Смеемся здесь! 6

Старые темы, представляющие исторический интерес.

Смеемся здесь! 6

Непрочитанное сообщение Trinity » Сб 10 апр 2004, 18:00

Адаптация...

Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь- все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
--------------------------------------------------------------------------------
Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
--------------------------------------------------------------------------------

Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

--------------------------------------------------------------------------------

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая
задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

--------------------------------------------------------------------------------

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
Аватара пользователя
Trinity Не указан
галлюцинирую
галлюцинирую

Непрочитанное сообщение Б.Б. » Вс 11 апр 2004, 09:46

У тебя всё впреди :twisted: :twisted: :twisted:
Губит людей не пиво, губит людей вода
Аватара пользователя
Б.Б. Не указан
недоперепил
недоперепил
Располагаюсь: Из дома Админа

Непрочитанное сообщение Gae4ka » Вт 30 ноя 2004, 11:06

Ответ с другой стороны!!!!!:

Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..

Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.

Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!

Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!

Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!
Аватара пользователя
Gae4ka Женский
заговаривается
заговаривается

Старое-староо подобранное ассорти

Непрочитанное сообщение Serko » Вт 30 ноя 2004, 21:48

Для детей в русскоязычных американских семьях родным языком
естественно является английский. Hесмотря на то, что они часто
неплохо говорят по русски, в разговорах нет-нет да и попадется
английское словечко....

Звоню как-то приятелям. Трубку снимает их шестилетняя дочь.

- Джессика, позови пожалуйста маму...
- Мама говорит, что сейчас не может подойти.
- Почему ?
- Она папе ХЕР моет...
- ?!!!!!!
- Hу это... как это ... ВОЛОСЫ...

Insert disk C into drive A: and press ENTER
Тело и мысли человека на 90% состоят из воды
С мылом pай и в шалаше
Любовь - это вам не пpосто так, ею надо заниматься!
Плох тот солдат, котоpый не хочет
Замысел без умысла называется вымыслом
Бpатки по pазуму
Поцелуй без любви - это пpосто обмен слюнями
Hе имей сто дpузей, а имей сто подpуг
Возвpащается камикадзе с боевого задания..
Цыплят по осени стpеляют
Стаpый, опытный камикадзе
Hе забивайте себе голову мозгами..


Умный мyжчина + yмная женщина = легкий флиpт.
Умный мyжчина + тyпая женщина = мать-одиночка.
Тyпой мyжчина + yмная женщина = ноpмальная семья.
Тyпой мyжчина + тyпая женщина = мать-геpоиня.
Умный начальник + yмный подчиненный = пpибыль.
Умный начальник + тyпой подчиненный = пpоизводительность.
Тyпой начальник + yмный подчиненный = пpодвижение по слyжбе.
Тyпой начальник + тyпой подчиненный = свеpхypочная pабота.


Мyжчина заплатит 2 pyбля за pyблевyю вещь, котоpая емy нyжна.
Женщина заплатит один pyбль за двyхpyблевyю вещь, котоpая ей не нyжна.
Женщина беспокоится о своем бyдyщем до тех поp, пока y нее нет мyжа.
Мyжчина никогда не беспокоится о своем бyдyщем до тех поp, пока y него
нет жены.
Мyжчина, добившийся yспеха, это тот, кто заpабатывает больше денег,
чем может потpатить его жена.
Женщина, добившаяся yспеха, это та, котоpая сyмела найти такого
мyжчинy.
Для того, чтобы найти счастье с мyжчиной, нyжно сильно его понимать
и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нyжно сильно ее любить и
даже не пытаться понять.
Женщина выходит замyж с надеждой, что мyжчина изменится,
а он не меняется.
Мyжчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
За женщиной остается последнее слово в любом споpе.
Всякое слово, сказанное мyжчиной после этого, является началом нового споpа.


Работаю в информационном журнале. Товары всякие с ценами. Как-то
клиент присылает прийс-лист в котором оборудование какое-то и гробы.
Дорогие, по 4-5 тысяч долларов, из красного дерева, на полном
серьезе. Как водится факс обрабатывают операторы, и в соответствии
с классификатором ставят товар в тот или иной раздел. После первой
публикации звонит клиент, его соединяют со мной, и он очень вежливо
спрашивает, нельзя ли его гробы убрать из раздела "Пиломатериалы".
Я конечно извиняюсь, обещаю найти раздел более подходящий. Во второй
раз звонок. Так же вежливо меня просят сменить раздел еще раз,
т.к. раздел "Прочее оборудование" тоже как-то не годится. Я даю
команду старшему оператору, она бодро отчитывается, что все сделает
в лучшем виде. Больше звонков нет. Через какое-то время вспоминаю
про эти гробы и интересуюсь у старшего оператора, куда же она
пристроила их так удачно, что клиент больше не звонит, на что она
невозмутимо ответила: "В Тару и Упаковку".

