Смеемся здесь! 6

[ФмммЫ]

Состовление завещание, больной просил адвоката записать последнее своё желание: похоронить его вместе со своим автомобилем.
И сколько адвокат и жена больного ни старались разбедить, он стоял на своём.
Всё дело в том, признался больной: до сих пор не было ни одной ямы, из которой я не выбрался бы на своём "форде"...

***
Извините, вы умеете водить машину??
Нет!
Отлично, тогда посторожите её пять минут!

***
- А правда что тебя укусила акула?
- Правда.
- А за что?
- А вот это не правда!

***
- Все, больше с женщинами не связываюсь!
- А чего? Подцепил какую-нибудь и - в постель!
- И так уже подцепил!!!

***
- Девушка! Можно, это самое...?
- Это самое - 100 баксов!
- Нет! Спросить, как вас зовут?

***
Дочка:
- Папа, а ты литр водки можешь выпить?
- Нет, доченька, не могу.
- А Вася может?
- И Вася не может.
- И я не смогла...

***
Идут международные соревнования по военно-прикладному искусству. Упражнение с гранатой. Задача: как можно точнее попасть гранатой в маленький окопчик. Кидает русский. Русский с бодуна, окопчик маленький, далеко, граната взрывается в пяти метрах от цели. Выходит американец. Понятное дело, профессионал. Hо окопчик маленький, далеко, граната взрывается в одном метре от цели. Выходит араб, в окружении гарема. Ткнул пальцем в первую попавшеюся жену:
- Фатима, сегодня твоя очередь. Снеси гранату в окопчик.

***
- Мужики! До поворота не подбросите?
- Подбросим! Но не поймаем!!

***
Грузин забыл как по русски будет слово "два", заходит в магазин и говорит с акцентом:
- Дайте мне три батона, один не надо.

***
- Сколько надо фанатов Матрицы, чтобы вкрутить лампочку?
- Hи одного - лампочки не существует.

[VVVas]

"Все СисАдмины делают ЭТО"

Все СисАдмины делают ЭТО. Как правило, они занимаются ЭТИМ с большим удовлетворением, так как знают, что если они не будут этим заниматься сейчас, то в будущем их могут ожидать ОЧЕНЬ БОЛЬШИЕ ГЕМОРРОИ. И предвкушение от устранения этих возможных неприятностей доставляет им огромное самоудовлетворение.
Опытные СисАдмины предпочитают делать ЭТО ночью, когда им никто не мешает. Многие начинающие СисАдмины пытаются делать ЭТО при свете дня, у них естественно ничего не получается (или получается очень неудовлетворительно), они начинают стесняться ЭТОГО и комплексовать по поводу своей ущербности.
В этом заключается их основная ошибка. Делать ЭТО может любой СисАдмин, даже совсем маленький... я хотел сказать, начинающий. Для занятий ЭТИМ совсем не обязательно иметь большой мощный девайс. Вполне сойдёт и тот, который был у вас, когда вы были ещё маленьким юзером! Главное - умело его использовать. При наличии пары умелых рук с любым девайсом можно сотворить чудеса! Но не забывайте при ЭТОМ ещё использовать и тот орган, который природа дала вам по умолчанию - он находится у вас между ушами.
Многие СисАдмины занимаются ЭТИМ одновременно делая несколько других дел, или занимаются ЭТИМ в нескольких местах сразу - это нормально и даже приветствуется. Но вот те, кто занимаются ЭТИМ целые сутки без перерыва - они явно рискуют вывести свой дорогой девайс из строя раньше времени. Остановитесь, подумайте! В жизни каждого СисАдмина бывают моменты, когда наличие работоспособного девайса в состоянии готовности может спасти Вашу репутацию, как СисАдмина.
Иногда несколько СисАдминов предпочитают заниматься ЭТИМ одновременно в одном месте. Такую практику они оправдывают тем, что если один из их девайсов не сможет оправдать возложенных на него обязанностей, то его можно будет заменить другим. Заметим лишь, что такая практика идёт вразрез с традиционными представлениями об ЭТОМ.

Добавлено спустя 1 минуту 8 секунд:

Разговаривают два женатых мужика.
Один другого спрашивает:
- Ты на рыбалку или охоту ходишь?
- Зачем, у меня пока ещё стоит.

Добавлено спустя 26 секунд:

Как китайцы получают электроэнергию: 1000 китайцев в шёлковых трусах трутся об эбонитовую палочку.
Как китайцы получают газ: 1000 китайцев стоят раком и пердят в газопровод.

