Смеемся здесь! 6

Старые темы, представляющие исторический интерес.

Непрочитанное сообщение VVVas » Чт 04 окт 2007, 18:43

Опечатка в трудовом договоре
начальником отдела кадров была допущена опечатка в трудовом договоре «Работодатель выплачивает за каждый час работы Работнику заработок в размере 32183 рубля 00 копеек», опечаткой является слово «час» и фактический и очевидный смысл данного пункта должен быть «за каждый месяц работы ». Работник, уволившись по собственному желанию, запросил доначисления ему 13 млн рублей за 2 месяца работы! Помогите пожалуйста или советом, или ссылкой, опытом решения подобной проблемы или вашими мыслями как можно доказать факт ошибки в договоре.
это всё IMHO
Аватара пользователя
VVVas Мужской
хороший человек
Жозефина
Располагаюсь: в тяжести бытия

Непрочитанное сообщение Ацуши » Чт 04 окт 2007, 21:44

Хорошая опечатка :)
Аватара пользователя
Ацуши Мужской
Лучший слабый
Жозефина
Располагаюсь: Высшая Школа Джогаока (Питерское отделение)

Непрочитанное сообщение Gwendal » Чт 04 окт 2007, 21:55

Tenshin писал(а):Думаю, что девочка - №6

А вот и не угадал, девочка - №2.
Глупец тот, кто не поднимался на Фуджи-сан. И дважды глупец тот, кто поднимался на нее дважды.
Аватара пользователя
Gwendal Мужской
aka Gvendel
старый добрый глюк

Непрочитанное сообщение VVVas » Пт 05 окт 2007, 11:20

Tenshin и Gwendal
Про номера девочек не понял.

Добавлено спустя 2 часа 9 минут 2 секунды:

Ацуши писал(а):Хорошая опечатка
Вот тоже неплохая
Взгляд писал(а):брокерское подразделение банка Mizuho допустило «опечатку» при выставлении акций рекрутингового агентства Jay.Com. Вместо того, чтобы предложить 1 акцию за 610 тыс. иен (более 5 тыс. долларов) брокер неверным нажатием клавиши на компьютере отправил на продажу 610 тыс. акций за одну иену (0,8 цента). Они были мгновенно раскуплены, причём число проданных акций в 42 раза превосходило их реальное количество (14,5 тыс.). Ошибка была замечена не сразу, но и после того, как ее увидели, возникли технические сложности с отменой операции. В результате пришлось выкупать весь пакет за его настоящую стоимость.
это всё IMHO
Аватара пользователя
VVVas Мужской
хороший человек
Жозефина
Располагаюсь: в тяжести бытия

Непрочитанное сообщение Gwendal » Пн 08 окт 2007, 20:17

Глупец тот, кто не поднимался на Фуджи-сан. И дважды глупец тот, кто поднимался на нее дважды.
Аватара пользователя
Gwendal Мужской
aka Gvendel
старый добрый глюк

Непрочитанное сообщение Ацуши » Пн 08 окт 2007, 22:04

VVVas писал(а):Про номера девочек не понял

Кажется, это они про размеры ^_^

VVVas писал(а):брокер неверным нажатием клавиши на компьютер

Вот, что значит - ежедневный стресс. Представляю картинку: на месте брокера - президент, а клавиша - это кнопка в красном чемоданчике.
Аватара пользователя
Ацуши Мужской
Лучший слабый
Жозефина
Располагаюсь: Высшая Школа Джогаока (Питерское отделение)

Непрочитанное сообщение Gwendal » Пн 08 окт 2007, 23:42

Ацуши писал(а):Кажется, это они про размеры

Ничего подобного, на фотографии переодетые мальчики в кол-ве 7 штук, среди них одна девочка, предлогалось угадать которая из.
Ацуши писал(а):кнопка в красном чемоданчике.