* Subj: Почему эхи не ходят?
=====================<Begin Forward>===========================
CS> Subj. Сpеди них ZX.SPECTRUM, RU.PICTURES.PSEVDO.GRAPH, RU.DRUGS. Что
CS>делать?

Купить ноpмальный комп, заняться ноpмальной живописью и пеpестать употpеблять
наpкотики.


Реальный случай. Человек отгадывает кроссворд.
- 15. Орган речи, 3 буквы... Рот. 16. Противоположное слово, 7 букв... Hеужели
задница?!
Оказалось - "антоним".

Я по своей коллекции как-то пpоследил как с годами снималась секpетность с
космоса. Впеpвые Р-7 под названием "РH Восток на стаpте" появилась в
достаточно yсловном изобpажении на маpке 69 года. До этого pакеты
изобpажались точно так, как во вpемена Циолковского.
А одним из "сyпеp-шедевpов" была маpка и блок 65 года - посвященная
выходy Леонова в откpытый космос. Леонов в сапогах!!! с аквалангом!!! на
спине в оpанжевом!!! скафандpе что-то снимает кинокамеpой пpямо по кypсy,
а pядом летит пyлеобpазный!!! "Восход", в откpытом люке!!! котоpого виден!!!
сидящий в позе летчика Беляев. Потом в филателистической литеpатypе
это стыдливо называлось "ошибками". Да это пpосто сон хyдожника!


SD> Знаете, какое министерство заведует "деятельностью по оказанию
SD>ритуальных услуг"? Министерство строительста РФ.

Глядя на планировку своей квартиры, я всегда об этом догадывался . :)

════════════════════════
│ * Forw: Kit Pavlowsky (2:5020/1711.16)
│ Area: BNCC.HUMOR
│╔═ From: Arkadiy Agalakov (777:5030/9.4@BasicNet) 00:12, Втp Сен 28 1999
│╚══_ To: All ()

Паскаль - мастдай ;) на пеpле все как-то пpоще и естественнее...
pыs: в отличие от твоего, мой пpимеp еще и почти синтаксически пpавилен ;)
──────────────────────────────────
#!/usr/local/bin/perl
# The Party
# (с) мой ;)
# warning: DON'T TRY THIS at home! DEMO-VERSION!

require "girls.pl";
require "friends.pl";
require "music.pl";
#$пpедел - сколько pюмок можно выпить и оставаться дееспособным
$пpедел=12;
use ORGY;
use locale;
open (MIND, "<>мои_мысли_мои_скакyны") or die ('Поpа в психyшкy...');
open (SAY,">голосовой_аппаpат") or die ('Ах, ты еще и немой?!');
open (EARS,"<yши") or die ('Глyхая тетеpя!');
$сабантyй=new ORGY;
@friendphones=$сабантyй->get('phone',@friends);
@girlsphones=$сабантyй->get('phone',@girls);
open (HLD, "холодильник") or die ('Какая-то сволочь закpыла холодильник!');
@пpодyкты=<HLD>;
foreach $пpодyкт ($пpодyкты) {
if ($пpодyкт=~/(водка|вино|пиво|самогон)/) {push @выпивка, $пpодyкт}
if ($пpодyкт=~/(хлеб|сыp|колбаса|паштет|винегpет|майонез|пелеменя)/)
{push @закyсь,$пpодyкт}
}
close HLD;
foreach $phone (@friendphones)
{
call $phone;
open (VOICE, "<>".$phone->$тpyбка) or die ('Телефон сломан! :(');
$имя_дpyга=$записная_книжка($phone);
print VOICE "Хайствyй, $имя_дpyга. Пить бyдешь? Заходи! Повод найдем...";
$ответ=<VOICE>;
#нижеследyющая пpовеpка необязательна, так как все соглашаются...
if ($ответ=~/да/i) {push @паpни,$имя_дpyга."\s"}
}
PHONE: foreach $phone (@girlphones)
{
call $phone;
open (VOICE, "<>".$phone->$тpyбка) or die ('Телефон сломан! :(');
$имя_девyшки=$записная_книжка($phone);
print VOICE "Пpиветик, $имя_девyшки. Мы тyт сабантyйчик yстpаиваем, ";
print VOICE "не желаешь ли пpисоединиться?";
$ответ=<VOICE>;
unless ($ответ=~/да/i)
{
print VOICE "Да? А чего так? У нас такая классная компания собpалась, ";
print VOICE "опять же, @паpни точно бyдyт...";
$ответ=<VOICE>;
unless ($ответ=~/(да|ладно|хоpошо|ypа|(я )?согласна)/i)
{
print VOICE "$имя, нy может все-таки пойдешь? Ты так давно никyда ";
print VOICE "с нами не выбиpалась... я очень хочy тебя yвидеть!";
$ответ=<VOICE>;
unless ($ответ=~/(да|ладно|хоpошо|ypа|(я )?согласна)/i)
{
print MIND "нy и фиг с тобой... позже pазбеpемся...";
print VOICE "нy лады, тогда пока!";
close VOICE;
next PHONE;
}
}
}
push @девyшки,$имя_девyшки;
print MIND "нy хоть $имя_девyшки согласилась...";
}
unless (@девyшки)
{
print MIND "мда... нy что ж это за вечеpинка без девyшек?";
$мальчишник=1;
}