Добавлено спустя 2 минуты 42 секунды:

- Как появляются дети в семье учёных?
- Методом научного тыка.

Добавлено спустя 1 минуту 23 секунды:

Русская пара ночует в старинном замке в Англии. Среди ночи жена будит мужа:
- Коля, в соседней комнате отчётливо слышны какие-то шорохи и плач. Пойди, посмотри, кто там?
- Почему я?! Это ведь ты в Москве всем мозги задолбала своим английским!

Добавлено спустя 1 минуту 25 секунд:

-Что общего в работе турагента и гинеколога?
-Мы работаем там, где другие отдыхают.

Добавлено спустя 4 минуты 41 секунду:

Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка-разборка, поорали, разъехались. Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно. Заходит в форум и пишет:
"Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п***р какой-то на говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов."
И получает комментарии следующего вида:
"Ты, с**а, сам понял, чего сказал? Кто здесь п***р? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить! Вова, автолюбитель"
"Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, с**а! Сержант Вакарчук."
"Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка"
"Мурка, ты - с ментом? Я повешусь! Бард Вася"
"Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг"
"Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный"
"Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребёночек-то от тебя! Люська Шалавкина"
"Что-о? Ещё и это? Посмотрела бы, с**а, в чей теме пишешь! Хозяин темы, муж твой!"

Добавлено спустя 1 минуту 47 секунд:

Немного запоздавший анекдот.

Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:
- Ворона, ты на выборы пойдёшь?
- Нет!
Сыр выпадает. Ворона сидит и думает: "если бы я сказала "да" что нибудь изменилось бы?"

[Vladson]

Девушка идет поздно вечером по улице. Вдруг ее хватает мужик, затаскивает за угол и говорит:
- Снимай трусы, становись раком!
Ну делать нечего, она снимает трусы, становится раком. Мужик разгоняется и со всей дури даёт ей пенделя. Девушка удивлённо оборачивается.
Он:
- Что, думала я насильник? Не-ет, я - хулиган!!

Иванов Иван Иванович купил килограмм огурцов и зашел с ними в банк.
Согласитесь, так смешно вышло - Иванов Иван Иванович в банке с огурцами.

[VVVas]

Концерт симфонического оркестра в провинциальном городе. И перед самым концертом выясняется что первая скрипка сломала руку. Срочно ищут замену. Спрашивают у директора местного театра, есть ли кто на примете. Тот обещает привести и через пять минут приводит мужичка средних лет. Того просят сыграть, он виртуознейшее играет сложнейшую партию без разыгрывания. Все в удивлении и восхищении. Его просят сыграть ещё что-нибудь. И он опять играет великолепно. После этого его берут на концерт, там он опять играет "выше всяких похвал". После концерта его приглашают стать постоянным членом оркестра, осталось только оформить. Администратор:
- Ну что ж, давайте вас оформлять. Фамилия?
- Иванов.
- Иванов?!
- Да, Иванов.
- Имя?
- Иван.
- Иванов Иван?!?!?!
- Да, Иванов Иван.
- И это вы, ИВАНОВ ИВАН, так виртуозно владеете скрипкой?!?!?!?! (спрашивает бесконечно удивлённый администратор).
- Да.
- А отчество у вас какое?
- Моисеевич.
- А! Так вот где у вас талант зарыт...

[Vladson]

* * *

Скажи мне, на чём ты программируешь, и я скажу тебе, кто ты. И какой у тебя процессор.

* * *

Штирлиц долго смотрел в одну точку. Затем в другую. "Двоеточие", подумал Штирлиц.


* * *

Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.

* * *

Российским ученым удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни хрена не видит, НО ВОТ КОГДА НАЩУПАЕТ...

* * *

Также они скрестили слона со слоном. ни для чего, просто так, позырить...

[VVVas]

Приходит мужик к врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.

***
Однажды в компьютерную фирму позвонил клиент с проблемой:
- Я никак не могу подключиться к интернету.
К клиенту выехал специалист. Долго настраивал, даже виндовс переставлял, а оно никак - клиент набирает логин, пароль, а его не пускают, хотя клиент уверяет, что все должно работать.
Но после долгих тщетных попыток подключиться к интернету, клиент все-таки раскололся:
- Я подсмотрел доступ у своего знакомого.
- Ну а пароль-то какой?
- 5 звёздочек...