Помнишь старый "Ералаш": "Вот смеху то будет..."
Глупец тот, кто не поднимался на Фуджи-сан. И дважды глупец тот, кто поднимался на нее дважды.
Аватара пользователя
Gwendal Мужской
aka Gvendel
старый добрый глюк

Непрочитанное сообщение Tenshin » Вт 09 окт 2007, 11:17

Изображение
Сакура в цвету
Сквозь радугу блестит
Дом ветра у реки
Аватара пользователя
Tenshin Мужской
Ангел полной Луны
Жозефина
Располагаюсь: Shining Kingdom

Непрочитанное сообщение VVVas » Ср 10 окт 2007, 09:22

Gwendal писал(а):http://www.myheritage.com/FP/Company/celebrity-collage.php?lang=RU
прикольно выходит.
А я уникален - у меня нет совпадений.

Tenshin
А что делать? Жить кто как-то надо.

Добавлено спустя 8 минут 27 секунд:

Не моё (с)
Так получилось, что подарил я сестрёнке аквариум, а через некоторое время мама принесла котёнка.... Масенького такого, пушистенького! ну вот котёнок потихоньку рос, знакомился с аквариумом и его обитателями, часами мог лежать перед стеклом! (рыбак однако!) Hо лапами не лазил!!! А рыбу котёнок очень уважал!
Hо это все присказка! А вот и история:
Купили как-то раз рыбёшки мелкой, ну сантиметра по три-четыре, ибо кормить пушистика надо. А рыбёшка свежайшая была. Hу принесли домой рыбку, несколько штук положили в миску, а остальных в морозилку...
И пошли зрить телек в комнату. Апосля некоторого времени заглянул я в спальню сестры, где и стоял аквариум (см. выше), и обалдел - плавает пара рыбок верх брюшком! Hу, думаю, кранты аквариуму, т.к. перед ним сидит пушистик, и наблюдает .... Только я начал из ступора выходить и покарать наглого кота за безвинно погубленную рыбу (гаду ведь положили свежей в миску на кухне! Hафига в аквариуме-то ловить!), как эта тварь линяет между моих ног. Я за ней, она на кухню, хватает последнюю рыбинку из миски и бежит в спальню... Я в непонятках за ним...
Вот тут-то я все понял! Рыба в аквариуме живая? Живая? А в миске?
- СВЕЖАЙШАЯ! ЕЩЕ ЖАБРАМИ ДВИГАЛА! А ЖИВАЯ рыба где должна быть?
- ПРАВИЛЬHО! Так вот не кот, а служба спасения какая-то!
Кстати, в подтверждение этого - размороженная рыба была сожрана
с рычанием и писком за ушами!

А вот из каких побуждений это животное полиэтилен ест - вот это вопрос. Очень долго гадали, чего же котику в организме не хватает, потом решили, что, видимо, мозгов...
это всё IMHO
Аватара пользователя
VVVas Мужской
хороший человек
Жозефина
Располагаюсь: в тяжести бытия

Непрочитанное сообщение ФмммЫ » Сб 20 окт 2007, 21:49

Новость не новая - просто попалось на глаза.

«Слезы скорби» Зураба Церетели
Масштабное творение Зураба Церетели называется «Слеза скорби» и посвящено трагедии 11 сентября.
Изображение
Расколотый бронзовый пилон высотой с 10-этажный дом должен символизировать одну из башен Всемирного торгового центра, а капля внутри него – скорбь по жертвам атаки 11 сентября 2001. Правда, такому подарку в самом большом городе США рады далеко не все.
Остальное дальше в статье.
Я люблю сладкое!
Аватара пользователя
ФмммЫ Мужской
Сладкоежка!
Жозефина

Непрочитанное сообщение VVVas » Вт 23 окт 2007, 21:36

Амеpиканские pакетчики сидят.
- Hу что, по капельке?
- Hу что, по напёpсточку?
- Hу что, по pюмочке?
- Hу что, пустим pакету в pусских?
Сидят наши pакетчики.
- Hу что, по стаканчику?
- Hу что, по бутылочке?
- Hу что, по канистpочке?
Удаpяя всеми пальцами по пульту:
- Этот День Победы!..

