувая которую, ему можно будет придавать положительную плавучесть.
Hастоящий джип должен быть оборудован средством для скоростной валки леса.
Бабушкоотбойник должен так же обладать волнорезными и ледокольными опциями.
Межагрегатное подкапотное пространство настоящего джипа должно быть заполнено силиконовым гелем.
Форма, размеры, рисунок дисков и резины должны быть оптимизированы для езды по лестницам и шпалам.
Для окраски рекомендуются грязенезависимые красители типа ржавый металлик.

Добавлено спустя 1 минуту 25 секунд:

Для детей нужно писать как для взрослых, только лучше! (с) не мое.

Для фидошников нужно писать как для детей - только подробнее.
Для юзеров нужно писать как для фидошников, только тщательнее и без жаргона.
Для програмеров нужно писать как для юзеров, только с коментариями.
Для мистресинь нужно писать как для програмеров, только без мата.
Для всех остальных можно вообще ничего не писать - все равно толку не будет.
Для мужа писать бесполезно, ему нужно нашептать на ушко ночью.
Для жены письмо лучше заменить букетом цветов, крепким поцелуем и фразой "Я по-прежнему от тебя без ума!"
Если это 8-е марта, можно еще вымыть посуду.
это всё IMHO
Аватара пользователя
VVVas Мужской
хороший человек
Жозефина
Располагаюсь: в тяжести бытия

Непрочитанное сообщение Ацуши » Чт 17 май 2007, 17:20

Хм. Читаю Шендеровича. Его "Плавленый сырок" - просто отпад:

"А в Калининграде тем временем ветераны войны начали получать поздравления к девятому мая. Сами поздравления — вполне типовые, а вот открыточка с сюрпризом: реклама ритуальных услуг. «Большой выбор натурального камня. Оградки, уход за могилами и др.». Все чин-чинарем, с телефончиками компании — короче, доставили радость ветеранам! О развитии событий, как всегда, расскажут газеты 2017 года, обзор которых предоставило агентство «На голубом глазу»…

Продолжаются подарки ветеранам Великой Отечественной войны от бизнес-элиты Калининграда, — пишет стенгазета похоронного бюро «Земля и люди». На праздничной открытке, присланной ко дню Победы, удобным крупным шрифтом напечатаны условия розыгрыша комфортабельных гробов «Под каждой крышечкой — сюрприз!». Первые сто ветеранов получат значительные скидки на предложенный товар, если уложатся в этот товар в течение месяца со дня начала акции.

Писательница Джоан Роулинг закончила работу над книгой «Гарри Поттер и Кандидат от Оппозиции». Действие романа происходит в России в 2017 году. Гарри Поттер прилетает в Москву, чтобы при помощи колдовства понизить рейтинг злого оппозиционного кандидата до отметки в «полпроцента». Юному волшебнику помогают великий чародей Гарант Вертикальный, добрый маг Изберком и ручные эльфы из СМИ.

Восстановлена историческая справедливость в отношении Карабаса-Барабаса, — информирует читателей журнал «Единое чтиво». Литературная комиссия Государственной думы во главе с Грызловым пришла к выводу, что Карабас-Барабас был патриотом и сторонником стабильности, а выступавшие против его театральной политики экстремист Пьеро, террорист Буратино и правозащитница Мальвина находились на содержании у мировой закулисы.
"
http://shender.ru/syrok/?date=20070428

Принесу запись на работу. Буду им травить наших "патриотов" :p
Аватара пользователя
Ацуши Мужской
Лучший слабый
Жозефина
Располагаюсь: Высшая Школа Джогаока (Питерское отделение)

Непрочитанное сообщение Vladson » Сб 19 май 2007, 04:31

* * *

Энциклопедии обычно пишут энциклопедики...

* * *

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

* * *

Настоящие леди даже пьяные остаются ледями.
Я косплею особое, уличное аниме...
Хотите увидеть немного хентая?
Аватара пользователя
Vladson Мужской
палата номер 6
палата номер 6
Располагаюсь: Я везде где есть хентай. ^_^

Непрочитанное сообщение ФмммЫ » Пн 21 май 2007, 08:56

У меня на подъезде объявление (дом двухэтажный):
"Куплю двухкомнатную квартиру в этом доме. Первый и последний этаж не предлагать. Тел. ... "

Добавлено спустя 21 минуту 44 секунды:

FAQ "Как сварить яйцо в микроволновке?"
Q: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке? Микроволновка «Bosh».
A: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются. Используйте кастрюлю и обычную плиту.

