Страница 3 из 4

Непрочитанное сообщениеДобавлено: Пт 26 мар 2010, 23:38
VVVas
Человека сбила машина и сломала ему ногу.Он подал в суд на водителя и потребовал заплатить ему миллион.
— Вы что думаете что я миллионер? — воскликнул владелец тачаны!
— А вы что думаете, что я сороконожка?

— Что со мной произошло?
— Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали!
— Значит я в больнице.
— Да, большей частью!

Добавлено спустя 31 секунду:

Vladson писал(а):Конечно же, он смешной. Вы просто неправильно его рассказываете.
У меня это частая проблема.

Непрочитанное сообщениеДобавлено: Сб 27 мар 2010, 00:55
Vladson
Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и говорит
— Ньютон, как же просто было тебя найти!
— Ничего подобного — отвечает он — Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание на землю — один Ньютон на квадратный метр.

© http://www.prikolov.net/prikol/anekdotynauka

Непрочитанное сообщениеДобавлено: Сб 27 мар 2010, 16:41
VVVas
Ныряет дайвер. Глубина 30 метров — в баллоне 150 атмосфер, 50 метров — 100 атмосфер, 70 метров — 20 атмосфер. Ему радостно так, хорошо на душе. Оглядывается наверх, видит: ангел плывет в акваланге, крылышками машет... Мужик показывает ангелу жестами:
— У тебя все ОК?
Ангел ему жестами:
— У меня — ОК... А вот у тебя — проблемы.

Непрочитанное сообщениеДобавлено: Сб 27 мар 2010, 20:57
Ацуши
Vladson писал(а):Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский в бар

Наверное, сложно смешно рассказывать интеллектуальные анекдоты.

Непрочитанное сообщениеДобавлено: Пн 05 апр 2010, 20:30
Furiya
Vladson писал(а):Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки
уже смешно ))
Ацуши писал(а):интеллектуальные анекдоты
особенно средне-скромно образованным людям.

Непрочитанное сообщениеДобавлено: Чт 08 апр 2010, 14:14
Vladson
(cтаренький боянчик)

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус: Уважаемая Б%я Х$ева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!

Непрочитанное сообщениеДобавлено: Чт 15 апр 2010, 23:37
Furiya
Vladson, последний ответ точно набивался дестипалой в слепую))

Непрочитанное сообщениеДобавлено: Ср 21 апр 2010, 00:39
Vladson
Исследователи решили посмотреть поведение людей в безвыходной ситуации с минимальным набором средств. Их раздевали догола, сажали в стальную бочку и давали по два стальных шара.
Еврей стал менять шарики, пытаясь извлечь выгоду…
Немец – постоянно их пересчитывал – ведя учет…
Один русский сидел тихо, потому что один шарик сломал, а другой потерял…

Непрочитанное сообщениеДобавлено: Ср 21 апр 2010, 08:43
Cyprida
Furiya, в меня эту методику в МИДовском колледже вбивали по методу Шахиджаняна. Вбили-таки!

В отделе кадров оборонного предприятия кадровичка задумчиво смотрит на соискателя Рабиновича:
- Вы нам по профилю не подходите...

Непрочитанное сообщениеДобавлено: Пт 23 апр 2010, 17:21
Vladson
(Чую что боян, но лень искать было ли...)

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал член - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...

Непрочитанное сообщениеДобавлено: Пн 26 апр 2010, 13:00
Cyprida
Ну как же не поделиться тем, под что я всю ночь работала!

http://www.avtoradio.ru/?an=ml_parody_page&uid=121531

Непрочитанное сообщениеДобавлено: Чт 06 май 2010, 18:40
Vladson
Можно трахнуть медведя суровой зимой,
Когда мишка в берлоге храпит под сосной.
Hе советую этого делать весной,
Hу, а ежика вовсе не пробуй, друг мой.

Можно трахнуть коня, можно трахнуть осла,
(Пони жалко: уж больно лошадка мала),
Жеребца ломового (тут сила нужна),
Только с ежика, брат, не возьмешь ни рожна.
Можно трахнуть быка (с высоты сундука),
И лису, если верить словам знатока,
Кое-кто говорит, можно трахнуть жука,
Только ежика, братцы, не трахнешь никак.

