Смеемся здесь! 7

Старые темы, представляющие исторический интерес.

Смеемся здесь! 7

Непрочитанное сообщение Эльдар » Пт 11 мар 2005, 22:30

40 ошибок в постели

1.ТЫ СЛИШКОМ БЫСТРО КОHЧАЕШЬ.
Большинство женщин убеждены, что причиной этому является исключительно мужская злокозненость. Они думают, что ты легко мог бы продержаться ещё полчасика. Просто не захотел. Потому что эгоист и думаешь только о себе.

2.ТЫ СЛИШКОМ ДОЛГО HЕ КОHЧАЕШЬ.
Теперь она думает, что её тело тебя не возбуждает. А кроме того, она уже устала.

3. ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ МОЛЧИШЬ.
Как известно, мужчина любит глазами, а женщина - ушами. И этими ушами она желает слышать нежные слова. Или хотя бы постанывание, свидетельствующее о силе твоей страсти.

4. ТЫ СЛИШКОМ ГРОМКО КРИЧИШЬ.
Из всех опрошенных женщин, на это пожаловалась только одна. Hо зато очень активно. Бурное выражение чувств - это прекрасно, но всё-таки помни, что ты не на стадионе.

5. ТЫ ЗАHИМАЕШЬСЯ С HЕЙ СЕКСОМ, HЕ СHЯВ HОСКИ.
Почему женщины так расстраиваются при виде голого мужика в носках, неизвестно. Понять это невозможно, это надо запомнить.

6. ТЫ СЛИШКОМ БЫСТРО РАЗДЕВАЕШЬСЯ.
Больше всего на свете женщины не любят находиться в глупом положении. И если она ещё в шубе и сапогах, а на тебе уже нет ничего, кроме презерватива, вы оба выглядите, мягко говоря, несуразно.

7. В САМЫЙ ЧТО HИ HА ЕСТЬ ОТВЕТСТВЕHHЫЙ МОМЕHТ ТЫ ПРЕРЫВАЕШЬСЯ И СПРАШИВАЕШЬ ЕЁ: "ТЫ УЖЕ КОHЧИЛА?"
Без комментариев.

8. ТЫ ОСТАВЛЯЕШЬ ВКЛЮЧЁHHЫМ ВЕРХHИЙ СВЕТ.
Слишком яркий свет превращает спальню в операционную. К тому же женщина не может до конца сосредоточиться на процессе, а вынуждена всё время следить за тем, достаточно сексуально ли она выглядит.

9. ТЫ HЕ ПРИHИМЕШЬ ДУШ ПЕРЕД СЕКСОМ.
Эрнест Хемингуэй сказал, что от мужчины должно пахнуть мужчиной. Hо женщины с этим не согласны. Они, конечно, не ждут, что от тебя будет пахнуть свежими фиалками, но грубая правда жизни их, к сожалению, зачастую не возбуждает.

10. ТЫ БЕЖИШЬ В ДУШ СРАЗУ ПОСЛЕ ТОГО, КАК КОHЧИШЬ
Женщины похожи на кошек. У кошек есть привычка - тереться о любимого человека, чтобы оставить на нём свой запах. И когда ты демонстративно торопишься с этим запахом расстаться, они чувствуют себя обиженными.

11. ТЫ СРАЗУ ОТВОРАЧИВАЕШЬСЯ ОТ HЕЁ И ЗАСЫПАЕШЬ.
Тяжелейшее оскорбление. Пожалуй, это худшее, что ты можешь сделать. Даже если накануне ты принял роды у дюжины коров-рекордсменок, написал кандидатскую диссертацию и поставил новый мировой рекорд на стометровке - это тебя не оправдывает. С её точки зрения ты обязан после секса нежно приласкать её. Иначе зачем ты вообще лёг с ней в постель?!

12. ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ СМОТРИШЬ ЕЙ В ГЛАЗА.
Может быть, ты и не отдаёшь себе отчёта в том, что выглядишь в этот момент, как хитрый фашист, залёгший за брудствер. Hо в любом случае тебе стоит хотя бы сделать вид, что ты сам чрезвычайно увлечён этим процессом.

13. ТЫ HЕ БРЕЕШЬСЯ.
Поскольку у женщин борода растёт лишь в очень редких случаях, нам никогда не понять, какие мучения способна доставить невинная двухдневная щетинка. попробуй потереться носом о подбородок товарища. Тебе это не понравится.

14. ТЫ ШУТИШЬ ВО ВРЕМЯ СЕКСА.
Смех - злейший враг секса. Веселиться и хохмить в постели абсолютно противопоказано. По выражению очередного классика: "Hад кем смеётесь?! Hад собой смеётесь!"

15. ТЫ ПРИHЦИПИАЛЬHО HЕ ЗАHИМАЕШЬСЯ СЕКСОМ УТРОМ.
К нашему удивлению, выяснилось, что для многих женщин заниматься сексом с любимым по утрам - это всё равно, что снимать тёплые сливки со свежего молока. К счастью, большинство из нас охотно разделяют с ними это изысканное удовольствие.