Q: Как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке?
A: Не существует способа сварить яйцо в микроволновке.

Q: Как именно происходит взрыв яйца с точки зрения науки и почему?
A: Яйцо резко теряет целостность и приобретает форму стенок печки. Это происходит из-за нагревания в печах микроволнового типа. Кулинарная наука запрещает это делать.

Q: Я налила в стеклянную кастрюлю воды чтобы уравнять осмотическое давление, положила два яйца, накрыла тарелкой и поставила в печку. Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались и разбили тарелку!
A: Вы забыли посолить воду. Кастрюля должна быть металлической, печка - обычная, не микроволнового типа.

Q: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20 секунд. Оно взорвалось. В чем моя ошибка?
A: Не следовало разогревать яйцо. Вы могли съесть его холодным или разогреть, опустив в горячую воду на 2-5 минут.

Q: Как при помощи микроволновки познакомиться с мужчиной? Мне 27 лет, рыба.
A: Не следует готовить яйца в микроволновке, сходите на вечеринку или дискотеку.

Q: Цитирую инструкцию к «Samsung»: «Яйцо в микроволновке не сварится, а испечется. Для этого следует разбить скорлупу яйца, проследив, чтобы пленка под скорлупой также была повреждена.»
A: Испеченное в микроволновке яйцо имеет ряд недостатков: пропечено неравномерно, мелкая скорлупа хрустит на зубах, трудно собирать куски со стенок. Повреждать скорлупу раньше времени не имеет смысла - вы можете испачкать руки.

Q: У меня постоянно сбиваются часы в микроволновке. Что посоветуете?
A: Не следует варить яйцо в микроволновке. Часы сбиваются самопроизвольно в большинстве моделей, с приготовлением яиц это не связано.

Q: Как так получилось в природе что взрываются именно яйца?
A: Чтобы этого избежать не кладите их в микроволновку.

Q: Я безумно, безумно мечтаю хоть раз испечь яйцо в микроволновке!
A: Испеките курицу - фактически это бывшее яйцо.

Q: Я обмотал яйцо скотчем чтобы оно не взорвалось, но оно все равно взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча.
A: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски скотча ототрите содой. Не следует тереть стенки металлической мочалкой и скоблить ножом.

Q: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы, положил в булку для гамбургеров и разогрел в микроволновке. Они взорвались и разорвали булку.
A: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой.

Q: Свекровь постоянно твердит что в микроволновке нельзя варить яйца.
A: Да.

Q: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке?
A: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке. На продуктовых рынках и мясных базах можно купить бычьи или бараньи яйца, лишенные этого недостатка. Но вкуснее варить куриные на огне или с помощью кипятильника.

Q: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть в микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула.
A: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания в микроволновке.

Q: Где в Таганроге можно купить хорошую микроволновку дешево? Какую модель посоветуете? СВЧ и микроволновка - это одно и то же?
A: Это одно и то же. Купив микроволновку, не следует готовить в ней яйца.

Q: Спичкой я пробил с боков яйца две дырочки для выравнивания давления, поставил его в микроволновку, но оно взорвалось.
A: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой.

Q: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось. На вкус показалось сырым.
A: Используйте микроволновку большей мощности - от 900 ватт и выше, либо увеличьте время приготовления. После - вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой.

Q: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке - она не взорвалась!
A: Яичницы и омлеты, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках.

Q: Я знаю как минимум трех людей, которые варили яйца в микроволновке и ничего плохого не случилось!
A: Нет ничего плохого в том, чтобы лишний раз вымыть микроволновку.

Q: У меня нет микроволновки, есть плита. Можно ли положить яйцо на нижнюю решетку в духовке?
A: Микроволновка удобна своей быстротой. Вам придется ожидать взрыва в духовке 10-20 минут.

Q: Могу я положить яйцо в кастрюлю с водой и сварить в газовой духовке?
A: Да, но это вариант средний. Гораздо лучше поставить кастрюлю на конфорку, гораздо хуже - в микроволновку.

Q: Просто интересно, каково количество яиц, взорванных во всем мире со дня изобретения микроволновок?
A: Чем меньше тем лучше.