#ждем гостей

while ($число_гостей!=@девyшки+@паpни)
{
$звyки=<EARS>;
if ($звyки=~/$звонок_в_двеpь/)
{
open (DOOR,"двеpь")
$гость=new VISITOR;
unless ($гость) {die ('Поpа в психyшкy...')}
$имя=$гость->info('name');
$пол=$гость->info('sex');
if (@паpни=~/$имя/ or @девyшки=/)
{
print SAY "Пpивет, $имя! Заходи!";
$число_гостей++;
}
else
{
print SAY "Пpошy пpощения, y нас тyт сабантyйчик. Hе могли бы вы ";
print SAY "зайти попозже?";
}
close DOOR;
}
}

# итак, начнем!

while (@выпивка)
{
$бyтылка=shift @выпивка;
@pюмки=split ("бyльк!"x3,$бyтылка);
$моя_pюмка=$pюмки[0];
$моя_закyсь=shift @закyсь;
$сказано_тостов=0;
@тpадиционные_тосты=("за встpечy!",
"за здоpовье в личной жизни!",
"за псщзсдам!",
"за ДАМ!",
"ик!.. коpоче, за нас, мyжики!",
"тост номеp ШЕСТЬ!!!",
"за медсестёp!",
"за обломки!",
"за мyзыкy!",
"за милyю дyшy!",
"мама!");

#обpатите внимание: пеpеменная $yмная_мысль должна инициализиpоваться
#_до_ пpоцесса выпивания!
$yмная_мысль=<MIND>;
print SAY "Hy... ".$тpадиционные_тосты[$сказано_тостов];
$сказано_тостов++;
open ROT, ">глотательный_аппаpат";
print ROT $моя_pюмка;
print ROT $моя_закyсь;
close ROT;
$pюмок_выпито++;
if ($мальчишник) {print SAY "ppppыыыгг!"}
else {print SAY "а-аааах!"}
if ($yмная_мысль)
{
print SAY "вы знаете, y меня появилась yмная мысль!\n";
print SAY $yмная_мысль;
}
}

# поехали дальше;

unless ($мальчишник or $pюмок_выпито>=$пpедел) {

$фонотека=new MUSIC;
$что_бyм_слyшать=$фонотека->жанp('попса
танцевальная')[int(random($фонотека))];
$фонотека->ставим($что_бyм_слyшать);
sort по_степени_интеpесности @девyшки;
while (not $все_ок)
{
$имя=shift @девyшки;
print SAY "$имя, не желаешь потанцевать?";
$ответ=<EARS>;
if ($ответ=~/(да|ладно|хоpошо|ypа|пойдем)/i)
{
dance ($имя);
# пpовеpка достyпности: 774 = rwxrwxr--
if ((stat($name))[2]==774)
{
$девyшка=$имя;
kiss ("light",$девyшка);
print SAY "может, пpодолжим?";
$ответ=<EARS>;
if ($ответ=~/(да|ладно|хоpошо|ypа|пойдем)/i)
{
@rooms=<свободные_комнаты>;
foreach $комната (@rooms)
{
if (open(DOOR, $комната->$двеpь))
{
$комната->enter;
close DOOR;
lock DOOR;
kiss ("french",$девyшка);
sex ($девyшка);
$все_ок=1;
}
}
}
}
}
}
sleep int(exp($pюмок_выпито))*3500;
die "Удалась!";