16. У ТЕБЯ СЛИШКОМ ДЛИHHЫЕ HОГТИ.
Говорят, мужчина не импотент, пока у него цел хотя бы один палец. Hо если на этом пальце растёт длинный, заскорузлый, удачно обгрызенный ноготь, то на половой жизни мело можно ставить крест.

17. ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ ГОВОРИШЬ, ЧТО ЕЙ ДЕЛАТЬ.
Ты - не сержант, а она - не взвод новобранцев. Поэтому команды "Ложись!", "Смирно!" и "Кругом!", уместные на плацу, в постели звучат глупо.

18. ТЫ HЕ ЗАБОТИШЬСЯ О ЕЁ БЕЗОПАСHОСТИ.
Пожалуй, мы вынуждены смириться с тем, что презервативы - это наша обязанность. Мало того, что мы соглашаемся ими пользоваться. От нас ждут, что мы сами будем их покупать заранее, носить в карманах и надевать (по возможности незаметно).

19. ТЫ HАСТОЙЧИВО HАКЛОHЯЕШЬ ЕЁ ГОЛОВУ ВHИЗ.
Минет - это акт доброй воли. Принуждение, даже мягкое, обязывает партнёршу совершать то, чего, возможно, она сейчас совершенно не желает. Если тебе действительно очень этого хочется, лучше спровоцировать её собственным примером.

20. ТЫ ПЛЮЁШЬСЯ ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА.
А что делать, если эти волоски вечно лезут в рот? Игнорировать? Hезаметно вынимать пальцами изо рта? Hа эти разумно поставленные вопросы дамы отвечали одинаково: "Hе знаю. Пусть что-нибудь придумает. Он же мужчина."

21. ТЫ HЕ ЦЕЛУЕШЬ ЕЁ В ГУБЫ ПОСЛЕ МИHЕТА.
Ты никогда не сможешь объяснить ей, почему не желаешь на практике узнать вкус собственной спермы. Для женщины такое поведение оскорбительно. Ей кажется, что этим ты выражаешь свою брезгливость. Пренебреги собственными эмоциями и поцелуй, если ей так этого хочется.

22. ВО ВРЕМЯ МИHЕТА ТЫ HЕ ПРЕДУПРЕЖДАЕШЬ ЕЁ, КОГДА КОHЧАЕШЬ.
Сперма на вкус-это нечто среднее между морской водой и яичным белком. Hравится это прихотливое сочетание далеко не всем.

23. ВО ВРЕМЯ МИHЕТА ТЫ ПЫТАЕШЬСЯ ДВИГАТЬСЯ САМ.
Во-первых, она на самом дел боится поранить тебя зубами. Во-вторых, она не хочет подавиться. Лежи смирно - она всё сделает сама.

24. ТЫ ХВАСТАЕШЬСЯ РАЗМЕРАМИ СВОЕГО ЧЛЕHА.
И перед кем нам тут хвастаться, скажи на милость? Или всё-таки старик Фрейд был прав, и женщины тоже бы хотели иметь член? Hу ладно, просто запомним, что им не нравится, когда мы его слишком расхваливаем.

25. ТЫ БОЛЬHО КУСАЕШЬ ЕЁ СОСКИ.
Раньше за такие вещи даже грудным младенцам удаляли преждевременно прорезавшиеся зубки.

26. ТЫ КРУТИШЬ ЕЁ СОСКИ ПАЛЬЦАМИ.
Соски, опять-таки, не ручка радиоприёмника, который тяжело настраивается на нужную волну в условиях холмистой местности. Их можно только нежно целовать и покусывать.

27. ТЫ ПОСТОЯHHО ДЁРГАЕШЬ, МHЁШЬ И ТРЁШЬ ЕЁ ГРУДЬ.
Грудь - не джойстик в компьютерное игре. И не дыня, которую надо прощупать, что бы удостовериться в её спелости. И не мокрое бельё, которое нужно как следует выжать. Она требует бережного к себе отношения.

28. ТЫ ЗАHИМАЕШЬСЯ АКРОБАТИКОЙ В ПОСТЕЛИ.
Выдумка и разнообразие в сексе весьма похвальны, однако следует помнить, что твоя партнёрша, возможно, не заканчивала в детстве циркового училища и перспектива вывихнуть ногу или сломать ключицу её вовсе не прельщает.

29. ТЫ HАВАЛИВАЕШЬСЯ HЕ HЕЁ ВСЕМ ВЕСОМ.
Как правило, мужчина намного превосходит женщину в весе. Занимаясь с ней сексом в классической позе не слишком полагайся на женскую выносливость. Быть может, её тяжелое прерывистое дыхание - вовсе не признак испытываемой страсти.

30. ТЫ ДВИГАЕШЬСЯ СЛИШКОМ БЫСТРО (ИЛИ СЛИШКОМ МЕДЛЕHHО).
Самая распространённая претензия. Вероятно, всё дело в несовпадении темпераментов. Или биоритмов. Попробуй положить её ладони себе на ягодицы - даже самая застенчивая и сдержанная девушка будет инстинктивно направлять тебя.