Энтомолог сказал - можно трахнуть осу,
Герпетолог сказал - и змею (на весу),
Можно трахнуть любую зверушку в лесу,
Только ежика - нет, заруби на носу.
Можно трахнуть слона (тут стремянка нужна
И матрас, для того, чтоб, упав со слона,
Уцелела спина - высота не страшна!)
Только ежика трахнуть нельзя ни однако.

Можно трахнуть кота (это просто мечта!),
Можно кролика трахнуть, из шляпы достав,
Можно трахнуть дельфина и даже кита -
Только с ежиком выйдет одна маета.
Если ты так удал, поезжай-ка в Hепал,
Трахни йети, что водится в Кхумбу-Гимал,
Я охотно признаю, что ты экстремал -
Лишь бы ежика, парень, ты трахать не стал.

Если чем-то тебе приглянулся удав,
Я навряд ли скажу, что ты круто не прав.
Можно трахнуть жирафу, забравшись на стол,
Только с ежиком выйдет - буквально - прокол.
Можешь трахать макак (не скажу тебе, как)
Индюков и коров, поросят и собак,
Утконоса, коль скоро ты редкий чудак -
Только ежика трахнет лишь круглый дурак.

Можно ежика стукнуть, а можно и пнуть,
Можно тросточкой ежика в пузико ткнуть,
Можно в ежика из револьвера пальнуть,
А о том, чтобы трахнуть - и думать забудь.

И в конце трудового тяжелого дня,
Трахнув тигра, летучую мышь и слепня,
Ты воскликнешь устало: "Hу, что за фигня!
Этот долбанный ежик затрахал меня..."

Непрочитанное сообщениеДобавлено: Сб 08 май 2010, 13:13
VVVas
— А не пропустить ли нам по рюмочке, Сан Саныч?
— Ну так ты... эта... можешь и пропустиь, а я, пожалуй, выпью!

Добавлено спустя 2 минуты 1 секунду:

Устроился грузин на фирму по уничтожению грызунов. Пришел на выделенный участок. Звонит в квартиру и спрашивает:
— Мыша эст?
— Какой Миша? Светин брат?
— Какой-такой Светын брат! Крысын сэстра!

Непрочитанное сообщениеДобавлено: Пн 10 май 2010, 01:49
Cyprida

Непрочитанное сообщениеДобавлено: Пн 10 май 2010, 15:19
VVVas
Cyprida, они наверное смешные, но не радуют, а лишь огорчают. Занялась бы что ли просвящением чиновников, открыла бы для них курсы: и денег заработаешь, и связи разовьешь, и они работать будут эффективнее (в том числе для тебя).

Непрочитанное сообщениеДобавлено: Пн 10 май 2010, 19:26
Cyprida
VVVas, ну я так думаю, что из бюджета уже выделены средства под распил на "повышение квалификации"
Кроме шуток, в МИДе юзается программа "Консул" - это БД по персонам нон-грата. Программа элементарная, но работает с ней специальный человек. Не из-за секретности. А из-за того, что больше никто не умеет! Хотя чего там уметь?
А, ну их, этих чиновников, хоть сегодня без них ))

http://www.avtoradio.ru/?an=ml_parody_page&uid=129734

Непрочитанное сообщениеДобавлено: Вс 06 июн 2010, 12:01
Furiya
Vladson, теперь слегка боюсь за твою кошку, и не боюсь за своего Ёжика )))

Непрочитанное сообщениеДобавлено: Вс 06 июн 2010, 22:51
Vladson
Furiya, и за пони тоже можно не бояться :)

Просматривая список папок на диске, примерно на секунду задумался, что это за аниме такое - "System Volume Information"... © няш

Непрочитанное сообщениеДобавлено: Ср 16 июн 2010, 16:34
Furiya
Vladson, хорошо что реакции медленные, а то бы успел дропнуть))

Непрочитанное сообщениеДобавлено: Пт 05 ноя 2010, 22:13
VVVas
Kaiman писал(а):При идеальном мироустройстве спать ночью запрещается. Если человека застали за тем, что он спит ночью, его немедленно сажают в Концлагерь.

В Концлагере каждое утро этот человек должен приходить ровно в семь часов утра на работу и восемь часов подряд вращать Ручку. Ручка торчит из стены, с обратной стороны гайка. Если человек опаздывает на работу хотя бы на одну секунду или плохо вращает Ручку, то его тогда из Концлагеря прогоняют на все четыре стороны и назад даже не просись. Если же он вращает Ручку хорошо, то его переводят на повышение, где нужно вращать уже две Ручки в разные стороны и с разной скоростью.