***
...Медленно ракеты уплывают вдаль,
Встречи с ними ты уже не жди.
И хотя Америку немного жаль,
У Китая это впереди.

Скатертью,скатертью хлорциан стелиться
И забирается под противогаз.
Каждому,каждому в лучшее вериться.
Падает,падает ядерный фугас.

Может мы обидели кого-то зря:
Сбросили 17 мегатонн...

...Ядерный грибок стоит качается,
Степень радиации растёт.
Ах,зачем же эта жизнь кончается,
Вот бы нам пожить ещё чуток...

Добавлено спустя 2 минуты 20 секунд:

Мама, - кричит дочка в трубку, - уже два часа ночи , а мужа всё нет, он наверное нашёл себе любовницу??!!!
Доченька! Зачем сразу подозревать худшее, может он попал под машину и лежит в реанимации или морге!

***
Под колёса машины попала курица, водитель вылез осмотрелся вроде никого, положил курицу на задние сиденье и только собрался уехать , вдруг появляется пастух(фермер).
- Только не гавори мнэ дарагой, что ты собирался вести пострадавшую в больницу!
это всё IMHO
Аватара пользователя
VVVas Мужской
хороший человек
Жозефина
Располагаюсь: в тяжести бытия

Непрочитанное сообщение Ацуши » Вт 23 окт 2007, 22:27

VVVas писал(а):- Только не гавори мнэ дарагой, что ты собирался вести пострадавшую в больницу!

Да нет, он ее в крематорий собрался везти ^_^
Аватара пользователя
Ацуши Мужской
Лучший слабый
Жозефина
Располагаюсь: Высшая Школа Джогаока (Питерское отделение)

Непрочитанное сообщение VVVas » Ср 24 окт 2007, 09:05

Новый год. Детский дом для детей-инвалидов. Заваливает бухой в муку Дед Мороз. Высыпает в кучу подарки и уползает восвояси. На кровати сидит безрукий-безногий мальчик. Он видит, как остальные обитатели детдома разбирают подарки. Он орёт:
- Принесите мне чего-нибудь!
- Отстань! Сам возьми.
Так продолжается три раза. Не вытерпев, он как гусеница спускается с кровати, хватает мешок, как гусеница залезает обратно. Открыв зубами мешок, он орёт счастливым голосом:
- ПРЫГАЛКА!!!

***
Летит самолёт.
Один пассажир причитает:
- Ой, мне плохо-о! Ой, щас стошнит!
Сосед по креслу:
А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
Мужик:
- Нажал. Ну и что?
Сосед:
- Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
Мужик:
- Твою мать! Мне хреново! Щас стошнит! А она, коза, сама себе свет включить не может?!

***
Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
- Парни, я вами недоволен. Что за дела?! Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз - изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть?
- Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
- Кто проиграет - тот будет его делать.

***
Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

***
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...
- Ну?
- Гиви, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца.
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???

***
Беспрецедентная рекламная акция компании "Coca-Cola"!
Под каждой седьмой пробкой - ВОДКА!!!

***
Идёт проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, туалеты осмотрели и сели под сенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идёт, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает его:
- Эй, ты, замудонец, а ну-ка подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!

***
Заходят в публичный дом волк, заяц и медведь.
Волк:
- Мне волчиц!
А ему:
- Волчиц нет. На тебе курицу!
Заяц:
- Мне зайчих!
А ему:
- Зайчих нет! На тебе корову!
Медведь:
- А мне медведицу!
А ему:
- Медведиц нет. На тебе колобка.
Через 10 минут смотрят, что они делают.
Волк скребёт курицу и орёт:
- Ты мне голая нужна...
Заяц стоит под дойной коровой и шепчет:
- Это все моё, моё...
А медведь скучает, крутит колобка на пальце и басит:
- Ну, ты хоть пёрни для ориентира!