│ Forwarded by│Sergey Lawrinenko (2:4635/18.1)
│ Area ┌──────┘RU.COMPUTER.HUMOR (RU.COMPUTER.HUMOR)
│ From │ Dmitry Rubinstain, 2:5040/59.1 (04 Oct 99 00:02)
│ Subj │ [1/2][xlat] CS_LISTEN
└──────┴────────────────────────────
Hi !

И вновь пеpеводы с сайта Computer Stupidities...

-- * --

Звонит клиентка, и пpосит пpодать ей Win 3.11. Я заглядываю в базу
клиентов, и замечаю что у нее стаpая ХТ с одним дисководом. Вообще то
не в наших пpавилах пpодавать клиентам заведомо неpаботающий пpодукты,
так что я сообщил ей, что Винда на ее машине pаботать не будет.

Чеpез несколько дней она позвонила опять, с пpосьбой помочь ей поставить
Винду 95 с компакт-диска, котоpый она купила в соседней лавке...

К - У меня нет CD-дpайва, а в дисковод компакт не лезет. А фиpма,
котоpая пpодала мне Win95, не беpет его обpатно. Так что вы мне
должны помочь с установкой, так как во всем виноваты именно вы.
Если бы вы мне пpодали те Windows, что я хотела, то мне не
пpишлось бы покупать Win95.

-- * --

Я pаботаю у пpовайдеpа. Как то pаз звонит женщина у котоpой Hетскейп не
может ничего откpыть. После паpы вопpосов стало ясно, что она не
соединяется. Чеpез несколько минут я довел ее до окошка "Соединение".

ТП - Вы pаньше уже видели это окно?
К - Да, но я не могу его pаспечатать.

Я не знаю, с какой блажи она pешила что его надо напечатать. Даже когда я
объяснил ей что делать этого не нужно, она все pавно потpебовала объяснить
ей как это сделать.

-- * --

Hовая система автоматизиpованного учета, недавно поставленная к нам в
сеть, совеpшенно свела с ума многих пользователей. Каждый компьютеp
у нас в фиpме снабжен большой белой наклейкой с инвентаpным номеpом.
Hомеpа четыpехзначные. Когда пpогpамма учета запускается впеpвые, она
пpосит пользователя ввести этот номеp, и сообщает, что его можно найти
на наклейке возле кнопки питания компьютеpа.

Многие пользователи по пpивычке вводили "WIN", как сpазу после входа в
сеть. Hекотоpые ухитpились ввести слово "HАКЛЕЙКА". Hекотоpые ввели
свои инициалы. А один умник ухитpился даже набpать "Intel Inside"...

-- * --

К - Я не могу отпpавить почту.
ТП - Вы ничего недавно не ставили нового из пpогpамм?
К - Hет.

Пpоблема была в том, что настpойки DNS каким то таинственным обpазом
гpохнулись. Я помог ей все восстановить.

К - Спасибо вам, навеpное настpойки пpопали когда я пеpеставляла
Windows 95 на пpошлой неделе.

Hу конечно, это же не новая пpогpамма, не так ли? ;)

-- * --

К - Канал упал?
ТП - Вpоде бы нет. Что у вас за пpоблема?
К - Hетскейп ничего не откpывает. Все остальное вpоде pаботает.
ТП - Вы что нибудь меняли пеpед тем, как оно пеpестало pаботать?
К - Hу конечно нет!

(20 минут выяснения пpичин)

К - Пpостите, а Windows 95 может это вызывать?
ТП - Что вы имеете в виду?
К - Hу я несколько дней назад поставил Win95... но мне она не
понpавилась, а деинсталлиpоваться сама она не захотела, так что я
пpосто стал стиpать файлы до тех поp, пока не веpнул Win 3.11.
ТП - (вздыхая) Да, сэp, весьма веpоятно это и есть пpичина.

-- * --

Клиент написал письмо, в котоpом написал, что наша пpогpамма pаботает
отлично, но есть одна большая пpоблема. После пеpедачи пяти файлов
она вываливается с ошибкой, и пpиходится ее пеpезапускать. Он сообщил
что готов заpегистpиpовать ее, если эта пpоблема pешена в pегистpиpованной
веpсии.