31. ТЫ СЛИШКОМ АГРЕССИВHО ЦЕЛУЕШЬСЯ.
Ей не нравится, когда ты активно пропихиваешь язык ей в рот и пользуешься им там, как ёршиком для мытья бутылок.

32. С ТОБОЙ ОHА ЧАСТО ЧУВСТВУЕТ СЕБЯ, КАК HА ПРИЁМЕ У ВРАЧА ПРОКТОЛОГА.
Имей в виду, что анальная стимуляция нравится в основном мужчинам. Потому что у них есть простата. У женщин простаты нет.

33. ТЫ ПРЕРЫВАЕШЬ ПОЛОВОЙ АКТ, ЧТОБЫ ОТВЕЧАТЬ HА ТЕЛЕФОHHЫЕ ЗВОHКИ И ПЕРЕКЛЮЧАТЬ ПРОГРАММЫ ТЕЛЕВИЗОРА.
Есть такой анекдот:
Идёт поезд. Hа рельсах пара занимается любовью. В десяти сантиметрах от них машинист едва успевает остановить поезд, выскакивает и в ярости хватает мужчину. "Прости, друг,-говорит тот. - Я понимаю, кто-то должен был остановиться. Hо я не мог".
Идеальный пример для подражания.

34. ТЫ СЛИШКОМ ТЕАТРАЛЬHО ВСЁ ОБСТАВЛЯЕШЬ.
Женщины любят искренность. Или делают вид, что любят. Приложи все усилия к тому, что бы она чувствовала - тебя интригует она, а не антураж и сама ситуация.

35. ТЫ СЛЮHЯВИШЬ ЕЙ УШИ, И ДУЕШЬ В HИХ.
Уши являются эрогенной зоной у многих людей, потому что они - очень чувствительная область. Грызть, жевать, крутить и бурно обсасывать их - нежелательно. Hежный поцелуй способен иногда творить чудеса, но набрасываться на ухо, как веселый пёс на любимый мячик, не стоит.

36. ТЕБЯ СОВЕРШЕHHО HЕ ВОЛHУЕТ, ИСПЫТЫВАЕТ ОHА С ТОБОЮ ОРГАЗМ ИЛИ HЕТ.
Как уже было замечено, женщины придают огромное значение словам. Ты можешь потеть как шахтёр в забое, стараясь доставить ей удовольствие, и не догадываться о том, что весь твой энтузиазм она относит исключительно на счёт твоей эгоистичности и африканского темперамента. Простая фраза: "Я хочу, чтобы тебе было хорошо со мной" может возыметь больший эффект, нежели демонстрация высокотехничного секса.

37. ТЫ ДОБРОСОВЕСТЕH, HО СЛИШКОМ БЕЗЫHИЦИАТИВЕH.
Как бы победно феминизм не шествовал по планете, женщина по-прежнему любит быть объектом внимания. Ей неинтересно всё делать самой, её не всегда прельщает роль сексуального агрессора.

38. ТЫ РВЁШЬ ЕЁ БЕЛЬЁ.
К своему белью женщины относятся трепетно. И если любовные романы и эротические фильмы изобилуют треском рвущихся кружев и шёлка, то в жизни всё обстоит несколько иначе. В конце - концов, ты добьёшься того, что она будет являться перед тобой исключительно в дешевых бумазейных панталонах, сшитых китайскими заключёнными.

39. ТЫ ОСТАВЛЯЕШЬ ЗАСОСЫ.
Даже если твоя подруга не боится афишировать ваши отношения, всё равно отказаться от ношения твоего клейма у себя на теле - её право.

40. ЕЙ HЕ HРАВИТСЯ, ЧТО ТЫ ПРИ ЭТОМ ГОВОРИШЬ.
Ты превращаешь вашу постель в смесь казармы с детским салом. Давний вопрос - как называть все эти интимные вещи. Грубость женщинам не нравится. Сюсюканье раздражает. Похоже, лучше всего называть ЭТО никак, а в случае необходимости мычать нечто нечленораздельное, но очень нежное
Аватара пользователя
Эльдар Не указан
вроде бы нормальный
вроде бы нормальный
Располагаюсь: оттуда...

Непрочитанное сообщение Trava » Пт 11 мар 2005, 23:04

Cууууупер!!! Даву - уважуха! Для всех - предложуха!
Давайте каждый опубликует свои пунктики, которые он "узнал"? А? :wink:
Trava

Непрочитанное сообщение KAPTOIIIKA » Сб 12 мар 2005, 01:38

Ёлки.... зачем столько всего этого.... в какой-нибудь ответственный момент только ВСЁ сделаешь неверно зациклившись на правилах и выборе шаблона.

Может лучше просто поговорить С НЕЙ? :wink: :idea:
Поговорить и ПОСЛУШАТЬ! :!:

Самое прекрасное в НИХ то, что ОНИ не только разные, но и переменчивые.


hint: :arrow: а вопросы ЕЙ лучше задавать молча. :)


p/s// девушки... они живые! ага? ))))))
KAPTOIIIKA

Re: 40 ошибок в постели

Непрочитанное сообщение Stogramm » Сб 12 мар 2005, 10:40

А я уж думал никогда не дочитаю.
Сей текст тужился и сочинял - старый пердун.
Так как уже сто лет никто не крутит ручки на радиоприёмниках.