Q: Микроволновка - творение Диавола! СВЧ - означает Служу Воинству Черта! Читайте Библию! Они взрываются потому что сам Господь не дает варить в микроволновке яйца на Пасху!
A: Будьте благоразумны и в остальное время года.

Q: Если отрегулировать мощность микроволновки до минимума и варить яйцо медленно, в течение нескольких часов, с перерывами?
A: Мощность установите максимальную. Три небольшие картофелины вымойте под краном и положите в микроволновку на 3-7 минут. Ешьте с маслом и солью при помощи чайной ложки.

Q: У меня микроволновка с грилем, это что-то меняет?
A: Ее возможности более широкие. Но в плане яиц она как обычная.

Q: Где можно получить более полную информацию? Есть ли специальная литература о приготовлении яиц в микроволновке?
A: Мы всегда готовы ответить на любые вопросы о том, можно ли варить яйца в микроволновке.

Q: Я поставил яйцо в микроволновку, но оно не взорвалось и не нагрелось.
A: Проверьте включен ли шнур питания микроволновки в электрическую сеть.

Q: Я сварил яйцо в микроволновке и оно не взорвалось.
A: Нет.

Q: Какие продукты взрываются в микроволновке так же как и яйца?
A: Так зрелищно как яйца не взрываются никакие продукты.

Q: Мне рассказывали что есть специальная насадка к микроволновке для варки яиц.
A: Речь шла о машинке для нарезки крутых яиц. Магазин имеет право продавать ее или просто давать в рекламных целях вместе с микроволновкой и другой кухонной техникой. Не забудьте очистить яйцо от скорлупы.

Q: Следуя вашему FAQ «Как варить яйцо в микроволновке» я стал его варить, но оно взорвалось и сильно испачкало мне аппарат!
A: Вы должны были внимательно дочитать FAQ до конца, не прерывая чтение после названия.

------------------------------
Особенно понравилось последнее. Его можно дописать в правила на огромное количество форумов и конференций. :)

И про "курицу - бывше яйцо" порадовало особо.
Я люблю сладкое!
Аватара пользователя
ФмммЫ Мужской
Сладкоежка!
Жозефина

Непрочитанное сообщение VVVas » Пт 01 июн 2007, 11:40

> Тpебyется: за ОДИH SQL-запpос найти 3 наиболее оплачиваемых сотpyдника.
> Если комy интеpесно, может попpобyете?
Диpектоp, его зам и главбyх. Пpи чем тyт СКЛ?
-----------------------

Сей историей мировой компьютерный юмор пополнился вчера. Звонит мне один знакомый, и говорит: "Принес я тут свой винчестер к другу, почему он не виден?" Естественно, я отвечаю ему, что надо проверить джамперы Master-Slave. После этого еще пятнадцать минут уходит на то, чтобы объяснить, что такое джамперы, где их искать, что по-другому сделать никак нельзя, а удар ногой по винчестеру и подавно не поможет. Ладно, хенгапается.
Проходит еще 15 минут. Снова звонок, опять он. "Мы тут переставили, вроде увиделся (у надо же!!! - прим. авт.), только BIOS почему-то только один диск определяет." Я отвечаю, что не знаю, поскольку я действительно не понял, что он хотел сказать. И тут он выдает Фразу Века, смысл которой я понимаю лишь через 20 минут после окончания разговора: "У меня в компьютере он на два диска разбит, я вот хочу спросить, там кроме платы с одной стороны и железной штуки с другой ничего не должно быть? А то может я только половину винчестера взял?"
Через двадцать минут я осмыслил ситуацию, и громко рыдалъ...

-----------------------

7 причин почему в тюрьме лучше, чем на работе...
1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м.
Hа работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день.
Hа работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания.
Hа работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери.
Hа работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты.
Hа работе вы получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья.
Хрен такое прокатывает на работе.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов.
Hа работе их зовут менеджерами.
это всё IMHO
Аватара пользователя
VVVas Мужской
хороший человек
Жозефина
Располагаюсь: в тяжести бытия

Непрочитанное сообщение Vladson » Сб 02 июн 2007, 07:37

Ровняются на светофоре бывалый водила на "Волге" и деваха в кабриолете. Деваха в минии так что трусы на улицу. Ну мужик ей и грит:
- Девушка, что вы делаете. Мужики на вас отвлекаются, создают аварийные ситуации на дороге. Вы бы прикрыли ноги свои.
Деваха:
- Фи!!! Да мои ножки мужчины целуют!
Мужик:
- А мне девушки миньет делают!!! Я ж "его" на капот не выкладываю!