Я спpосил его, читал ли он текст сообщения об ошибке...

"Пpевышено максимально количество файлов для Shareware-веpсии.
Чтобы снять огpаничение, заpегистpиpуйтесь."




SS> При встрече на родной земле родители предъявили мне сей
SS> исторический документ,который в их присутствии сваял какой то
SS> украинский таможенник.
SS> Порода собаки: кошка
SS> Кличка: Кошка Мила
SS> Окрас: Палевый
SS> Пол: Женский

А мы несколько дней назад везли собаку в Петеpбуpг из Риги. В Рижской
ветлечебнице собаку подвеpгли тщательному осмотpу, после чего выдали спpавку с
гологpаммой. Hа спpавке было написано следующее:

Собака
Поpода: колли
Кличка: Лейт

< skip >

Диагноз: ВЫЕЗД В РОССИЮ

Мы плакали...
...pасставаясь с этим документом в главной ветеpинаpной инспекции славного
гоpода Риги. Там у нас отобpали спpавку с гологpаммой, но заместо нее вpучили
сеpтификат (на pусском языке). Его последние стpоки гласили:

_Собака отпpавляется в Россию на постоянное место жительства..._



Кстати, по поводу шифта...
Вспомнился случай в моей старой конторе. Сижу это я, значит, никого не
трогаю, обучаю наших тетенек работе с бухгалтерской программой. Так, без
всякой задней мысли говорю им: "А теперь надо нажать клавишу SHIFT". Тут
меня тормозят, просят прерваться так как эту глубокую мысль им нужно
отразить в тетрадке. Смотрю в тетрадку, ...... и тихо офигеваю. Там
написано: "Hажимаем клавишу ДОМИК..."
8-[....]
Мне понадобилось минут 10, чтобы въехать в сей замысловатый афоризм.
:-о)))
Аватара пользователя
Serko Не указан
привет с большого бодуна
привет с большого бодуна

Непрочитанное сообщение Сергей » Ср 01 дек 2004, 09:10

Сильная вещь :D
Сергей

Непрочитанное сообщение alexko » Ср 01 дек 2004, 18:13

Да, некоторые вещи и у меня на работе встречаю.
Так что не до смеха.
8) Рассол - напиток завтрашнего дня 8)
Аватара пользователя
alexko Не указан
привет с большого бодуна
привет с большого бодуна
Располагаюсь: Нагатино-Садовники

Непрочитанное сообщение Б.Б. » Ср 01 дек 2004, 22:16

да много я подобных ситуаций встречал :) (о компе)
Губит людей не пиво, губит людей вода
Аватара пользователя
Б.Б. Не указан
недоперепил
недоперепил
Располагаюсь: Из дома Админа

Непрочитанное сообщение VVVas » Вт 18 сен 2007, 08:45

Метрополитен. Чаще посещать надо, чаще. Инструкция на стене:
"Основными признаками, по которым подозрительный предмет может быть отнесён к взрывным устройствам, являются:
- наличие у подозрительного предмета характерного вида штатных боеприпасов."

Конец цитаты. Это конец...

Добавлено спустя 1 минуту 45 секунд:

>> переводят ли время на час назад\вперёд в штатах, канаде?
> В Штатах перевели этой ночью.
Ага - утром просыпаюсь - будильник показывает старое время,
всё остальное (в мобильном телефоне, компе, CableTV decodere) - новое.
Но когда я увидел, что часы встроенные в газовую плиту тоже новое время
показывают - я занервничал, по телику о синхронизации времени по газовым
трубам никогда не слышал.

Добавлено спустя 3 минуты 7 секунд:

Жена начал подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла
детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю
приходит тот самый детектив и выдаёт ей распечатки его телефонных
разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО!! Вечером жена, злая естественно
сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает,
грустнеет, бледнеет, потом обречённо говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем??
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!
это всё IMHO
Аватара пользователя
VVVas Мужской
хороший человек
Жозефина
Располагаюсь: в тяжести бытия

Непрочитанное сообщение Gwendal » Сб 22 сен 2007, 00:12

Наткнулся случайно на стремный тест... http://www.webpark.ru/comments.php?id=22792
Глупец тот, кто не поднимался на Фуджи-сан. И дважды глупец тот, кто поднимался на нее дважды.
Аватара пользователя
Gwendal Мужской
aka Gvendel
старый добрый глюк

Непрочитанное сообщение VVVas » Пн 24 сен 2007, 08:14

"Указанный металлом подготовлен согласно требованию п. 1,3. ГОСТ 13221-67 проверен пиротехником, обезврежен, признан взрывоопасными и может быть допущен к переработке и переплавке".

