Смеемся здесь! 3

Старые темы, представляющие исторический интерес.

Непрочитанное сообщение Masako » Пн 05 июн 2006, 13:45

валерия типа)
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Аватара пользователя
Masako Женский
под крышей передоза
под крышей передоза

Непрочитанное сообщение VVVas » Пн 05 июн 2006, 13:59

Всем известный файлик The matrix has you.txt
[off]Присутствует нецензурная лексика.[/off]

Добавлено спустя 24 секунды:

Masako писал(а):валерия типа)

Прикольно :)
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
это всё IMHO
Аватара пользователя
VVVas Мужской
хороший человек
Жозефина
Располагаюсь: в тяжести бытия

Непрочитанное сообщение Furiya » Вт 06 июн 2006, 11:57

2VVVas
Забавно, так оно все и было по сути слово в слово, кадр в кадр... Один программист на всю матрицу, а сколько набедокурил :) .
[off]Мне ежли честно в фильме оч понравилась комната ключника.[/off]
Хаос - высшая мера порядка! ^_^

Куплю проездной на Котобус!
Аватара пользователя
Furiya Женский
паршивка и плутовка
Жозефина
Располагаюсь: Поудобнее...

Непрочитанное сообщение Onep » Чт 08 июн 2006, 09:14

Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр. - Как зовут тебя? - спрашивает Петр. - Я Папа Римский! - Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет. - Но, но я же был заместителем Бога на земле!!! - У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю... - Я глава Католической Церкви!!! - Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа. - Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит? - Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. - Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад. - Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

взято с http://blog.kp.ru/users/945387/
У сержантов нет матерей... Ты можешь спросить любого, прошедшего подготовку... Они размножаются делением... как все бактерии...
Аватара пользователя
Onep Мужской
Bad Man[T]
Наполеон
Располагаюсь: планета TheМля

Непрочитанное сообщение Onep » Ср 21 июн 2006, 17:26

http://anekdot.ru/an/top/jacoxbtr0606-0606,20.html

почитал, улыбнулся
У сержантов нет матерей... Ты можешь спросить любого, прошедшего подготовку... Они размножаются делением... как все бактерии...
Аватара пользователя
Onep Мужской
Bad Man[T]
Наполеон
Располагаюсь: планета TheМля

Непрочитанное сообщение Melcor » Ср 21 июн 2006, 19:32

В общем стишок вызывает ностальгическое настроение.
http://rapidshare.de/files/22302289/nadoelo.mp3.html
Кликаете по кнопке Free и ждете появления циферки 0, потом набираете в окошке указанный код и качаете.
Весит файл примерно 700 килобайт.
В пьянстве замечен не был, но по утрам жадно пил холодную воду... (с)
Мое варенье, хочу - ем, хочу - по стенке мажу... (с)
Аватара пользователя
Melcor Мужской
Frisky Summer...
буйный
Располагаюсь: В Асгарде...

Прикол :)

Непрочитанное сообщение MikiMonster » Чт 22 июн 2006, 19:38

Как принимать душ, будучи женщиной:

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для
грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом,
нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась
возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук,
губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье.
В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных
с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или
до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по
меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить
"под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим
воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж
или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным
спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две
Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия
прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей
или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем
на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую
оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где
провести полтора часа за одеванием.

Теперь как принять душ, будучи мужчиной:

1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой,
не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса,
дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть
живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет).
Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить
последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной
акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы
оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы
смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Не забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась
по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску
таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот,
Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-
напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой
или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля
во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в
свою же грязную одежду.
MikiMonster

Непрочитанное сообщение VVVas » Пн 26 июн 2006, 15:58

На тему отключения воды
nazlobu.ru писал(а):Познакомлюсь с девушкой, у которой с 25 июня по 5 июля (включительно) дома будет горячая вода. Хочу у вас помыться. Гарантию полную чистоплотность. Полотенце, шампунь, мочалка – всё приношу с собой. Ваша – только ванна. Главное, чтобы она была в хорошем состоянии. Приветствуется ванна с гидромассажем. На худой конец сойдет и обычный душ. Душевые кабинки в общаге – не предлагать!

Предпочтение отдается тем девушкам, кто живет в центральном или восточном округе Москвы (поближе к моему дому). Если вы по будням не работаете и бываете дома, могу заехать помыться к вам в обед. В противном случае, вечером, между 20.00 и 22.00.

В качестве символической оплаты за вашу душевную доброту и помощь человеку, оказавшемуся временно без горячей воды, могу предложить со своей стороны торт, пирожные, какие-то иные вкусные кондитерские и прочие изделия к чаю, холодное пиво. Либо, по бартеру, свою ванную, когда у вас тоже отключат горячую воду.

Прежде чем я к вам приеду, прошу выслать вас мне две фотографии: вашу и вашей ванной. Первое – по желанию, второе фото – обязательно. Интим – не предлагать!
это всё IMHO
Аватара пользователя
VVVas Мужской
хороший человек
Жозефина
Располагаюсь: в тяжести бытия

Непрочитанное сообщение Onep » Пн 03 июл 2006, 12:50

1. Таких как вы, мы в школе проходили. На уроках биологии, в седьмом классе.