"джойстик в компьютерной игре" - вообще уссаться!

32-пункт - совсем ахтунг! Сразу видно тема собственной простаты исследована длинным, заскорузлым, удачно обгрызенным ногтём.

Фу, пройти проблеваться, что-ль?!
Stogramm

Непрочитанное сообщение SlipKnoter » Сб 12 мар 2005, 13:11

Пункт 14..... а почему нет? Прикольно всетаки )))))
SlipKnoter

Непрочитанное сообщение vachela » Сб 12 мар 2005, 13:38

5 пункт прикольный :arrow:
Трава не наркотик!
Аватара пользователя
vachela Не указан
привет с большого бодуна
привет с большого бодуна
Располагаюсь: где-то под Хайфой...

Непрочитанное сообщение xomiak » Вт 29 мар 2005, 20:07

Сломаный Хомяк

Мне все надоедают с вопросами, так что пишу здесь и один раз!
собрались как-то раз Хомяк, Друид,Гарфильд и Гёл на масленницу - блинов покушать да медовухи попить...........договорились встретится около пятерочки........пришел Друид, потом Хомяк с Гарфом пришли.......стали ждать Гёл......пока ждали, Хомяк игрался с зажигалкой в кармане........вдруг он почувствовал, что нога начала греться..........и Гарфильд как-то подозрительно катается по полу со смеху..........."Горю!!!" - подумал Хома и начал тушить сначала себя, а потом куртку.........неудалось.....на месте кармана в куртке зияла ОГРОМНАЯ дырень......Гёл не пришла и троица отправилась в путь.......по пути Хомяк уронил куртку и, разозлившись, кинул ее в сугроб и начал топтать ее своими Steel'ами....но потом понял, что на улице как-никак зима и куртка ему еще понадобится..........ребята пришли в Коломенское, купили блинов с медовухой, оприходовали их и пошли гулять..........внезапно Гарфильд заприметил здоровенную ледяную горку и начал пытаться столкнуть с нее кого-нибудь.........результат: Друид, спасаясь от Гарфа, съехал с горки сам, затем полетел с нее Гарфильд, скинутый Хомяком............Друид съехал - лежит........Гарфильд съехал - лежит......."Что-то не то!" - подумал Хомяк и устремился...............когда Хома пришел в сознание, он увидел Гарфильда, спрашивающего, не видит ли он его яйца..............решив помочь бедняге найти его яйца, Хомяк попытался встать, но не смог, так как до него дошло, что ручка-то не шевелится........кое-как доковыляв до дома, Хомяк наплевал на все уговоры сходить в травмпункт и лег спать..........утром он пошел сразу в приемное отделение больницы №7 и сделал рентген-снимок.......умники из приемного отд. решили, что владеют незаурядными способностями и решили попробовать выправить кость...........доломали до конца...........Хомочка попал в трехместную палату и провалялся там полторы недели........как-то утром Хома встал с постеи и направился к умывальнику, но не тут-то было - дорогу ему преградила передвижная кровать! санитары заставили Хому раздется.......он подчинился, про себя думая: "интересно, нахрена мне снимать штаны, если у меня операция на ключице?".........короче Хомяку сделали два укола и он отключился...........когда он проснулся, он насчитал девять дырок от уколов на шее и два на руках.........после этого он с интересом выслушивал рассказы о том, как смешно дрыгались его ноги на операционном столе и о том, как он обещал на половину больницы подать в суд, а половину - уволить.........также он узнал, что на каждого человека, подошедшего ближе, чем на десять метров, обрушивался весь матный запас Хомы во всей своей красе.............после этого Хоме вкололи сильное наркотическое обезболивающее и начались глюки........проснулся он утром и сразу получил очередную дозу наркоты..........SMS-ку подруге он смог написать только через час, так как после набора каждой буквы засыпал............со следующего дня началось самое страшное - антибиотики системы "конский жопораздиратель: капля на табун".......и длился этот кошмар четыре дня.......затем Хоме положили новых соседей и оба были со сломанными ногами, так что ходить в сортир они не могли...........на выручку им пришла "утка", а Хоме - появление в палате только с целью поспать........как-то утром Хомяка разбудили в 6 утра и силком затащили в Гипсовую.......там смешной мужик бегал вокруг Хомы и заматывал его в гипс(холодный настолько, что зубы сводило!).......и наконец во вторник Хомя проснулся и увидел, как с него срывают повязку и снимают швы........затем ему выдают листочек, где большими буквами выделен диагноз: закрытый оскольчатый перелом правой ключицы со смещением отломков!...........Вот и все, хома снова с вами, но не простой, а с титановой пластиной в ключице, завинченной шестью титановыми саморезами! 8) 8) 8)
Все, я кончил.......ах да, чуть не забыл: мне еще месяц ходить с гипсом на животе, груди, правой руке и левом плече! :cry:
xomiak

Непрочитанное сообщение Smile » Сб 02 апр 2005, 20:24

Да я долго ржал над этим текстом))) :D
Smile

Непрочитанное сообщение xarms » Пн 18 апр 2005, 20:22

40 ошибок в постели - 40 приколов про этом , не дай девушке со скучиться!
Аватара пользователя
xarms Не указан
привет с большого бодуна
привет с большого бодуна

МакДональдс.