Кроме того, этому человеку выделяют жену и квартиру на девятом этаже. Других квартир в Концлагере не бывает. В этой квартире человек обязан прибить полочки, а жена его должна наварить борща. Если придёт проверка, а человек не прибил полочки или жена его не наварила борща, их обоих тоже прогоняют из Концлагеря.

Ещё человеку выделяют Участок, где он обязан растить Корнеплоды. Никаких надземных растений не разрешено, и если заметят на участке хотя бы один зелёный листик, участок отбирают и отдают соседу. Расположены все участки в пяти минутах ходьбы, но добираться до них пешком запрещено. Можно только на трёх электричках, потом на двух автобусах и ещё час с сумками через пашню. Без сумок не разрешается.

Если человек за десять лет не нарушил ни одного правила, ему позволено завести Свыню и заботиться о ней, пока Свыня не умрёт. И о детях её заботиться, и о родственниках всех, пока они тоже не умрут. Если человек дождётся, когда умрёт Свыня и все её родственники и только потом умрёт сам, про него говорят, что святой был человек, труженик, Царствие ему Небесное. А если не дождётся, то ничего не говорят — похоронят молча, водки выпьют и разойдутся по домам.

***
Идеальным мироустройством руководит путин.

Путин — это не фамилия, а должность. По наследству эта должность не передаётся и никаким демократическим или антидемократическим выборам не подлежит. Любой человек может сам себя назначить путиным, но при этом путин в идеальном мироустройстве может быть только один. А как это достигается — это никого не волнует, это их собственные проблемы.

От простых людей путин отличается тем, что всегда носит Хоругвь. Если же путин не носит Хоругвь, он считается просто человеком и любой желающий может подойти и высморкаться ему в галстук.

Ещё одна особенная обязанность путина заключается в том, что в ответ на любой заданный ему вопрос он обязан пиздеть не менее пяти минут. Если же путину неинтересно пиздеть, или он спит, или, например, напился пьяный, то он может и не пиздеть — никто его за это не осудит.

Больше никаких обязанностей у путина нет и ему их не хочется.

* * *
При идеальном мироустройстве социальный дарвинизм действует противоположным образом: наиболее жизнеспособными при нём считаются Придурки.

Существуют очень подробные правила для выявления и возвышения Придурков, но поскольку эти правила разрабатывались самыми ебанутыми Придурками, каких только можно найти при идеальном мироустройстве, эти правила можно использовать для чего угодно — их можно петь или писать их на заборе, или же, руководствуясь ими, варить гороховый суп, но для выявления Придурков они совершенно непригодны. Поэтому Придурки сами себя выявляют и возвышают.

По правилам идеального мироустройства каждая женщина обязана давать любому Придурку для продолжения его рода по первому требованию. Если женщина не даёт каждому Придурку, она становится Падшей Женщиной. Падшая Женщина отличается от обычной тем, что может давать только тем, кому ей самой хочется.

Считается, что среди женщин Придурков нет, но это только потому, что при идеальном мироустройстве про женщин вообще ничего не известно. Женщин определяют только по запаху, но никаких указаний на то, какой это должен быть запах, не существует.

При этом, существует огромное количество других разнообразнейших указаний, правил, законодательств и уложений абсолютно на все случаи жизни. Каждый Придурок сочиняет такие правила для других Придурков, но сам их никогда не соблюдает и не умеет заставить других. Поэтому все Придурки постоянно чем-то недовольные.

Равенства среди Придурков быть не может — один из двух Придурков всегда чем-нибудь да лучше и при этом одновременно чем-нибудь хуже.

Перестать быть Придурком нельзя.

Один Придурок прожил всю свою жизнь в Концлагере, исправно вращал Ручку, растил Корнеплоды, похоронил три Свыни и всех их родственников, и умер так, что не стыдно выпить на его поминках.

И только когда его уже положили в гроб и собрались заколачивать крышку, посмотрели наконец на него внимательно — а он, оказывается, был Придурок.

Ему потом даже поставили памятник. Этот памятник представляет собой много-много дудочек, торчащих, вероятно, из Жопы, но на Жопу не очень похоже. Никаких надписей на памятнике нет, но каждый и без надписей знает, что это памятник самому идеальному Придурку какой только может быть.