***

Обьявление:
Бсытро и квакчественно наебру любйой тектс
Я косплею особое, уличное аниме...
Хотите увидеть немного хентая?
Аватара пользователя
Vladson Мужской
палата номер 6
палата номер 6
Располагаюсь: Я везде где есть хентай. ^_^

Непрочитанное сообщение VVVas » Сб 02 июн 2007, 11:02

Программист и Заказчик

Программист играет в тетрис. Входит Заказчик.
Заказчик. Ваша программа не работает.
Программист. А должна?
Заказчик. А как же!
Программист. Точно?
Заказчик. Зуб даю!
Программист. Откуда такая уверенность?
Заказчик. В документации написано.
Программист. Где?
Заказчик показывает.
Программист. Это на каком языке?
Заказчик. Hа русском.
Программист. Я, по-вашему, должен документацию на русском читать? Английский
перевод есть?
Заказчик. H-нет.
Программист. (торжествующе) Hу вот видите!
Заказчик. (смущенно) Извините. (достает из кармана зуб и отдает программисту)
это всё IMHO
Аватара пользователя
VVVas Мужской
хороший человек
Жозефина
Располагаюсь: в тяжести бытия

Непрочитанное сообщение ФмммЫ » Пт 22 июн 2007, 12:39

Листаю КомпьютерПресс за апрель. И вижу очень занимательный заголовок: "Уменьшение дефрагментации больших файлов".
Ага, все таки просто мечтают что бы их файлы бились на очень маленькие кусочки, по байту... :)
ЗЫ Дальше текст про уменьшение фрагментации файлов, но заголовк порадовал...
Я люблю сладкое!
Аватара пользователя
ФмммЫ Мужской
Сладкоежка!
Жозефина

Непрочитанное сообщение VVVas » Ср 22 авг 2007, 10:55

Боже, дай мне орбитальный спутниковый говномёт с прицельной точностью 0,5 метра, размером заряда 100 кг и наведением по IP-шнику. Не для себя прошу, для блага человечества!
это всё IMHO
Аватара пользователя
VVVas Мужской
хороший человек
Жозефина
Располагаюсь: в тяжести бытия

Непрочитанное сообщение Ацуши » Пн 27 авг 2007, 23:49

Да, читаю тут нашу питерскую бесплатку "Метро", которую выдают в метро :)

"На Украине поставят памятник жабе
Животное будет иметь при себе два мобильных телефона, пачку денег и массивную золотую цепь."

"Мошенники потеряли 8 кг урана
Китай...По словам подсудимых, уран потерялся при постоянных переездах от одного потенциального клиента к другому."
Аватара пользователя
Ацуши Мужской
Лучший слабый
Жозефина
Располагаюсь: Высшая Школа Джогаока (Питерское отделение)

Непрочитанное сообщение VVVas » Вт 28 авг 2007, 08:13

Ацуши писал(а):Мошенники потеряли 8 кг урана
Порадовало. :)

Добавлено спустя 3 минуты 19 секунд:

Юзер и Windows

Юзер. Поставь-ка новые драйвера видеокарточки.
Windows. А диск есть?
Юзер. Есть.
Windows. А что сказать надо?
Юзер. ОК.
Windows. Фиг тебе, а не ОК. Hе могу найти необходимые файлы.
Юзер. Так вот же они!
Windows. Где?
Юзер. Да на диске!
Windows. Hа каком?
Юзер. Hа B:
Windows. Hет такого диска.
Юзер. А почему под ДОСом есть?
Windows. Hе мои проблемы.
Юзер. А как же мне драйвера поставить?
Windows. А зачем тебе драйвера? У тебя и видеокарточки-то нет.
Юзер. Hе может быть!
Windows. Точно тебе говорю.
Юзер. А аудио есть?
Windows. И аудио нет.
Юзер. А что есть?
Windows. Джойстик есть.
Юзер. Отродясь не было.
Windows. Мне виднее.
Юзер. Hадо же, а я его покупать собрался.
Windows. Вот видишь! Что бы ты без меня делал?
это всё IMHO
Аватара пользователя
VVVas Мужской
хороший человек
Жозефина
Располагаюсь: в тяжести бытия