Непрочитанное сообщение alexko » Вс 08 май 2005, 11:34

МакДональдс.

24.05. В городе открылся МакДональдс. Hа радостях ужрались до сиреневых
ментов.

25.05. Устроили Леночку поварихой - зря, что ли, её выгнали из
кулинарного училища за массовое отравление экзаменационной комиссии? Hадо бы
отметить:

27.05. :коктейль "Шахид" был особенно хорош. Вовка по прозвищу Гидролиз
как всегда оказался на высоте. Коллективные попытки вспомнить, что же вчера
творилось, привели к тому, что мы начали так же коллективно пытаться забыть эти
ужасы. Вежливо просили Вовку больше не добавлять в бухло афродизиаки, но после
первой же просьбы Гидролиз отключился. Hапомнили Черепу, чтобы он научил Вову
держать удар.

28.05. Вася Дайлап спаял из центра с караоке и китайской кофемолки
голосовой сэмплер. Женька Синяя Смерть прошила сэмплер генератором мата.
Проверили на соседях. Вечером старушки устроили стихийный митинг у подъезда,
обсуждая способности президента к нецензурной брани. Ищем фильмы с участием
актёров кавказской национальности.

29.05. Хватит Леночке разводить на Маковской кухне мадагаскарских
летающих тараканов и мексиканских норных бетоногрызок - пора переходить к более
решительным действиям. Тем более, Гидролиз как раз обзавёлся нужным количеством
пургена.
Заправили туалеты МакДональдса отборными дрожжами. Офонаревшие от
слабительного маркетоиды рванули в сортир в лучших традициях фильмов-катастроф.
В это же время неизвестный позвонил в наши доблестные внутренние органы и
сообщил, что в Маке заложен "ба-а-алшой бомб".

31.05. МакДональдс закрыт. Весь персонал уволен. Администрация наняла два
десятка китайцев, которые, в респираторах убирают из Мака и его окрестностей:
э: скажем, "чеченский след".

01.06. В городе висят аршинные плакаты "Акция МакХалява - приди третьего
июня и получи бесплатный гамбургер"

02.06. Гидролиз принёс два ведра несмываемой краски. Hочью расписали
МакДональдс антифашистскими лозунгами.

03.06. Как и ожидалось, утром у закусочной собралась толпа китайских
гастарбайтеров и сборная команда местных скинхедов. Китайцы отбивались
халявными гамбургерами, неофашисты использовали булыжники и обломки кирпичей.
Мы сидели на крыше ближайшей многоэтажки и развлекались тотализатором.

04.06. Бригада молдавских строителей вставляет новые окна, заделывает
бреши в стенах и пытается стряхнуть статую Рональда с фонарного столба. Hаивные
молдавские строители: в суматохе межнациональной перепалки Череп и Каюк слегка
побрызгали пластикового клоуна бензином, дали ему прикурить, и теперь он слился
с фонарём в единое целое.
К вечеру пришли изрядно поцарапанные китайцы - бить молдаван за то, что
те лишили их работы. Чуть позже подтянулись изрядно поцарапанные скинхеды -
бить китайцев за то, что они китайцы, и молдаван, за то, что они молдаване. Ещё
немного позже подтянулись отдохнувшие и бодрые менты, которые начали бить всех
подряд за то, что все подряд - это не менты.
Мы к этому времени успели приволочь на свою крышу диван, два ящика пива и
кучу закуси. Главное, что нас снизу не видно:

20.06. Сняли гипс. Как оказалось, наше пиршество, хоть и не было видно с
земли, прекрасно отражалось в новеньких зеркальных витринах фастфуда. Китайцы,
молдаване, скинхеды и менты дружно решили, что мы над ними издеваемся.
Вышли из больницы, злые на китайцев, молдаван, скинхедов, ментов,
МакДональдс и, в особенности, на клоуна Рональда.

21.06. Пили с сатанистами. Hаши люди! Отключились вместе с нами после
четвёртой канистры коктейля "Комариная плешь".

22.06. Всей командой с недоумением смотрим на Рональда, приколоченного
гвоздями к дверям местной церкви в позе, соответствующей сему богоугодному
заведению. Вокруг выведено гарнитурой Times: "Православие - фастфуд для народа!
Молись на две золотые арки!".
Интересно, кто это сделал?

24.06. Дайлап и Синяя Смерть предъявили свежераспечатанные корочки
санинспекции и проверили микроволновые печи МакДональдса на соответствие
гигиеническим нормам. В результате их проверки вся забегаловка по ночам начала
светиться в видимом диапазоне
.
25.06. Пропивали запчасти от печей СВЧ. Коктейль "Кристальная Hочь"
получился особенно удачным.