***
Приходит мужик устраиваться на работу в интернет-издание...
- Что вы умеете?
- Писать скрипты, делать страницы в блокноте, владею всеми возможными методами создания электронной коммерции, написание защиты сайтов, удалённое управление серверами, настройка и поддержка внутренних почтовых серверов, создание веб баз данных, установка и администрирование под любую ось....
- Ну, мы вам не предложим миллионы, но зарплату в 100,000 долларов получите.
Дачу на Канарах тоже сложно, но в центре Москвы квартиру дадим. В гараже мерс, собственный телохранитель, все привилегии как у депутата, и статус зам-директора нашего издания....
- ДА ВЫ ГОНИТЕ ????????
- НУ ТЫ ЖЕ ПЕРВЫЙ НАЧАЛ

***
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под
буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды…

[Gwendal]

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала.
Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

[VVVas]

Gwendal
Порадовало

Фигакс - короче, запор в мерс 600-тый врезался... Из мерина как положено братки выходят, подходят к запору, а там дед старый сидит...
- Ну, что отец, попал ты на 50 тонн, гони бабло.
- Да в рот его дышло, держите бабки, и чтоб вы обосрались с ними.
Братки так малость при*уели, но оставили деда в покое. проходит день, два, неделя, а братки с толчка не слазят, срут и срут. Тут один про дедка вспомнил. Короче всей бригадой они к нему приезжают:
- Отец, держи деньги обратно, только сделай так чтоб мы не срали.
- Хорошо мужики, не срите.
И начали братки запором мучаться... Опять к деду этому поехали:
- Дед, на тебе еще сверху 50 тонн, только сделай так, чтоб с нами нормально все было.
- Хорошо, с вами все нормально
- Точно все нормально будет?
- ДА НЕ ССЫТЕ, мужики!...

***
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!

***
Hа pаботу нужно пpиходить либо вовpемя, либо каждый день.

Кто рано встает - других достает!

***
Стоит панк на остановке, весь в цепях, в косухе, на голове иракез. Старенький дедушка с палочкой ходит вокруг него и с интересом рассматривает. Панку надоело и он говорит деду:
- Ну что, отец, смотришь, сам что ли молодым не был?
Дедок:
- Да я по молодости моряком плавал и в Африке как-то попугая трахнул. Вот и думаю, не сынок ли ты мой?

[Gwendal]

В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламбархини. Приехавшие на место происшествия гаишники два часа фотографировались.

Эстонец о выставке черепах:
- Был в'чэра на выс'та'вке че'ре'пах, не' смог' сфот'то'граф'фир'рова'ть - мел'льте'шат'!

[Vladson]

***

Мужик по селениям бродит
Коней на скаку тормозит
В горящие избы заходит
Наверное он трансвестит

***
Сидит парочка туристов в ресторане в Эстонии:
- Слушай, давай потр@$#%^ся пока эстонцы не обернулись ?

***
Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.
За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
— Господи, зачем так все усложнять! — удивилась девушка. — Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.

[VVVas]

Диалог между программистом и его женой вечером, после работы.
Муж пришёл домой: Good evening dear, I`m now logged in.
Жена: Ты купил хлеба?
Муж: Bad command or filename.
Жена: Но я тебя попросила ещё утром.
Муж: Erroneous syntax. Abort?
Жена: Как насчёт нового телевизора?
Муж: Variable not found...
Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в
магазин...
Муж: Sharing Violation. Access denied...
Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто
издеваешься надо мной?
Муж: Too many parameters...
Жена: Зря я вышла за тебя замуж.
Муж: Data type mismatch.
Жена: Ты вообще бестолковый...
Муж: It`s by Default.
Жена: Как насчёт твоей зарплаты?
Муж: File in use... Try after some time.
Жена: Какое у меня положение в нашей семье?
Муж: Unknown Virus

***
Американская школа для одарённых детей, 1970 год, урок информатики...
- А теперь, детки, какие программки вы бы хотели написать, когда подрастете?
Вот ты, Питер?
- Я бы написал такую крутую утилитку, которая бы быстро так лечила бы
винчестер от ошибок!
- Молодец, Питер! А ты, Юджин?
- А я бы сделал такую программу, которая бы быстро и без глюков сжимала
файлы!
- Умница, Юджин! А ты, Билли, чего молчишь?
- Ну, ничего-ничего!... Будет вам всем быстро, будет вам без глюков...

***
Д.И. Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 20-градусный портвейн. И только утром он открыл, что смешивать их нельзя.