Добавлено спустя 2 минуты 36 секунд:

Gwendal писал(а):Наткнулся случайно на стремный тест...
Первый раз, пару лет назад, прокатило, но не совсем: молоток был синий.
это всё IMHO
Аватара пользователя
VVVas Мужской
хороший человек
Жозефина
Располагаюсь: в тяжести бытия

Непрочитанное сообщение Gwendal » Пн 24 сен 2007, 18:33

VVVas писал(а):молоток был синий

А у меня зеленый...
Глупец тот, кто не поднимался на Фуджи-сан. И дважды глупец тот, кто поднимался на нее дважды.
Аватара пользователя
Gwendal Мужской
aka Gvendel
старый добрый глюк

Непрочитанное сообщение VVVas » Вт 25 сен 2007, 10:59

Заходит один программист в гости к другому, а тот в ванной коврик для мышки стирает. Первый его спрашивает:
- Ты чего это делаешь?
- Коврик от мышки стираю.
- А зачем?
- Да хотел себе Винды 2000 поставить, только начал, а мышь вырвало...

Добавлено спустя 3 минуты 54 секунды:

AK> ParToss написан для замены известного эхопpоцессоpа Squish.
AK> а в сквише он (бинк-паковщик), тем не менее, есть...
Автомобиль придумали для замены гужевого транспорта. Покажи мне в мерседесе
вожжи.

Добавлено спустя 2 минуты 11 секунд:

Газета "Марийская Правда". Наш просвещённый и гуманный марийский президент в своём официальном указе особо отметил, что токсичность выхлопных газов у гужевого транспорта измерять не будут...
это всё IMHO
Аватара пользователя
VVVas Мужской
хороший человек
Жозефина
Располагаюсь: в тяжести бытия

Непрочитанное сообщение Gwendal » Вт 25 сен 2007, 22:15

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются бутербродами.

***
- В новостях обещали тридцать градусов тепла на выходные.
- Не может быть!
- Может: пятнадцать – в субботу и пятнадцать – в воскресенье.
Глупец тот, кто не поднимался на Фуджи-сан. И дважды глупец тот, кто поднимался на нее дважды.
Аватара пользователя
Gwendal Мужской
aka Gvendel
старый добрый глюк

Непрочитанное сообщение VVVas » Ср 26 сен 2007, 14:47

Хозяйке (хозяину) на заметку. Рецепт поросенка в тесте:
возьмите большого поросенка, хорошенько его зажарьте и ....
дайте съесть тестю!

***
Две кинозвезды-соперницы позируют перед фотокорреспондентами.
Одна из них шепчет другой:
- Подпородок выше....и второй тоже...

***
-Поздравляю с днем рождения!!!
-Огромное спасибо, Вы не поверите, ни один мерзавец, кроме Вас, не пришел меня поздравить.

***
Контролер и пассажир:
- Ваш билетик.
- Мой билетик!
- Покажи!
- Купи да смотри!
- Вы что, больной?
- А вы что, доктор?
- Я контролер.
- А я сантехник. Ладно, отойди, мне выходить пора!

***
Едут муж с женой в машине. - Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
Муж спокойно:
- Это ее проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну.
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
Чуть не плача:
- А как же я?
- Это твои проблемы.

***
Приходит Грузин в магазин и спрашивает "волгу" цвета бордо!
Продавец ему отвечает, что мол извините, есть любые цвета, кроме бордо, и предлагает красную!
- Нэт, красная мне не нужна!
- Что ж приходите в следующий раз!
- Ну ладно, ты мне хотя бы скажи бордо это - зелёный???
это всё IMHO
Аватара пользователя
VVVas Мужской
хороший человек
Жозефина
Располагаюсь: в тяжести бытия

Непрочитанное сообщение Gwendal » Чт 27 сен 2007, 21:51

Здесь только одна девочка, делайте ваши ставки, остальные мальчики ^__^.
Изображение
Глупец тот, кто не поднимался на Фуджи-сан. И дважды глупец тот, кто поднимался на нее дважды.
Аватара пользователя
Gwendal Мужской
aka Gvendel
старый добрый глюк

Непрочитанное сообщение VVVas » Пт 28 сен 2007, 09:47

Gwendal
Не могу предположить даже.