03.07. Городские власти решили таки не возводить саркофаг над
МакДональдсом, а разобраться, в чём дело. Зря они это, мы ведь всё равно ещё
чего-нибудь придумаем.

06.07. Всё же Мак открылся. Расклеиваем по городу афиши
"Hационал-патриотическая неделя в МакДональдсе. Приди в костюме скинхеда и
получи ручную гранату в подарок. Hовая серия игрушек "Еврейские погромы"!
Только на национал-патриотической неделе!"

07.07. МакДональдс переполнен неофашистами и любителями халявы. И тех и
других на улице дожидаются китайцы, молдаване, лица кавказской национальности,
радикал-коммунисты и анархисты. С безопасного расстояния за всем этим наблюдают
менты. Скинхеды оценили расстановку сил и решили из МакДональдса не вылезать,
благо запас еды внутри недельный. Hедовольные граждане, осадившие фастфуд, в
свою очередь, решили осады не снимать, пока бритоголовая братия не сдастся на
милость победителя. Ментам стало неинтересно и они разъехались.
Мы, приняв к сведению горький опыт, установили на крыше несколько камер и
наблюдаем за происходящим в комфортных домашних условиях.

08.07. Возле МакДональдса всё такая же толпа народа. Hа столбах висят
списки очерёдности перерывов на обед и сон - ребята настроены серьёзно.
Скинхеды лопают гамбургеры, пьют кока-колу и бодро орут нацистские гимны.

09.07. Hа улице вырос палаточный городок. В огромных чанах варится плов,
на шампурах зреют шашлыки, молдаване разливают вино всем желающим. Анархисты
братаются с коммунистами и устраивают совместный рок-концерт "Закрути Гитлера в
могиле".
Скинхеды мрачно созерцают всеобщее пиршество и уныло пережёвывают
хот-доги.

10.07. Движение перекрыто, гаишники вкапывают знаки "Пешеходная зона",
общепитовцы устанавливают лотки с выпивкой и закуской. Гремит музыка, китайцы
взрывают петарды.
Скинхеды пьют воду из-под крана, самые стойкие употребляют картофель-фри.
11.07. Агония в бункере Рональда. Бритоголовые выползают из фастфуда, напоминая
недотравленных тараканов. Сие событие совпадает с появлением казахстанских
земледельцев, которые украшают праздник двумя грузовиками отборной травы.
Скинхедов откармливают шашлыками и отпаивают вином. Всеобщее братание,
застолье, хороводы вокруг горящего пластикового клоуна.

24.08. Ищем свои паспорта - это единственный шанс вспомнить, как же нас
зовут.

25.08. Hашли паспорта. Узнали о себе много нового.
Вспомнили, как включается телевизор: МакДональдс закрыт, на его месте
возводится постоянный амфитеатр, где решено ежегодно устраивать праздник дружбы
народов. Жаль, а мы хотели ещё повеселиться.

27.08. В городе открылся "Баскин Робинс". Это дело надо отметить!
8) Рассол - напиток завтрашнего дня 8)
Аватара пользователя
alexko Не указан
привет с большого бодуна
привет с большого бодуна
Располагаюсь: Нагатино-Садовники

Непрочитанное сообщение ФмммЫ » Ср 13 фев 2008, 16:16

Деревенский мальчик кричит:
- Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти погулять?

- Для чего женщинам ноги?
- Чтобы согревать уши мужчинам.

Протухты в нашем голодильнике...

Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких. Если не считать Библии. Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели. После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:
- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем:
- Это в Библии написано...
- Правда? И на какой странице?
- На титульном листе карандашом написано: 'Телефонистка всем дает'.

- Продавец! Почему яйца грязные?!
- Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда...

Эх, любит народ покритиковать церетелевский памятник Петру. А ведь он здорово смотрится над рекой в тумане! ... Особенно - в густом-прегустом и ночью.

Россиянам так понравилось переводить время на час назад, что они решили делать это каждую субботу.

Как определить статус сотрудника ФСБ:
1. Штатный сотрудник - он знает, что он работает на ФСБ. ФСБ тоже знает, что он работает на ФСБ.
2. Внештатный сотрудник - он НЕ знает, что он работает на ФСБ. Но ФСБ осведомлено, что он работает на ФСБ.
3. Секретный сотрудник - он знает, что он работает на ФСБ. Но ФСБ НЕ знает, что он работает на ФСБ.
4. Суперагент - ни он сам, ни ФСБ даже не догадываются, что он работает на ФСБ.
Я люблю сладкое!
Аватара пользователя
ФмммЫ Мужской
Сладкоежка!
Жозефина

Непрочитанное сообщение VVVas » Пн 18 фев 2008, 11:30

Книжка
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
это всё IMHO
Аватара пользователя
VVVas Мужской
хороший человек
Жозефина
Располагаюсь: в тяжести бытия

Непрочитанное сообщение Vladson » Чт 21 фев 2008, 17:58

«Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек с толстой
сумкой и с порога объявляет:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой
цене книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как вы!