2. Ой, смотрите, чей-то мозг валяется! Не ваш, случайно?

3. Мне кажется, ваш девственный кругозор нуждается в срочной дефлорации

4. И что вы тут понаписали? Что это за мушиные экскременты?

5. Я не имею ничего против тухлой крысиной печенки. Но не считаю нужным вступать с нею в дискуссии.

6. О, я нашел гениальное описание вашей личности! "Жидкий мозг на твердом стуле!"

7. Я хотел бы слиться с вами в экстазе, но, увы, мои воспитатели в детстве привили мне целый комплекс утомительных санитарно-гигиенических представлений, которые и мешают нашей с вами духовной близости.

8. Все-таки в том, что вы написали, ударение приходится ставить на И.

9. Вам нужен достойный собеседник? Купите хомяка. Желательно, глухого

10. Логика ваших рассуждений хромает на все четыре своих псевдоподии.

11. Не сучите тут ложноножками - вы сильно шумите!

12. Ой, кто это тут гремит вакуолями?

13. Какие красивые буквы - жаль, что они никак не складываются в связный текст...

14. Простите, но ваш диагноз "логорейная дефекация"

15.Это вы ноги на стол положили? Не стесняйтесь, кладите все четыре!

16.Есть замечательная книга для вас - "Как жить одному в пустыне".

17.Глядя на вас, понимаешь, что перенаселение - действительно серьезная мировая проблема.

18.Посмотрите вот сюда, на забор. Это не про вас написано?

19.Какой милый юноша! Надеюсь, он глухонемой?

20.Девушка, а мозг у вас тоже четвертого размера?

21.Да, у вас есть ошибка. В ДНК.

22.Вас спасет только пересадка мозга. Кстати, есть отличный донор - у нашего фотографа вчера обезьянка сдохла.

23.Для меня ваше мнение монопенисуально.

24.Вы безумно одиноки в своей тупости!

25.Утечка мозгов в Вашем случае - это насморк.

26.Вы просто великолепны, пока молчите.

27.Какой острый язычок! Им бы туалеты прочищать...

28.Ваш острый ум Вам копчик не колет?

29.Простите, это Вы сейчас что-то сказали, или кто-то в лужу пукнул?

Добавлено спустя 2 часа 35 минут 54 секунды:

Летят в самолете програмист и инженер. Инженер собрался поспать. Тут програмер к нему с предложением.
(П): — Давай играть в загадки. Ответишь — я тебе 5 баксов, нет — ты мне 5 баксов и наоборот.
(И): — Да я спать хочу, отстань...
(П): — Ну, давай! простая игрушка-то!
(И): — Да не хочу я играть. Я спать вот собрался...
(П): — Ну, ладно. Давай так. Я угадываю — ты мне 5 баксов, ты угадываешь — я тебе 50 баксов. Пойдет?
(И): — Ладно, давай.
(П): — Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день?
Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмеру.
(П): — Теперь ты спрашивай!
Инженер задумался на пару минут, потом говорит:
— Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается?
Програмер распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам мира, ничего не нашел. Достает 50 "зеленых", отдает инженеру. Инженер достает бумажник, кладет полтинник в него, закрывает бумажник, убирает его в карман и начинает устраиваться для сна.
(П): — Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается?
Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмисту, закрывает бумажник, убирает и ложится спать.
У сержантов нет матерей... Ты можешь спросить любого, прошедшего подготовку... Они размножаются делением... как все бактерии...
Аватара пользователя
Onep Мужской
Bad Man[T]
Наполеон
Располагаюсь: планета TheМля

Непрочитанное сообщение Cyprida » Пн 03 июл 2006, 12:51

Если человеку изменило чувство юмора, то уже ничего не изменить
Три ночи напролет
Мне пел бродяжка-гном:
"Куда твой путь ведет,
Не платят серебром"(с)
Аватара пользователя
Cyprida Женский
Звезда Востока
Жозефина
Располагаюсь: за компьютером

Непрочитанное сообщение Tenshin » Пн 03 июл 2006, 15:08

Onep
Респект!

Onep писал(а):Вам нужен достойный собеседник? Купите хомяка. Желательно, глухого

- А это для меня в последнее время особенно актуально.

Изображение

Взято у koma
Последний раз редактировалось Tenshin Пн 03 июл 2006, 15:24, всего редактировалось 1 раз.
Сакура в цвету
Сквозь радугу блестит
Дом ветра у реки
Аватара пользователя
Tenshin Мужской
Ангел полной Луны
Жозефина
Располагаюсь: Shining Kingdom

Непрочитанное сообщение Onep » Пн 03 июл 2006, 15:23

Cyprida э-э-э?
У сержантов нет матерей... Ты можешь спросить любого, прошедшего подготовку... Они размножаются делением... как все бактерии...
Аватара пользователя
Onep Мужской
Bad Man[T]
Наполеон
Располагаюсь: планета TheМля