***
Переходя улицу на не тот свет, вы рискуете попасть как раз на тот.

***
Проскакивая на красный свет, вы рискуете расстаться с белым.

[ФмммЫ]

Старость - это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки.

***
В одной деревне приходит кум в гости к куме. Кум:
- Ну что, кума! Дашь мне?
- Чего? Ты че, совсем охренел?!!
- Не... Ну, ты такая красивая баба и все такое...
- Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!

***
Несется крутейший бумер под 250 - а тут тормозит его гаишник. Водила выскакивает из машины, вытаскивает антирадар - бабах его об асфальт, и прыгает на обломках:
- Я отдал за это говно две сотни баксов - а толку?!!
Гаишник, меланхолично:
- Не знаю - работал он или нет - только фара у вас это... разбита...

***
Format c: стирает то, что другим не под силу!

***
- Коля, а ты кого хочешь: один раз Машу, или два раза Петю?
- Ты понимаешь, Маша - это Маша, но два раза - это два раза.

[Vladson]

- Чем феминистки отличаются от лесбиянок?
- Первые борются за то, чтобы женщина была сверху, а вторые - чтобы снизу была тоже женщина.

>>>- Ну, ничего-ничего!... Будет вам всем быстро,<<<
>>>будет вам без глюков... <<<
На самом деле он не плохой программист и возможно когда был маленьким действительно хотел без глюков, просто рано или поздно пришлось делать выбор, стать богатым бизнесменом или нищим программистом... (о том что все участники анекдота жили в разных городах, а один аж на другом полушарии я просто молчу...)

[VVVas]

Реклама по ОРТ:
Обычный парень, студент, интернетчик, модемщик. Да и модем плохой был.
Что же довело его до самоубийства? Смотрите новый мистический триллер - "72 метра".

***
Пьяный мужик заходит в трамвай с бутылкой водки. Контролёр говорит:
- А за проезд???
Мужик, поднося бутыль ко рту:
- НУ, ЗА ПРОЕЗД!!!

***
Странно!!! Волк дунул, а крышу снесло поросятам!

***
- Почему студент напоминает собаку?
- Когда зададут вопрос, тоже так умно смотрит!

***
- Что может делать военный на гражданке?
- Очень много, особенно когда гражданке это нравится.

***
Жизнь - это дорога от детского слабоумия до старческого маразма.

***
Грузинский суд, судят пастуха Гоги Джугадзе за кражу овец. Заходит суд, все встают, садятся, остается стоять огромный грузин. Судья спрашивает:
- Ты пастух?
- Нэт.
- Ты украл овец?
- Нэт.
- Ты Гоги Джугадзе?
- Нэт.
- А что встал тогда?
- Ща, попу пачешу-сяду, да!

[Vladson]

***

- Как ты думаешь: стоит ли иметь дело с девушкой, если она некрасива, да вдобавок еще и обладает несносным характером?
- Кто знает... Минус на минус иногда дает плюс!
- Да, но этот плюс еще и не дает!

***

- Почему в анекдотах внутренний голос часто дает человеку неправильные советы?
- Потому что это не внутренний голос, а спам!

***

В день, когда на Исаака Ньютона упало яблоко, он запатентовал закон всемирного тяготения, яблочное пюре и несколько ругательств.

***

- Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению... Мне сказали, что я педальтоник.
- Это как?
- Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.

***

- А какой гроб лучше купить?
- Трудно сказать... Цинковые, конечно, долговечнее, зато деревянные полезнее для здоровья!

***

- Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

***

Построил Сисадмин себе дом. Пригласил родственников на новоселье. Они спрашивают:
- А почему у тебя вход через окно?
- Ну так Виндоус!
- А почему все двери забиты досками?
- Ну так файрволл!

***

Реклама 1917 года:
- Барышня, барышня, добавочный 3-12!
- Соединяю.
Барышня. Соnnесting реорlе.

***

У доктора:
- Пьете?
- Ну да...
- А что пьете?
- Ну... Я не могу вам сказать. Попробуйте догадаться. Название из двух животных.
- Конь-як?
- Да.
- А много пьете?
- А вы поменяйте животных местами...

[VVVas]

Учительнице надоело делать выговоры ученику за плохое поведение.
Однажды она ему сказала:
- Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала.
- Хорошо, - согласился мальчик, - я поговорю с папой, может, он согласится.