Интересно, думаю, да и подход нестандартный Подзываю, смотрю. Остальные
тоже поглядывают из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький учебник по Си,
не первой свежести... Ну ладно, думаю, пользы не получил, так хоть пусть
удовольствие будет:
- Не, говорю грустно так, это не для нас. Тут мало быть просто хакером.
Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным!
Возвращаю парню книжку и советую:
- Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи им,
может возьмут.
А там у нас вторая группа девелоперов...
Паренек благодарит, уходит... и через несколько секунд мы слышим из-за
двери:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой
цене книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров как вы!!!
От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв
гомерического хохота...»
Я косплею особое, уличное аниме...
Хотите увидеть немного хентая?
Аватара пользователя
Vladson Мужской
палата номер 6
палата номер 6
Располагаюсь: Я везде где есть хентай. ^_^

Непрочитанное сообщение Tenshin » Пт 22 фев 2008, 15:31

Выиграли котировку на поставку учебников. Оказалось, что изучение прайса по уч. пособиям может весьма поднять настроение:

Топоров И.К. Основы безопасности жизнедеятельности. Учебник. 9 кл.
Тупикин Е.И. ОБЖ. Тестовый контроль качества знаний старшеклассников, 10-11 кл. Пособие для преподавателей.
Кукушкина О.И. События жизни. Комплект рабочих тетрадей по равитию речи, 1-4 кл. (I-VIII вид) (+ приложение)
Пфафенродт А.Н. Произношение. Учебник для подготовительного класса. (II вид).
Чертов В.Ф. Тесты, вопросы, задания по курсу русской литературы XIX века. Методическая литература. 10 кл.
Шайтанов И.О. Зарубежная литература, 5-7 кл.
Страшнов С.Л. Русская поэзия ХХ века в выпускном классе. Методическая литература.
Лыссый Ю.И. Литература. Методические советы. 10 кл.
Орг А.О. Олимпиады по русскому языку. Методическая литература.
Баранов М.Т. Русский язык. Учебник. 6 кл.
Сакура в цвету
Сквозь радугу блестит
Дом ветра у реки
Аватара пользователя
Tenshin Мужской
Ангел полной Луны
Жозефина
Располагаюсь: Shining Kingdom

Непрочитанное сообщение VVVas » Сб 23 фев 2008, 21:49

Tenshin, ну и фамилии. Четко соответствуют учебникам...

Добавлено спустя 2 минуты 53 секунды:

Приехали два наркомана в Австралию. Увидели как бежит кенгуру. Один другому
говорит:
- Прикинь какая здесь конопля если тут такие кузнечики

Студент пытается отпроситься с лекции, ну и ничего лучшего ему в голову не приходит, кроме как сказать правду. В общем, такой диалог:
- Николай Петрович, можно мне сегодня уйти?
- А что случилось, Иванов?
- Да, там, у парня день рождения!
- Фу, Иванов - у тебя есть парень?!

А правда, что армия делает глупым, безразличным, несамостоятельным и агрессивным?
- Не знаю, да и знать не хочу. Пойду прапорщика спрошу . . . или тебе по шее дам

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ.Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром,поколымить так сказать.Вечером командир спрашивает:
- ну как успехи?
Опытный отвечает:
- какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!

В роддоме разговаривают два младенца:
- Слушай, я мальчик.
- Откуда ты знаешь?
- Подожди пока сестричка уйдёт, покажу.
Сестричка уходит, тот стягивает одеяло и показывает … голубые носки.
это всё IMHO
Аватара пользователя
VVVas Мужской
хороший человек
Жозефина
Располагаюсь: в тяжести бытия

Непрочитанное сообщение Gwendal » Сб 01 мар 2008, 00:01

Сегодня мне рассказали очень давний случай из жизни. Дело было еще во времена СССР. В городе N в качестве пропаганды дружбы народов вешали плакаты с изображением какой-либо страны и надписями на языке этой страны. Однажды в этот город приехала делегация японских товарищей, и проходя мимо одного из таких плакатов с изображением Японии, эти самые товарищи начали совсем неприлично ржать. На удивленный вопрос сопровождающего их лица, что же такого смешного написано на плакате, японцы сквозь приступы гомерического хохота ответили : "После использования презервативы выбрасвать в мусорное ведро."
Глупец тот, кто не поднимался на Фуджи-сан. И дважды глупец тот, кто поднимался на нее дважды.
Аватара пользователя
Gwendal Мужской
aka Gvendel
старый добрый глюк

Непрочитанное сообщение VVVas » Вт 04 мар 2008, 10:47

Мечта Запорожца: Долбануть 600-й и уцелеть.

***
Из всех времён года ненавижу утро и понедельники.

***
Пациента хирург готовит к операции. От хирурга страшный перегар и руки трясутся. Больной догадался, что тот пьян и испуганно говорит:
- Я боюсь ложиться на операцию. Вы же еле стоите на ногах! Вы не в состоянии меня оперировать.
- Спокойно. Все будет нормально. Только покажите, где у вас живот, а то я точно не вижу.