Непрочитанное сообщение Cyprida » Пн 03 июл 2006, 18:07

Onep, это не к тебе. Это просто фразочка такая
Три ночи напролет
Мне пел бродяжка-гном:
"Куда твой путь ведет,
Не платят серебром"(с)
Аватара пользователя
Cyprida Женский
Звезда Востока
Жозефина
Располагаюсь: за компьютером

Непрочитанное сообщение Onep » Вт 04 июл 2006, 13:23

Cyprida, фух! а я уж подумал фсё! отсмеялся я уже ;)
Tenshin, показал офису картинку... долго смеялись

Добавлено спустя 3 часа 32 минуты 16 секунд:

- А не пора ли нам по бабам?
- Да, пора бы и поработать.
Согласился гинеколог с коллегой...
У сержантов нет матерей... Ты можешь спросить любого, прошедшего подготовку... Они размножаются делением... как все бактерии...
Аватара пользователя
Onep Мужской
Bad Man[T]
Наполеон
Располагаюсь: планета TheМля

Непрочитанное сообщение Tenshin » Чт 13 июл 2006, 00:42

http://www.preved.msk.ru/
Народ зажигает! :alien:
Сакура в цвету
Сквозь радугу блестит
Дом ветра у реки
Аватара пользователя
Tenshin Мужской
Ангел полной Луны
Жозефина
Располагаюсь: Shining Kingdom

Непрочитанное сообщение VVVas » Чт 13 июл 2006, 12:22

Tenshin писал(а):Народ зажигает!

посмеялся

прислал Smoke в асю
Изображение
это всё IMHO
Аватара пользователя
VVVas Мужской
хороший человек
Жозефина
Располагаюсь: в тяжести бытия

Непрочитанное сообщение Onep » Чт 13 июл 2006, 17:52

У сержантов нет матерей... Ты можешь спросить любого, прошедшего подготовку... Они размножаются делением... как все бактерии...
Аватара пользователя
Onep Мужской
Bad Man[T]
Наполеон
Располагаюсь: планета TheМля

Непрочитанное сообщение VVVas » Пт 14 июл 2006, 10:30

Onep
Улыбнуло
это всё IMHO
Аватара пользователя
VVVas Мужской
хороший человек
Жозефина
Располагаюсь: в тяжести бытия

Непрочитанное сообщение Onep » Чт 20 июл 2006, 12:09

нарыл на анекдот.ру

П: Имя?
И: Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Вы так считаете?
И: А вы нет?
П: Вы еврей, Иисус?
И: А почему вы спрашиваете?
П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
И: Вы антисемит?
П: А почему вас это беспокоит?
И: Нет, почему ВАС это беспокоит?
П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит?
И: А зачем вы спрашиваете?
П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?
И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно
кому?
П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы
не верите, что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?
И: А какие у вас доказательства?
П: А я должен вам это доказывать?
И: А почему нет?
П: А почему да?
И: А почему нет?
П: Иуду знаете?
И: А должен?
П: Вы можете ответить на вопрос?
И: А вы?
П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти?
И: Это вам кто сказал?
П: А это относится к делу?
И: А у вас ко мне какое-то дело?
П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы?
И: Вы так думаете?
П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело больных?
И: А если головой подумать?
П: Это вы называли себя сыном Божьим?
И: Что вы хотите? чтобы я ответил?
П: А правду сказать не судьба?
И: А я похож на сумасшедшего?
П: А если я велю вас казнить? На кресте распну?
И: А за что?
П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?
И: А может все-таки потому, что я еврей?
П: А вы таки еврей?
И: А разве не сын Божий?
П: Это можно считать признанием?
И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?
П: А разве я не ваши слова повторил?
И: А вы разве слышали?
П: А если вы это говорили не при мне?
И: А как бы вы тогда это слышали?
П: Вы думаете у меня нет осведомителей?
И: А вы уверены в их осведомленности?
П: А может все-таки сразу на крест?
И: А может вы все-таки антисемит?
П: А вы таки еврей?
И: Где я это сказал?
П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно!
И: Вы таки антисемит.
П: Вы таки еврей.

Добавлено спустя 23 минуты 2 секунды:

Самые популярные вопросы президенту для его интернет-конференции:
"Скажите, чем был продиктован ваш поступок - поцелуй мальчика Никиты в
живот?" (5845 голосов)
"Будет ли легализована в России марихуана?" (2523 голоса)

Путин: "Буду краток - отвечу на два вопроса сразу. Когда после укурки я
поцеловал мальчика, то понял, что легализовывать ее ни в коем случае
нельзя".
У сержантов нет матерей... Ты можешь спросить любого, прошедшего подготовку... Они размножаются делением... как все бактерии...
Аватара пользователя
Onep Мужской
Bad Man[T]
Наполеон
Располагаюсь: планета TheМля

Непрочитанное сообщение Tenshin » Сб 22 июл 2006, 02:45

Сакура в цвету
Сквозь радугу блестит
Дом ветра у реки
Аватара пользователя
Tenshin Мужской
Ангел полной Луны
Жозефина
Располагаюсь: Shining Kingdom

Пред.След.

Вернуться в Архив

cron