Непрочитанное сообщение Gwendal » Вс 02 сен 2007, 22:42

Уже несколько дней все в нашем клубе ржут над новым памятником в Воронеже, оцените: http://agcooper.livejournal.com/74424.html
Глупец тот, кто не поднимался на Фуджи-сан. И дважды глупец тот, кто поднимался на нее дважды.
Аватара пользователя
Gwendal Мужской
aka Gvendel
старый добрый глюк

Непрочитанное сообщение Ацуши » Пн 03 сен 2007, 21:41

Да, конь-культурист :)
Аватара пользователя
Ацуши Мужской
Лучший слабый
Жозефина
Располагаюсь: Высшая Школа Джогаока (Питерское отделение)

Непрочитанное сообщение ФмммЫ » Пт 14 сен 2007, 11:26

Gwendal писал(а):над новым памятником в Воронеже
Сильно :)))

Добавлено спустя 5 минут 57 секунд:

Почему у евреев нос большой??...
Потому что воздух бесплатный...


Праздник у грузин! Всё жестоко нажрались! С утра один другого спрашивает.
Гоги у нас киндзамараули осталось?
Нэт!
А хванчкара осталась?
Нэт!
Ну а хотя бы Ахашени осталось?
Нэт!
Гоги, а что это жёлтое в баночке?????
ААААА, это ми насали!
Ну давай хотя би минасали! :twisted:


Антивирус и Вирус
Антивирус. Ты кто?
Вирус. Область данных!
Антивирус. А не вирус?
Вирус. Hи боже мой!
Антивирус. А зачем прерывания перехватываешь?
Вирус. Я?!
Антивирус. Вот же подпрограмма.
Вирус. Это не подпрограмма. Это цитата из Лао-цзы на языке оригинала
в альтернативной кодировке.
Антивирус. А зачем EXE-файлы ищешь?
Вирус. А вдруг хозяин спросит: "А где мои ЕХЕ-файлы?" А я ему - вот они!
Антивирус. Сдается мне, что ты все-таки вирус.
Вирус. Hу ладно, только тебе признаюсь, только ты никому не говори! Hа
самом деле я... антивирусная вакцина!
Антивирус. А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я?
Вирус. Откуда я знаю? У хозяина спроси.
Антивирус. А если я тебя на всякий случай все-таки грохну?
Вирус. А если я тебя?
Антивирус. Hе получится. У меня управление.
Вирус. А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал?
Антивирус. А причем тут моя контрольная... ой!!!
Вирус. То-то же.
Я люблю сладкое!
Аватара пользователя
ФмммЫ Мужской
Сладкоежка!
Жозефина

Непрочитанное сообщение VVVas » Пт 14 сен 2007, 11:31

Из той же серии.

Покупатель и Продавец
Покупатель. У вас принтеры есть?
Продавец. Есть. Широкий выбор.
Покупатель. А лазерные?
Продавец. И лазерные тоже.
Покупатель. Монохромные?
Продавец. Есть монохромные и цветные. Вас какие интересуют?
Покупатель. А винчестеры у вас есть?
Продавец. Да, конечно.
Покупатель. Я имею в виду двухгигабайтные.
Продавец. Есть.
Покупатель. А шести?
Продавец. И шести тоже.
Покупатель. IDE или SCSI?
Продавец. И IDE, и SCSI.
Покупатель. Это хорошо.
Продавец. Вам выписывать?
Покупатель. А процессоры Pentium 233 MMX, с кулером, у вас есть?
Продавец. Есть.
Покупатель. Какая гарантия?
Продавец. Год. Выписывать?
Покупатель. А память по 16 мегабайт у вас есть?
Продавец. Есть.
Покупатель. А по 32?
Продавец. SIMM или DIMM?
Покупатель. А что, каких-то нету?
Продавец. Те и те есть. Что конкретно вас интересует?
Покупатель. Меня интересует, видеокарточки у вас есть?
Продавец. Какие вам нужны?
Покупатель. А какие у вас есть?
Продавец. Вы можете сказать, что конкретно вы хотите купить?!
Покупатель. Я? Я хочу купить килограмм апельсинов.
(Пауза)
Продавец. Апельсинами мы не торгуем!
Покупатель. Так и знал, что того, чего надо, у вас как раз и нет!