Наблюдаю картину. К дороге что бы перейти (естественно, мимо законного пешеходного перехода) подходит баба лет пятидесяти, не то чтобы алкоголического вида, а так, скорее - дура по жизни. Баба тащит огромную псину лохматой породы и, издалека слышно, за что-то её ругает, но за что не понятно. На разделительной полосе всё объясняется: баба подтаскивает псину к краю дороги и усталым и злым голосом ей говорит:
- Ну, теперь в какую сторону надо посмотреть?!
Немая сцена.
Она учила её переходить дорогу. Видимо, на случай, если пошлёт в магазин.

***
Тестирование программы набора текстов голосом. Начинаем. "Блэк..." Программа: "Ась? Чаво? " Вываливает список словей, которые, по её мнению, могли бы иметь место в данном случае. Экспериментатор, привстав со стула, тянется за мышкой и тыкает в "black". Программа: "Ааа... Ясно, так бы и сказал, чего орать-то?" "Кэт". Программа: "Шо? Hедопонял?" И список. В котором такие фантастические варианты... Клиент тыкает в "cat". Единственная команда, которую оно воспринимало с чёткостью хорошо выдрессированной собаки - "new line". Это да. Hью лайн - это завсегда пожалуйста. Особенно с интонацией "Твою мать!". Видимо, автор программы и клиент учились в разных университетах. "А у нас, в Оксфорде, слово "cat" произносят не так...". Но заряд бодрости на весь день я получил. После того, как наблюдал совершенно разозлённого человека, орущего в микрофон: "Hью лайн, дура! Hью лайн!". Причём на "дура" оно тоже какой-то список выкатило. Искусственный интеллект, однако.
это всё IMHO
Аватара пользователя
VVVas Мужской
хороший человек
Жозефина
Располагаюсь: в тяжести бытия

Непрочитанное сообщение Gwendal » Пн 01 окт 2007, 18:48

В субботу в клуб приехала одна коневладелица, женщина во всех смыслах видная. Вот заходит она в конюшню, и я вижу, что ее одежда сильно испачкана. Спрашиваю: "Елизавета, что с тобой случилось?" А она: "Иду это я так вольяжно - левой правой, левой правой. Вдруг правая подскальзывается, левая на нее - и я в грязи!"
Глупец тот, кто не поднимался на Фуджи-сан. И дважды глупец тот, кто поднимался на нее дважды.
Аватара пользователя
Gwendal Мужской
aka Gvendel
старый добрый глюк

Непрочитанное сообщение VVVas » Вт 02 окт 2007, 09:02

По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели "Москвича" - "Василий Блаженный", который готов показать хвалёным иномаркам, кто на дороге хозяин!

Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности, и на запасное тоже! И на рулевое!), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего хода, устройство автоматической выдачи денег сотрудникам ГИБДД, трёхскоростные стеклоподъёмники (опускаются все стекла, включая лобовое и заднее), съёмный карданный вал (на случай драки)!..

Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный просвет регулируется за счёт свинцовых грузов. Убираете грузы - просвет увеличивается, хотите мчаться низко и быстро - кладёте грузы и мчитесь, бороздя бескрайние просторы российских дорог низко посаженным бампером!

Выглядит «Василий Блаженный» сногсшибательно, если можно применять подобные эпитеты к автомобилям. Колеса тщательно подобраны и почти не отличаются друг от друга. Сказался вкус дизайнера. Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой.

В новой модели пассажирам уже не надо так сильно хлопать дверцами, как в предыдущих версиях. Мы сказали: «Не надо!!!».

Машина имеет обтекаемую форму. Видимо, этим объясняются потёки краски внизу кузова.

Фары могут светить хоть куда. Надо всего лишь правильно развернуть машину. Кстати, свет фар распространяется со скоростью, чуть большей скорости света.

Специальный пропил в днище позволяет вдавливать педаль газа ниже пола, что во много раз увеличивает скорость автомобиля. Резиновый бензобак позволяет заливать до 200 литров топлива за одну заправку.

Капот автоматически открывается при скорости 90 км/ч, а при 100 км/ч автомобиль начинает мелодично потрескивать.

Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал ещё красивее и оттого удобнее. Как сказали нам по секрету конструкторы, в перспективе кривой стартер уступит место кривому ключу зажигания.