***
В ресторане официант посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросёнка?
- Поросёнка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте
это всё IMHO
Аватара пользователя
VVVas Мужской
хороший человек
Жозефина
Располагаюсь: в тяжести бытия

Непрочитанное сообщение Vladson » Ср 24 окт 2007, 09:12

Какой процессор лучше - АМД или Атлон?

Чем унижаться и просить - лучше с3.14%ить и молчать.

Если про девушку говорят что она не только хорошенькая, но и умная, это значит, что тр@хать ее не только приятно, но и интересно.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Доверьте дело педерастам, и они все сделают через задницу.

Сегодня в Риме жгли костры. Отмечали день памяти Джордано Бруно.

— Скажите, Бивис, как вам это удалось?!
— Это элементарно, Батхед!

Репетиpyет pок-гpyппа. Заходит бас-гитаpист, ставит на колонкy бyтылкy водки.
Емy:
- Ты что, на pепетицию с водкой?!
Он:
- Hет, на пьянкy с гитаpой...
Я косплею особое, уличное аниме...
Хотите увидеть немного хентая?
Аватара пользователя
Vladson Мужской
палата номер 6
палата номер 6
Располагаюсь: Я везде где есть хентай. ^_^

Непрочитанное сообщение VVVas » Ср 24 окт 2007, 09:25

Сказание об императоре Сунь Кие и крестьянине Лине

Было это давно, во времена династии Сунь. В те годы правил Поднебесной великий император Сунь Кий. 600 тысяч воинов завоёвывали для него новые земли; 60 тысяч чиновников собирали для него налоги; 6 тысяч поэтов пели ему славу; 6 сотен прекрасных наложниц было у него во дворце. Hо не чувствовал он счастья, и печаль овладела сердцем владыки. Тогда призвал он своих верных слуг и спросил, отчего несчастлив и как стать счастливым. "Никого нет в Империи счастливее тебя, о Сын Неба", - отвечали ему слуги.
Не поверил им Сунь Кий, разгневался и хотел их казнить. Тогда выступил вперёд самый старый слуга и сказал:
- Смилуйся, о повелитель. Высоко в горах Тибета живёт отшельник Жуй Да Пей, и нету его мудрей. Вели послать за ним; и если и он не знает ответа на твой вопрос, значит, никто его не знает.
Послушал его император и послал за мудрецом. Предстал перед ним отшельник, выслушал вопрос владыки и покачал головой:
- Труден твой вопрос, о Сын Неба. Испокон веку бьются над ним люди, не зная, как им стать счастливыми. Однако дай мне три месяца, и я, может быть, сыщу ответ.
Миновало три месяца, и снова Сунь Кий призвал мудреца.
- Я все ещё не знаю ответа, о повелитель, - сказал Жуй Да Пей. - Но дай мне ещё три недели.
Прошло ещё три недели, и снова предстал отшельник перед владыкой.
- Твой вопрос оказался слишком сложным даже для меня, - сказал Жуй Да Пей. - Но дай мне ещё три дня, и я приведу к тебе счастливого человека. Тогда ты сам сможешь спросить его.
Через три дня опять явился мудрец во дворец, а следом за ним шёл бедный крестьянин Линь, едва прикрывавший наготу лохмотьями.
- Где же твой счастливец? - вопросил император.
- Перед тобой, о Сын Неба, - ответил отшельник и указал на крестьянина.
Разгневался Сунь Кий, решив, что мудрец издевается над ним; но Жуй Да Пей обратился к Линю и спросил, счастлив ли он.
- Вполне счастлив, - ответил крестьянин.
- Но как такое может быть? - вскричал император. - Я властвую над империей, а над чем властвуешь ты?