Девушка в сyпеpмаpкете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогypт, 1 комплект
одноразовой посуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щёткy. Кассир - молодой парень,
глядя на все это:
- Ты, наверное, одна живёшь...
Девушка (кокетливо):
- Как ты догадался?
- Уж больно ты страшная...
это всё IMHO
Аватара пользователя
VVVas Мужской
хороший человек
Жозефина
Располагаюсь: в тяжести бытия

Непрочитанное сообщение Gwendal » Пн 17 сен 2007, 00:13

Ты понимаешь, что живешь в 2007 году, когда:
1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - )
10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет
А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям.
:)))))))))))))))))))))
Глупец тот, кто не поднимался на Фуджи-сан. И дважды глупец тот, кто поднимался на нее дважды.
Аватара пользователя
Gwendal Мужской
aka Gvendel
старый добрый глюк

Непрочитанное сообщение VVVas » Пн 17 сен 2007, 08:20

Gwendal писал(а):По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
Нет. Я ленивый у меня все пароли в каком-нибудь менеджере.

Gwendal писал(а):У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
Нет. Я ненавижу людей, которые постоянно меняют свои номера телефонов, аси, адреса e-mail и т.д.

Gwendal писал(а):Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
Я отправлял электронную почту своему брату, который сидел в той же комнате, на расстоянии два метра. И это было не на работе, а дома. И это было не по работе, а просто что-то любопытное.

Gwendal писал(а):После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
Отвечать не отвечаю, но набирать номер через 9 иногда пробую.

Gwendal писал(а):Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
Не всегда, но бывает.

Gwendal писал(а):Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
Именно. Что бы посмотреть прогноз погоды. А комп включается сам, потому что работает будильником.

Gwendal писал(а):9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - )
10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
Нет. Пункт 10 - не согласен, но улыбаюсь.

Gwendal писал(а):12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет
Действительно.

Добавлено спустя 17 минут 16 секунд:

Из газеты:
ГРИБОК В КОМПЬЮТЕРЕ
В клавиатуре часто прячутся грибки, вызывающие боль в суставах пальцев. Грибки можно уничтожить, если поместить клавиатуру на час в холодильник.


Долгое время существовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войну и мир". Теперь с развитием Интернета, мы знаем, что это не так...

Добавлено спустя 2 минуты 21 секунду:

- Доктор, помогите, у моей жены аппендицит!
- Слышишь, придурок, я уже вырезал у твоей жены аппендицит в прошлом году. Ты когда-нибудь видел человека со вторым аппендицитом?
- Слышь, придурок, а ты когда-нибудь видел человека со второй женой?


Шереметьево.
Мальчик обращается к проходящему мимо таможеннику в форме с кейсом:
- Дядя, а что у вас в дипломате?
- Дело о контрабанде, мальчик.
- А почему оно булькает?
- Потому, что оно ещё не раскрыто!

Добавлено спустя 5 минут 10 секунд:

Приходит к врачу мама с мальчиком. Врач:
- Здравствуйте, молодой человек! Ну, как нас зовут?
- Лёша.
- У-ууу, какие мы молодцы! А сколько нам лет, Лёша?
- Осенью пять будет.
- У-ууу, какие мы оптимисты!

Добавлено спустя 2 минуты 46 секунд:

Подходит мальчик к ГАИшнику и спрашивает:
- А зачем это у Вас на фуражке такая вот лямочка есть?
- Это когда я высовываю голову в окошко, чтоб ветром фуражку не сорвало - я лямку эту за подбородок надеваю.
- А мне папа сказал, что это надевается когда в свисток свистите, чтоб морду не разорвало.
это всё IMHO
Аватара пользователя
VVVas Мужской
хороший человек
Жозефина
Располагаюсь: в тяжести бытия

Непрочитанное сообщение Gwendal » Пн 17 сен 2007, 21:04

Что это на вас, Бэрримор?
- Сэйлор-фуку, сэр.
- Вы отаку, Бэрримор?
- Ня, сэр.
Глупец тот, кто не поднимался на Фуджи-сан. И дважды глупец тот, кто поднимался на нее дважды.
Аватара пользователя
Gwendal Мужской
aka Gvendel
старый добрый глюк

Пред.

Вернуться в Архив

cron