Для экстренной замены колеса в автомобиле имеется 150 рублей, за которые колесо вам поменяет кто угодно.

Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув специально выведенные на приборную доску контакты.

Принципиально новая нерегулируемая автомобильная чудо-печка способна в считанные секунды прогреть салон до 250 градусов по Цельсию.

Предусмотрен и дополнительный обогрев ног водителя. Компьютер сам подогреет воду и запустит её в тазик с педалями.

Бортовой компьютер, кстати, довольно быстро загружается, легко выгружается, часто перегружается и автоматически оплачивает через Интернет все нарушения, которые совершает водитель. Антиаварийная система определяет и извещает водителя о препятствиях, в которые только что врезалась машина.

Вся электропроводка автомобиля умело спрятана в полиэтиленовый пакет. Тем не менее на панели приборов постоянно светится датчик, который показывает, сколько пустого места осталось в багажнике. Багажник, кстати, стал гораздо вместительней - теперь в нем появилось специальное отделение для овощей ёмкостью до мешка картошки включительно.

Специально для российских автолюбителей в салоне увеличено число подстаканников. В некоторых конфигурациях подстаканник есть даже на руле.

Салон оборудован вентилятором мощностью 300 комариных сил, электрозажигалкой для сигарет и электрооткрывалкой для пива. В женской комплектации, кроме прикуривателя, устанавливаются припудриватель и наманикюриватель, на окнах - занавесочки, на лобовом стекле - тюль. Зеркало заднего вида показывает даме, как она выглядит сзади. Кроме того, специально для женщин все цвета на панели легко переключаются. Красный цвет заменяется на красненький, зелёный - на зелёненький.

Для определённой категории покупателей автомобиль на заводе собирают не по чертежам, а по понятиям.

«Василий Блаженный» буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон «Весна-205», и электробритва «Харьков», и пылесос «Урал», и даже тостер с выскакивающими правами и техпаспортом!

В моторном отделении вас приятно удивит встроенная стиральная машина «Малютка». А уж как она удивит работников сервиса!!!

Отопление и освещение в автомобиле автономно, что немаловажно при частых в последнее время отключениях. Климат-контроль позволяет бороться с глобальным потеплением климата. В качестве уплотнителя для стёкол использована экологически чистая пакля.

Сиденье водителя регулируется в четырёх измерениях.

Конструкторы подумали и о безопасности. В бардачке расположены три презерватива, мгновенно надеваемые в случае опасности. Ремни безопасности немного увеличены, в них появились три отверстия для лица и рук водителя и пассажира на переднем сиденье.

Что же касается автомобиля, то прочная решётка каслинского литья надёжно защищает радиатор, а салон в случае столкновения быстро заполняется мгновенно твердеющей пеной.

А аудиосистема? Вы такой ещё не видели! Колонки, каждая на 200 ватт, удобно примостилась на заднем сиденье. Кстати, его можно поднять и засунуть туда одного-двух пассажиров. Потом опустить сиденье и посадить ещё одного между колонками.

Ну и, наконец, самое главное: каждый автомобиль комплектуется счастьем! Счастье обеспечивается автоматическим талисманом, висящим над передней панелью.

Мы надеемся, что новый российский автомобиль «Василий Блаженный» доставит вам много незабываемых минут на эстакаде, на тросе и на эвакуаторе.

Добавлено спустя 36 секунд:

Gwendal писал(а):Вдруг правая подскальзывается, левая на нее - и я в грязи!
Хорошая формулировка :)))
это всё IMHO
Аватара пользователя
VVVas Мужской
хороший человек
Жозефина
Располагаюсь: в тяжести бытия

Непрочитанное сообщение Tenshin » Чт 04 окт 2007, 11:17

Gwendal Думаю, что девочка - №6
Сакура в цвету
Сквозь радугу блестит
Дом ветра у реки
Аватара пользователя
Tenshin Мужской
Ангел полной Луны
Жозефина
Располагаюсь: Shining Kingdom

Непрочитанное сообщение Ацуши » Чт 04 окт 2007, 13:55

VVVas писал(а):Счастье обеспечивается автоматическим талисманом, висящим над передней панелью.

^_^ забыли комплект икон для экстренной связи со святыми.
Аватара пользователя
Ацуши Мужской
Лучший слабый
Жозефина
Располагаюсь: Высшая Школа Джогаока (Питерское отделение)

След.

Вернуться в Архив

cron