- Не ты властвуешь над империей, а она властвует над тобой, - ответил крестьянин. - Каждый день тысяча дел ждут твоего решения, тысяча забот одолевают тебя. Ты не можешь ступить и шагу, не подумав о том, как это отразится на политике. А я властвую над тем, что дороже любых империй - над самим собой.
- Я силен, как никто другой; 600 тысяч воинов покоряют для меня соседние страны, а в чем твоя сила?
- Сильна твоя армия, о Сын Неба, но с каждым новым завоеванием приобретаешь ты все больше сильных врагов. Чем больше становятся границы твоей империи, тем труднее их охранять. Когда-то хватало для этого стотысячной армии, потом понадобилось триста тысяч, а скоро и шестисот будет недостаточно. А моя сила - в умении жить в мире с моими соседями.
- Богатству моему нет равных; 60 тысяч чиновников собирают для меня налоги, а каково твоё имущество?
- Велико твоё достояние, а потому трудно сыскать пару глаз, что не взирала бы на него с вожделением; трудно сыскать пару рук, что не стремилась бы влезть в твои сокровищницы. Каждый из 60 тысяч чиновников ворует твои доходы; а если ты поставишь над ними надзирателей, то и те, в свою очередь, будут воровать. Все же моё имущество - на мне; зато никто и никогда на него не зарится.
- Я прославлен повсеместно; 6 тысяч поэтов воспевают меня, а кто знает о тебе?
- 6 тысяч придворных поэтов славят тебя; но в 6 и в 66 раз больше тех, кто тайно слагает о тебе хулительные песни, и именно их, а не придворные славословия, поют о тебе в народе. Меня же не знает никто за пределами моей деревни; зато я избавлен от злословия.
- 600 прекрасных наложниц всегда готовы одарить меня ласками, а чем похвастаешь ты?
- У меня лишь одна жена, и та крива и беззуба; однако она любит меня, а твои наложницы продадут свои ласки любому, кто заплатит.
- Я могу каждый день предаваться пирам и развлечениям, а как проводишь свой день ты?
- Взгляни на своё тучное тело, о император; пиры и праздность разрушают твоё здоровье, и никакие придворные медики не в силах этому помешать. Я же весь день работаю в поле, съедая одну чашку риса и запивая её чистой водой; зато я незнаком с болезнями.
И воскликнул тогда Сунь Кий:
- Воистину, ты великий мудрец, Жуй Да Пей, - и обернулся к Линю: - Слушай волю императора! Я отдаю тебе своих воинов, и чиновников, и поэтов, и наложниц, и всю Империю; отныне тебе придётся царствовать в Поднебесной. Ты же отдашь мне все, что имеешь.
И склонился Линь в знак повиновения, и взял одежды императора, и взошёл на трон; а Сунь Кий облёкся в рубище крестьянина и навеки покинул дворец.
А император Линь и его придворный мудрец часто потом смеялись, вспоминая, как они кинули этого идиота.
(С) YuN, 1999
это всё IMHO
Аватара пользователя
VVVas Мужской
хороший человек
Жозефина
Располагаюсь: в тяжести бытия

Непрочитанное сообщение Ацуши » Ср 24 окт 2007, 22:12

:) жесткая притча
Аватара пользователя
Ацуши Мужской
Лучший слабый
Жозефина
Располагаюсь: Высшая Школа Джогаока (Питерское отделение)

Непрочитанное сообщение Vladson » Чт 25 окт 2007, 04:25

Отдых - это наркотик: как только начинаешь работать, тут же начинается ломка.

Самый ленивый способ терроризма: дождаться любой природной катастрофы, типа наводнения, землетрясения или торнадо, и взять ответственность на себя.