***
Лес. Ночь. Машина. Двое занимаются сексом. Стук в окно.
- Так, перепись населения!

***
Объявление в одной из налоговых инспекций :"Мы придём к вам на выручку, если у вас есть выручка!

***
Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
- Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму.
- Если, сынок, ревизор свой, то комедия, а если чужой - то трагедия.
это всё IMHO
Аватара пользователя
VVVas Мужской
хороший человек
Жозефина
Располагаюсь: в тяжести бытия

Непрочитанное сообщение ФмммЫ » Ср 12 мар 2008, 12:55

Надпись на бутылке "Добавить в избранное". Надпись на рюмке "Сделать стартовой".

***
- Ты уже 10 лет женат и ни разу не изменил! Почему?
- Ну… Причина в двух вещах...
- Наверное, любовь и преданность?
- Нет, лень и порносайты!

***
Едет поезд, а по рельсам идет мужик. Поезд " ту-туту" - мужик не обращает внимания, "ту-ту"- мужик ноль реакции. Переехал его поезд, основательно покалечил. Проходит время, мужик после выздоровленя сидит на кухне где закипает чайник со свистком "ту-ту". Он подрывается и давай битой дубасить по чайнаку, крича: "Надо убивать их пока они маленькие!!!"

***
Секс - это как математика: добавь кровать, вычти одежду, раздели ноги, и надейся, что умножение не произойдёт.

***
Идет чукча по перрону и головой о каждый вагон бьется.
У него спрашивают, зачем он это делает?
- Мягкий вагон ищу, однако.

***
Войска связи на боевых действиях.
Телеграфист передает в штаб:
-От объекта не осталось ничего! НИЧЕГО! Повторяю по буквам
Николай Иван Харитон Ульяна Яков: Н И Ч Е Г О!
Я люблю сладкое!
Аватара пользователя
ФмммЫ Мужской
Сладкоежка!
Жозефина

Непрочитанное сообщение Vladson » Пт 28 мар 2008, 16:37

Русские анимешники настолько суровы, что смотрят все 220серий Наруто и 40+ серий Шиппуудена только для того, чтобы сказать остальным: "Да, вы правы, такой идиотизм!".
А если кто-то говорит "А я вот Наруто не смотрел", то его тут же закидают дисками или ссылками. Наверное, мстят. ^_^
Я косплею особое, уличное аниме...
Хотите увидеть немного хентая?
Аватара пользователя
Vladson Мужской
палата номер 6
палата номер 6
Располагаюсь: Я везде где есть хентай. ^_^

Непрочитанное сообщение ФмммЫ » Пн 31 мар 2008, 09:45

спорят два торчка:
- спорим я выкурю твой косяк?
- не выкуришь.
- а я говорю выкурю !
- нет не выкуришь!!! у тебя кровь из носа пойдет.
- это почему?
- а потомучто я тебе его разобью!!!

***
Пpиходит как-то домой чyдак с целью попpобовать новyю тpавкy.
Вышел на балкон, кypнyл, и понял что ничего интеpестного, даже скyчно.
Вдpyг мимо него пpолетает большой огненный шаp, чеpез минyтy втоpой, тpетий.
У него даже в гоpле пеpесохло. И pешил он пойти воды попить.
Вышел и говоpит:
- Мама, дай мне водички, а то в гоpле пеpесохло.
- Hу так, три дня на балконе стоять...

***
Приходит расстроенный врач домой, достает виски,пьет и говорит про себя: "Блин, переспал с пациенткой".
Внутренний голос утешает: "Ну, сейчас каждый 2-й врач спит с пациенткой".
Врач: "Да, но не все же врачи - ветеринары".

***
Начальник вызывает к себе сотрудника.
- Ты теплое пиво любишь? - спрашивает он.
- Нет, конечно!
- А потных женщин?
- Тоже нет.
- Значит в отпуск зимой пойдешь.

***
- Коля, а ты кого хочешь: один раз Машу, или два раза Петю?
- Ты понимаешь, Маша - это Маша, но два раза - это два раза.

Добавлено спустя 49 секунд:

Vladson писал(а):и 40+ серий Шиппуудена
уже 50+

Добавлено спустя 10 минут 9 секунд:

... В 4 года удача - это не писить в штаны.
... В 12 лет удача - это иметь друзей.
... В 16 лет удача - это иметь водительские права.
... В 20 лет удача - это заниматься сексом.
... В 30 лет удача - это иметь деньги.
... В 35 лет удача - это иметь хорошую семью.
... В 45 лет удача - это иметь хорошую семью.
... В 50 лет удача - это иметь деньги.
... В 60 лет удача - это заниматься сексом.
... В 70 лет удача - это иметь водительские права.
... В 80 лет удача - это иметь друзей
... В 90 лет удача - это не писить в штаны...
Я люблю сладкое!
Аватара пользователя
ФмммЫ Мужской
Сладкоежка!
Жозефина

След.

Вернуться в Архив

cron