Оптимист видит свет в конце туннеля...
Реалист видит поезд въезжающий в туннель...
Пессимист видит поезд мчащийся на него...
Машинист видит трёх чудаков, сидящих на рельсах!

В школе учительница отчитывает малыша:
- Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
- Мой папа так говорит.
- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
- Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.

Поезд. В купе темно. Едут двое, он и она.
Он:
- Мадам, у вас дети есть?
Она:
- Есть.
Он:
- А сколько лет старшему?
Она:
- 27.
Он:
- Спокойной ночи....

Аптека. Полно народу.
Вдруг влетает молодой человек и, пропихиваясь без очереди, орёт во всю глотку:
- Пустите! Пустите! Там человек лежит.
Его пропускают, он подходит к кассе и говорит:
- Три презерватива, пожалуйста.

[Ацуши]

Телевизор не смотрю, поэтому спасает Шендеровчи со совим "Сырком":

"В ближайшее время в России будет создан аналитический центр, целью которого станет мониторинг нарушений в области прав человека и межрасовых отношений в Европе и США. Как заявил автор идеи, член Общественной палаты адвокат Кучерена, «во всех этих областях возникают тревожные вопросы». По словам Кучерены, финансировать проект, будут российские бизнесмены."

No comments.

[VVVas]

Близость с женщиной восхитительна, но её присуствие невыносимо.

Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Естественно! А вы хотите купить?
- Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь, пока кто-нибудь не купит?

Любая женщина достойна секса, но не всякая дважды.

Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает...

Чем лучше формы, тем дороже их содержание!

Добавлено спустя 4 минуты 40 секунд:

- А что такое секс?
- Секс - это любимое хобби всякого нормального человека.
- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс

- Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица

Приходит женщина к врачу и жалуется: мол муж охладел.
Врач ей и говорит, вот вам таблеточки новейшие ещё испытания до конца не прошли, дадите парочку, а потом придёте расскажите.
Прибегает через пару дней: доктор, доктор помогло и ещё как!!!
Как только принял, через двадцать минут сразу два раза, потом ещё вечером трижды, ночью два раза просыпался, утром перед работой, с работы пришёл сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью ещё дважды...

-Мам!!! у меня губы обветрились!!!
-Говорила я тебе - зима на улице! Трусы нужно тёплые одевать!

Гуттаперчевый мальчик - это мальчик с большим гуттаперцем

Профессора принимали экзамены и валерьянку.
Сдавали студенты и нервы.

Если девушка во время секса с вами издаёт какие-то странные звуки - прислушайтесь!!! Возможно она храпит!

[Vladson]

а вы не возражаете, если я подожду здесь, пока кто-нибудь не купит?

Был похожий анекдот в про магазин нижнего белья
- У вас есть трусы женские очень большого размера ?
- хотите купить ?
- нет просто когда кто нибудь купит спросите у неё телефончик

[VVVas]

Vladson, про трусы не слышал.

Это неописуемо - сказала собака глядя на баобаб.

Жена попросила сходить мужа в аптеку за презервативами.
Пришёл, смотрит - три вида презервативов лежат: обычный, чёрный и в виде Мики Мауса.
- Обычный? Не интересно. С Мики Маусом? Как-то по-детски! Возьму-ка я чёрный!!!
Через девять месяцев родился у них негритёнок.
Вырос, и спрашивает у отца:
- Папа, почему ты белый, мама белая, а я чёрный?
- Ой! Сынок, скажи спасибо, что ты не Мики Маус...

- Че грустный такой?
- Да с досом проблемы...
- Че, не грузится?
- Дет, дасморк...

- Ты кто?
- Я нудист.
- А почему одетый ???
- А я извращенец!

Добавлено спустя 8 минут 49 секунд:

Водка и пельмени - русские недели в "Макдоналдс"!

Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке
комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа
ребёнок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера!
Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно,
купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребёнок
сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней
отвёрткой:
- Ну должна же эта штуковина как-нибудь разгоняться!

Катаются на велосипедах два психотерапевта. Вдруг один кааак... упадет. Поднимается, весь бок разодран, синяки, рука сломана, нога не сгибается.
К нему подъезжает другой, и участливо, проникновенно так, говорит:
- Ты упал, тебе больно? Хочешь об этом поговорить?

В грузинской школе :
-Дэти, што такое "ос"?
-"Ос" - это такой паласатый мух, который всэх кусаэт!
-Hэт, это такой железный палка, на который калеса кpутятся!