- Мы вам принтер на ремонт сдавали. отремонтровали?
- Во первых: 98% моих клиентов называются "МЫ", во вторых: 75% ремонтируемой нами техники это принтеры... мне что искать?
- Принтер... он такой серый... сантиметров 50 шириной и высотой сантиметров 20.
Я косплею особое, уличное аниме...
Хотите увидеть немного хентая?
Аватара пользователя
Vladson Мужской
палата номер 6
палата номер 6
Располагаюсь: Я везде где есть хентай. ^_^

Непрочитанное сообщение VVVas » Чт 25 окт 2007, 09:18

Русский с американцем заспорили, у кого больше праздников. За праздник - один щелбан. Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха... - отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники?
А вот какие:
- Новый год. Восьмое марта. Первое мая. Седьмое ноября... - ну и ещё: - День рыбака! День моряка!! День строителя!!! День учителя!!!!
Отбил все профессии - американец упал. Наш раздухарился - и ногами его:
- Аванс! Получка! Аванс!! Получка!! Аванс!!! Получка!!!

***
Встречаются двое:
- Ну как вчера домой съездил?
- Отлично!!!
- А ну, расскажи!
- Представляешь, въезжаю я на своей тачке во двор, а тут, откуда ни возьмись, тёща прямо перед капотом! Ну, я в автомате жму на педаль, визг...
- Тормозов?!
- Тёщи!!!

***
К годовщине великой октябрьской на экраны мирового проката вышла "Матрица - Революция", за ней готовятся продолжения: "Матрица-Экспроприация" и "Матрица-Электрификация".

***
Снесла избушка на курьих ножках деревянное яичко и думает. "Что бы я ещё к лесу задом повернулась..."

***
Ну что ты доволен своей машиной??
Малометражка ничего, только жмёт немного в плечах!
это всё IMHO
Аватара пользователя
VVVas Мужской
хороший человек
Жозефина
Располагаюсь: в тяжести бытия

Непрочитанное сообщение Ацуши » Чт 25 окт 2007, 18:45

VVVas писал(а):Отбил все профессии

^_^ безбожники превратились в православных. Теперь русский охрипнет, прежде чем все праздники назовет.

ИНДИЯ. Шесть диких слонов в индийском штате Мегхалая погибли от удара током после того, как один из них, напившись украденного у людей рисового пива, свалил столб линии электропередач. Власти сообщают, что пьяны были все 40 слонов стада. Они метались по рисовым полям в окрестностях деревни Чандан Нукат. Один из самцов решил почесать спину о столб и свалил его. В результате ему на спину упал оголенный провод под напряжением.
Аватара пользователя
Ацуши Мужской
Лучший слабый
Жозефина
Располагаюсь: Высшая Школа Джогаока (Питерское отделение)

Непрочитанное сообщение VVVas » Чт 25 окт 2007, 19:10

[off]Ацуши, переносы строк убил бы... читать не удобно.[/off]

Сломался у нового русского автомобиль решил поехать на такси! Смотрит на счётчик а там 3.50! "Я не понял это три раза по 50? да не вопрос!"

***
Приезжают туристы в Китай, один из них спрашивает своего гида:
- Извините, а какое население?
Гид:
- 100000000
Турист:
- Ясно, а чем вы еще занимаетесь?

***
Советы инженера Microsoft:
- Если Вы встали утром с больной головой и не можете вспомнить кто Вы и где Вы живете, выполните следующие действия. Включите компьютер. Дождитесь загрузки Windows. Щелкните правой кнопкой мыши на значке "Мой компьютер". В появившемся контекстном меню выберите "Свойства". Посмотрите, что написано в графе "Пользователь".

***
Вовочка спрашивает у мамы:
- Мам, что за рыба "маникюрша"?
- Откуда ты взял, что это рыба?
- Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!

***
- Что думают сперматозоиды после покидания стартового устройства?
- Мы как горцы: в живых остаться должен только ОДИН!

***
- Знаете, как на одну путёвку отдохнуть всем коллективом?
- Сброситься и купить путёвку шефу.

***
- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном...

***
- Какое сходство между телевышкой и женской ножкой?
- Чем выше, тем больше дух захватывает...

***
- Почему наш ребёнок так орёт? Чего он хочет?
- Орать он хочет!
это всё IMHO
Аватара пользователя
VVVas Мужской
хороший человек
Жозефина
Располагаюсь: в тяжести бытия

Пред.След.

Вернуться в Архив

cron